Den terapeutiska processen i förhållande till otrohet

Utseendet på ett externt förhållande till paret, som vi identifierar som otrohet, är vanligtvis associerad med en ansamling av reaktioner och lidanden hos de olika aktörerna som finns i konflikten.

För närvarande har begreppet otrohet i vårt samhälle tenderat att vara något trivialt: ingenting varar, allt kretsar kring ”programmerad föråldring”, det ljusa och omständliga.

Trots friheten att fortsätta eller inte i ett förhållande fortsätter vi att leta efter den perfekta partnern, som kommer att hålla oss för evigt och som vi kan lita på till det yttersta. Vad kan man göra i terapi vid otrohet?

• Relaterad artikel: "Hur man övervinner en relationskris: 6 användbara tips"

Vad vi kallar otrohet

Även om vi traditionellt har placerat otrohet i de yttre relationer som involverar sex, är det som verkligen skulle kunna identifiera det begreppet svek, döljande och brott mot de förbund som paret tillhandahåller. Till exempel talar Hall och Fincham (2006) om otrohet som ”ett sexuellt, romantiskt eller emotionellt förhållande som bryter mot det exklusiva engagemanget för parförhållandet”.

Men för att någon ska bryta det åtagande vi pratade om, en process av känslomässig eller psykologisk separation har måste ske i förväg. Döljandet av missnöje eller känslomässigt obehag, som har att göra med den otrogna personens egen upplevelse och som inte nödvändigtvis kan hänföras till parets relation.

Utroskap innebär att ljuga för den officiella medlemmen och, också och ofta, för den tredje personen i triangeln, eftersom det svåraste är att ge upp ”allt”.

Rädslan för ensamhet, avslag, tomhet... Led till förnekande beteende och fulländade lögner som förvirrar paret och låter dem fortsätta att undvika konflikter.

När ett par kommer till terapi med öppen konflikt över en fråga om otrohet är det vanligt att se hur den otrogna partnern väcker en försämring eller en ofattbar kris i förhållandet som orsak till hans beteende. Det är, det rättfärdigar sin döljning, eventuellt upptäckt av paret nyligen, och Det legitimerar det på grund av det lidande som ligger i bristen på kommunikation, missförstånd eller progressiv urkoppling.

Det är dock helt inkonsekvent att skylla offret för otrohet.

• Du kanske är intresserad: "De 5 typerna av parterapi"

Vad betyder otrohet

Konsekvenserna av otrohet är följande:

• Ensidig bristning av pakten som man enades om på dess tid.
• Medvetet och målmedvetet bedrägeri.
• Bedrägeri av lojalitet.
• Misslyckas med att kompromissa.

Fidelity det har att göra med självförtroende, inte sexualitet. Med engagemang, lojalitet, uthållighet och konsekvens. Och i grund och botten med det ord som ges.

Det som egentligen övervägs är ett ojämlikt förhållande där den kärleksfulla personen anpassar sig till vad den otrogna kan erbjuda, accepterar den lögn som han ger sig in i och å andra sidan kan paret med officiellt offer inte besluta någonting genom att inte känna till situationen (på bekostnad av ett eventuellt beslut, när som helst, av paret otrogen).

Konsekvenser av otrohet mot människor

Det här är de olika sätten på vilka otrohet påverkar psykologiskt de inblandade.

I den 'otrogna'

Hämning (både i beslutsfattande och i handling (, av den otrogna personen leder till enormt personligt missnöje från någon som inte vågar konfrontera konflikt eller osäkerhet inre. Du kommer att ha mindre och mindre förmåga att hantera de olika situationer som gör att du känner dig olycklig.

Vi träffar i många fall en undvikande person (med undvikande osäker anknytning, som han talade om Bowlby, typisk för människor som kopplar ifrån sina negativa känslor, känner inte igen sin ångest, frågar inte hjälp). Det avskaffar sig själv, det distanserar sig själv. I sin iver att hålla alla fördelar för sig själv, att hålla systemet i en oförändrad struktur... lögner, manipulerar, felinformation, etc.

Vi möter någon som, eventuellt, i sin flykt från den existentiella tomheten, Han söker i otrohet spänningen som gör att han inte kan känna ångest inte heller ökningen av en vital depression.

