Hur man argumenterar konstruktivt med din partner: 8 tips

Argument med ett par är praktiskt taget oundvikliga. Förr eller senare, i ett kärleksförhållande, finns det stunder där det finns intressekonflikter eller förväntningar, eller missförstånd uppstår.

Så problemet är inte huruvida man ska diskutera eller inte, utan hur man gör det. I den här artikeln kommer vi att se några viktiga idéer om hur du kan argumentera med din partner på ett så konstruktivt sätt som möjligt.

• Relaterad artikel: "Hur vet du när du ska gå till parterapi? 5 övertygande skäl"

Hur man argumenterar med din partner genom att hantera kommunikationen väl

Det är tydligt att diskussionerna är frekventa och praktiskt taget alla har gått igenom dem. Men det är också sant att vi tenderar att associera ordet "diskussion" med stora ögonblick ilska där två eller flera personer skriker på varandra och uttrycker sin frustration, även om detta inte är det Så.

I verkligheten betyder argumentera bara att hantera ett problem och orsakerna till eller emot det på två sätt att närma sig det, oavsett om det finns känslor av ilska eller inte.

Naturligtvis, ju mer personlig och intim en personlig relation är, desto mer känsliga diskussioner, så det är tillrådligt att veta hur man hanterar det. Och parets rike är ett av exemplen på detta.

Så, låt oss titta på flera tips om hur du kan argumentera med din partner i en konstruktiv och inriktad på konfliktlösning genom dialog.

1. Upptäck det grundläggande problemet som ska behandlas

Detta är det första nödvändiga steget för att diskutera konstruktivt. Det är något som måste göras mellan parets två medlemmar, och som hjälper till att få diskussionen på rätt spår och ge verktyg för låt inte ämnet förändras.

2. Närma dig diskussionen som en kommunikativ fråga

Det finns de som är frestade att förvandla argument till en strid där de måste segra och besegras. Denna frontistlogik strider helt mot konstruktiva diskussioners karaktär, som betraktas som ett kommunikativt fenomen.

3. Skilja känslor från fakta

Det är viktigt att i ett kärleksförhållande görs en skillnad mellan vad som känns och vad som görs sedan dess endast den andra kan kännas av den andra från objektiva fakta.

Således, om det i en diskussion finns klagomål om hur illa man mår under vissa omständigheter relaterat till kärlekslivet gemensamt, måste det förstås att detta i sig inte är något som den andra personen har gjort. Vad som kan behandlas genom att tilldela ansvar är vad som har gjorts av den andra personen och som har kunnat underlätta uppkomsten av dessa känslor.

• Du kanske är intresserad: "De fyra typerna av kärlek: vilka olika typer av kärlek finns det?"

4. Du måste veta hur du använder pauser

I de ögonblick när det verkar som om en av de personer som är inblandade i parets argument börjar känna sig synligt frustrerad och arg måste du sluta en kort paus för att tona ner och slappna av. Detta kan kommuniceras uttryckligen, eftersom det är en helt giltig anledning att fördröja utbytet av argument med några minuter eller sekunder.

5. Ta inte upp gamla konflikter

En annan fråga relaterad till avsägelse av diskussioner som sammanhang för att "slå" den andra är avgången att använda dessa ögonblick för att ventilera och vill anklaga den andra för alla frågor som är irrelevanta, med någon ursäkt.

Varje försök att ändra ämne för att ta upp gamla personliga nag bör ses som en röd flagga, anledning i sig för att inte ge förklaringar om det ämnet och omdirigera diskussionen mot ämnet fördrag.

6. Stör inte

Något så enkelt som det är viktigt. Om denna princip inte respekteras, naturligtvis kommer rösten att stiga, vilket orsakar att typen av personlig implikation som skrivs ut på diskussionen också förändras och går in i konkurrenslogiken för att vara den som har det sista ordet.

7. Omrama vad den andra säger

I viktiga ögonblick där ni båda har uttryckt era grundläggande idéer är det bra att försöka förklara med egna ord vad den andra har sagt. Detta tjänar både för att visa respekt för andras idéer och för att bättre förstå den andra personen genom att ge dem möjlighet att korrigera oss.

8. Öva självsäkerhet

Överskott relaterade till ilska och ilska är inte det enda problemet att förhindra i ett parargument. Vad mer, det finns en risk att en av de inblandade parterna inte säger allt de tycker angående ämnet, antingen på grund av osäkerhet eller antagandet av en passiv-aggressiv attityd.

Bibliografiska referenser:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Minding the close relationship". Personlighet och socialpsykologi granskning. 1: pp. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Kärlek och Limerence: upplevelsen av att vara kär. New York: Stein och Day.
• Townsend, J. (1998). "What Women Want, What Men Want" Oxford University Press, Storbritannien.