Osjälvisk kärlek är inte kärlek

Varje dag hör jag människor definiera sina ex-partner eller ex-vänner som "psykopater narcissister”. Denna diagnos, sett i efterhand, placerar bara den som ställer den i positionen som ett offer.

Att vara ett offer är att vara medlem i ett våldsamt förhållande. När detta förhållande är över måste du börja med att tänka på vilka aspekter av dig själv som sa att bandet behölls. till det Det kallas "affektivt ansvar". Engagemang i de situationer du är involverad i är den första punkten som gör att du kan göra en förändring.

"Självlös kärlek" kopplat till offerrollen

Gå först ur offrets roll. Eftersom offrets plats är en plats "utan utväg". Det finns inget offer utan offer. Därför, sluta vara ett offer avväpnar offret. Han avfärdar honom.

För att någon ska skada oss måste vi ge dem en plats med makt över oss. Till exempel makt att få oss att lida. Det är något med ömsesidighet som fungerar utanför de sätt vi förväntar oss. Kretsen skulle vara ungefär så här.

• Jag älskar honom, han sårar mig.
• Jag insisterar på att älska honom mer, han insisterar på att göra mer ont.
instagram story viewer
• Jag insisterar med mitt svar, han insisterar med sitt.

Av detta kan man dra slutsatsen att det som upprätthålls är ett "ömsesidigt skadeförhållande".

I båda finns en fördel. Förmån som upprätthåller relationen utöver vad dess medlemmar säger om det.

Det måste vi också erkänna det är mycket "med mig kommer det att bli annorlunda", "jag ska ändra på det" i satsningen på en person som till och med känner en person som vanligtvis är otrogen i sitt liv, en kvinnokarl, till exempel, går med på att bilda ett par med honom.

• Relaterad artikel: "Tecken på att ni har ett "giftigt förhållande" som par"

Varje par består av tre: en, hans illusion och hans partner

Ibland blockerar den illusionen all syn på den andre. Tills det är för sent. Vi är nu inne ett giftigt förhållande. Det finns människor som är specialiserade på att upprätthålla "ensamma" relationer. Något paradoxalt, utseendemässigt, men mycket vanligare än man kan tro.

Bär alla växlingar och olägenheter på sina axlar, gör alla ansträngningar utan att få "ingenting i gengäld. I verkligheten får man bekräftelse på sin egen allmakt. Tills personen spricker. Hjärtproblem, psykosomatiska sjukdomar m.m.

På arbetsplatsen är det mycket vanligt att se självuppoffrande människor som ger sina liv för sin arbetsverksamhet med psykiatriska pärmar. Den som gör detta val kan göra det omedvetet. Men det finns en fördel. Och det är terapin som gör att vi kan upptäcka vilken nytta det är.

Du kanske frågar mig hur du kan prata om ett "omedvetet val". Och där måste jag förtydliga att det omedvetna är bestämt. Begär, som befaller våra kärleksfulla val, är omedvetet.

Den råaste driften som bebor oss är ofta okänd för ämnet. Men denna "okunnighet" är resultatet av ett förtryckande arbete. Ignorera de aspekter som vi inte gillar med oss ​​själva. Och bli arg när vi ser dem i en annan person. Med den andra personen kan vi bryta affären, och så vi undviker att känna igen oss själva.

Om vi ​​tänker på det här, som jag sa ovan, är paren tre eller ett. Aldrig två.

• Du kanske är intresserad av: "De 5 typerna av parterapi"

Det finns inga två utan tre

Å andra sidan finns det en viktig punkt att tänka på. Fördelen som ett par upprätthåller. Allt stöds av någon fördel eller fördel. Termen "fördel" är väldigt irriterande för vissa människor.

Osjälviskhet, i kärlek, har en bra press. Men de som inte känner igen sitt intresse vet inte vart de är på väg och vad som är den affektiva kostnaden för deras satsning. Det verkar som att det är oetiskt och olämpligt att leta efter en fördel i ett förhållande.

Och sanningen är att det alltid finns ett intresse på spel. Antingen det av företag, eller det av sex, eller det av en social eller ekonomisk vinning. När det inte handlar om den okända, ohälsosamma önskan att upprepa en livshistoria och leta efter någon som fortsätter att misshandla eller överge oss.

Vi älskar som vi blev älskade

Om en person inte är tydlig med att det finns risker i varje länk, sätts dessa frågor på spel, han går världen i blindo. Och det är väldigt vanligt.

Receptet att "göra gott utan att titta på vem" och att "ge allt utan att förvänta sig något tillbaka" motiverar ofta de sjukaste och mest skadliga banden. Terapi är enheten som gör det möjligt att, om allt går bra, hitta det engagerade intresset bakom spåren av delad smärta. Och göra något annat än lidande.