Om du äntligen förlorar både den officiella partnern och den kärleksfulla personen, kan det leda till den depression som du undviker så mycket. Och han kommer att bli utsatt för variationen i en status quo som medförde en betydande emotionell fördel.

I 'älskaren'

Den kärleksfulla personen blir ett tillbehör till lögnen. Trots den osäkra situationen går han med på att dölja det etablerade bandet. Dissociation, kognitiv distorsion, avund, fåfänga... bristen på empati med det lurade offret uppträder... Dessutom Man tror på den otrogna personens offeroffer, som skyller den officiella partnern för det vitala obehaget och äktenskaplig.

Dessutom har det inte officiellt erkännande, bor i skuggan... dömt till ensamhet och oförmågan att leva ett fullständigt förhållande. Hon är också en bedragen person och tvingas leva ett svårt och asymmetriskt förhållande.

Det finns ett emotionellt avstånd som orsakar mycket lidande och närvaron av ständig tvivel inför ett löfte som aldrig realiseras.

I ”offret”

När det officiella paret upptäcker otrohet, se hur allt som var försäkrat plötsligt sveps bort. Vi hittar de typiska effekterna av posttraumatisk stress, som förlamar ämnets liv på ett djupt sätt: sömnstörningar, hög irritabilitet, övervakning, nervösa reaktioner, skräck ...

Den bedrägda personens idissling, om vad som har hänt, får störa hans dagliga funktion. Traumat hindrar det från att vara svårt för tillfället att lita på någon igen, och rädslan för livsexperimentering dyker upp.

Våldsamt beteende kan förekomma mot partnern eller den andra personen, eller strävan efter separation omedelbart för att undvika det lidande som följer av illojalitet. En tvångsmässig reaktion kan också tyckas hitta försäkran om att det yttre förhållandet har avslutats: tvångsmässiga frågor om vad som har hänt och / eller aggressiv kommunikation. Vi är mitt i sorgprocessen: ilska, ångest, depression ...

När det beslutas att behålla det officiella förhållandet

Hur möter man rekonstruktion

Trots ilska, besvikelse, lidande... många par, offer för otrohet, försöker ge sig själva möjlighet att stanna tillsammans. För att göra detta kan deltagande i parterapi hjälpa till att bygga en arbetsstruktur som gör det möjligt att konsolidera det som fortfarande står. Det hävdas att det är möjligt att återställa förhållandet, såvida inte en av de två medlemmarna inte vill och att, samarbeta därför inte eller att skadan är så stor att offret inte kan håll upp den.

Naturligtvis, oavsett att gå till en terapeut, medlare, kvalificerad professionell eller ett jobb personliga... par måste hantera en serie poäng för att börja gå upp från kollaps.

För det första är utomäktenskapliga affärer inte en följd av problem hos paret, men otrohet försämrar parets förhållande. Vi kan inte rättfärdiga illojalitet på grund av problemen i förhållandet. När som helst kunde personen ha väckt obehaget med sin partner, be om hjälp eller separerat. Dessutom är det inte motiverat att den vanliga kontakten med den kärleksfulla personen kvarstår.

För det andra måste den otrogna personen veta det reaktionerna från din partner är en följd av det orättvisa och vilseledande beteendet som du upprätthöll med henne. Offrets beteende motsvarar inte sällsynta reaktioner, de är begripliga och kan förlängas över tiden.

De känslor som de förrådda känner härrör från skadorna på bandet (detta band liknar det hos barn med sina föräldrar, den säkra basen för att utforska världen). Säkerheten har gått förlorad, den förrådda personen tror att han inte längre kan förvänta sig något fast från relationer: ja personen som han litade mest på, har skadat honom... känslan är att han kan vara i fara med någon annan. De otrogna måste veta att han har producerat ett trauma för sin partner, det handlar inte om patologiska reaktioner.

Dessutom är det viktigt att den illojala personen berättar och berättar (det handlar inte om att förklara eller rättfärdiga vad som hände). Offret måste förstå: en sammanhängande berättelse som är vettig, som passar. Du kan inte fortsätta ljuga, varken i detalj eller i fakta. Att fortsätta att dölja orsakar ännu mer skada: paret kan inte läka sitt lidande.

Således måste den otrogna personen berätta den verkliga historien: vad som fick honom att delta i äventyret kommer att förhindra andra möjliga äventyr. Offret måste ha starka skäl att tro att det inte kommer att hända igen, han vill veta detaljer om äventyret. Ju mer kunskap människor har om sig själva, mer förtroende kan återuppbyggas genom ökad trovärdighet. Att räkna inkluderar hur han gömde sig och de involverade människorna, det vill säga... de strategier han utvecklade för att leva upplevelsen på ett underhandigt sätt.

Å andra sidan, offret måste förbereda sig för att lyssna på det andra, är emotionell avaktivering nödvändig. Att förstå din ilska gör att du kan avskräcka från en reaktivitet som kan vara farlig.

Slutligen måste du förhindra att båda skadar varandra, sätta gränser och ge riktlinjer för att reglera beteende mellan dem:

• Hur mycket tid kan ni spendera tillsammans.
• Om de ska sova tillsammans och / eller ha sex.
• Vilken information kommer att ges till barn, familjer med ursprung eller vänner.

Den förrådda personen måste acceptera lidande för att förhindra destruktiv känslomässig eskalering. Att öppna dig själv för att känna dina känslor, utan att försvara dig mot dem, gör att du kan fortsätta med det som betyder något.

Försoningsprocess

Oavsett om de bestämmer sig för att fortsätta tillsammans eller ska gå ihop, förlåtelse mellan parets medlemmar är nödvändig. Att förlåta och be om förlåtelse kan ges separat. Den förolämpade personen kan förlåta utan att den förolämpande personen är ledsen eller ber om förlåtelse. Och upptäck också att omvändelse och begäran om förlåtelse inte innebär att offret levererar det.

Om de slutligen separerar är det viktigt att stänga scenen innan du går vidare till nästa: att bryta upp för att fly från konflikten eller gå med den kärleksfulla personen ger vanligtvis inte bra resultat (människor tar problemen till nästa förhållande).

Vad mer, det är nödvändigt att göra pakter:

• Skada dig inte mer: du måste klargöra gränserna för det oacceptabla (svek, lögner, verbala övergrepp ...).
• Total ärlighet
• Betona självsäkerhet, partnerroller och kommunikation.

Arbetet, till slut, bygger på sanningen, på lösningen av ambivalens, för att reparera skadan, för att hantera symtom och bygga ett nytt förhållande. Det är den otrogna personen som måste reparera länkarna som har skadats, han är bäst positionerad för det. Men det kommer att bero på följande variabler för att uppnå en högre hastighet i förbättringen och i framgången i parets rekonstruktion:

• Empati
• Förståelse
• Tålamod
• Viljestyrka
• Ansvar
• Engagemang

Fuskarens strategier för att undvika att prata och vägrar att svara svarar på ett begränsat engagemang för att återuppbygga paret. Att man inte erkänner allvaret i det som har hänt visar vägran att ta ansvar för de slutförda handlingarna. Att tala är svårt men helt nödvändigt, precis som det är nödvändigt att utvecklas från fientlighet och skada mot en hjärtlig miljö och gynnsam att utbyta från offrets sida.

Slutligen föreslår Sternberg att kärlek bygger på engagemang, passion och intimitet.

• Passion kommer att förbättras med öppenhet för lust och sexuella relationer.
• Engagemanget, som är en av de delar som är mest skadad av otrohet, kommer att omarbetas genom de ansträngningar som ni två gör för att hålla tillsammans.
• Intimitet, skadad av sekretess och lögner, kommer att läka med självupplysningsbeteende det visar oss i all vår sårbarhet. I andra sammanhang skulle denna manifestation av skuld användas för anklagelse och tillämpning av det relevanta straffet, men i parets sammanhang, ett svar på acceptans och erkännande av sorg och skam gör att vi kan dela den svagheten och öka och öppna upp för intimitet förlorat.

Bibliografiska referenser:

• Hall, J. H. & Fincham, F. D. (2006). Relationsupplösning efter otrohet: Rollerna för attribut och förlåtelse. Journal of Social & Clinical Psychology, 25, 508-522
• Sternberg, R. J. (1986). En triangulär teori om Iove. Psychological Review, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Dolda porträtt. Otrohetens psykologi. Red. Röd cirkel.
• Garcia Higuera. Parets återhämtning efter otrohet. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.