Trasiga själar: orsaker och effekter av psykologiskt missbruk

Även om det oundvikligen i min syn på missbruk visas bilden av den misshandlade kvinnan, eftersom det socialt talas mer om mishandling av kvinnor (dess förekomst är onekligen högre) än mot mannen, att jag är kvinna och, på grund av både mitt liv och min yrkesbana, brukar jag lista, bli upphetsad och resonera med det.

Och trots att det finns många, för många kvinnor som utsätts för sina partners händer, vill jag prata om situationen för psykologiskt missbruk i sig, eftersom jag förstår det som en typ av relation som kan påverka både män och kvinnor. Jag syftar på ett förhållande med ett par med en tydlig ojämlikhet i makt och underkastelse i behandlingen.

Att leva med psykologiska övergrepp

Vad får en person att besluta (eftersom det fortfarande är ett beslut) att placera sig i en typ av relation som den här, där den andra befinner sig på ett högre plan, har den högsta sanningen, flyttar strängarna i "min" verklighet personlig? Vilka upplevelser har jag fått genomgå för att acceptera förödmjukande behandling som något normalt, att acceptera att det skrämmer mig, att det objektiviserar mig, att det förnedrar mig, att det överbelastar mig? ansvar, som "berövar mig" i mina sociala och familjerelationer, som subjektivt snedvrider verkligheten, att bara "hans" syn på fakta är värt, vilket skapar förvirring och tvivel hos "mig" konstant, och pekade på mig som källan till konflikter..., till och med acceptera möjligheten att dö som en alternativ eller naturlig upplösning och ibland till och med attraktiv för verkligheten att "Jag bor?

Eftersom sanningen är att det finns ett ögonblick i den viktiga banan för denna typ av förhållande där den undergivna parten känner, intuiterar och vet att om den andra "får huvudet av sig" kan han sluta med hans liv och, beroende på det ögonblick han befinner sig i, kan han tolka och leva det med total naturlighet, även med ett visst nöje, på grund av den poetiska frid som bilden ger honom. framkallar ... tills du är medveten om att detta inte är vad du vill leva, att han inte upprätthåller ett förhållande mellan respekt och kärlek, att det finns gränser som inte bör överskridas och att han inte behöver dö för det.

Paradoxen är att när han samlar styrkan att dra sig tillbaka och rapportera, är hans liv i många fall verkligen i fara.

Offer och förövare

Som jag nämnde tidigare har jag under min karriär upptäckt att de som söker undergivna relationer i allmänhet har levt situationer med övergrepp och misshandel i barndomen, som oftast utförs av medlemmar i sin egen familj eller av personer som ligger mycket nära henne.

Men detsamma händer med vem som slutar bli missbrukare. Vi finner att båda människorna har sina rötter i en barndom som präglas av missbruk i någon av dess manifestationer och intensiteter, men att den grundläggande personligheten hos var och en gör resultatet och utvecklingen praktiskt taget motsatt. De är de två sidorna av samma mynt, av samma problem, av samma verklighet, löst på motsatt sätt.

Skylden går åt andra hållet

När det gäller ämnet, hon känner i djupet av att hon är ett extremt behov att behaga och behaga den andra, att känna sig accepterad, älskad, beaktad, att känna sig värdig, att känna sig som en person, att känna sig komplett. För detta försvinner han till och med som individ, hans smak blir den andras, hans lutningar, preferenser och resonemang, är de av den andra, liksom deras känsla och deras tolkning av verkligheten, det är beroende av deras grad maximal; Men om du inte kan anta dem, blir tystnaden tyst, tyst, reserverad, drar sig tillbaka... med syftet att just inte generera konflikt för att inte känna sig avvisad, bedömd, kritiserad, föraktad, attackerad eller nedbrytad.

Du kan inte försvara dig själv, du kan inte motivera din avvikelse, du har inte verktygen eller talet för att göra det. Hans hjärta krossas, hela hans varelse stört av lidande, i ett tyst rop, i ett hjärtskärande och stumt bälga... för att han inte ens kan uttrycka det öppet, han äter det, sväljer det, längtar efter att försvinna, många gånger längtar efter att dö. Under hela tiden, den långa och eviga perioden under vilken den "högsta varelsen" bestämmer sig för att inte prata med honom, eller röra vid honom, eller titta på honom eller höra honom... stannar i sin avlägsna och kalla sfär som ett isberg, med sina luftar av "sårad varg", "lidande offer", "övergiven barn"... tills han, efter några dagar, och efter den ständiga, noggranna, moderliga och självbelåtna vården av ämnet att skadan redan har kompenserats och närmar sig igen i en storslagen gest av förlåtelse, överseende och uppenbar medkänsla.

Denna scen upprätthålls tills efter en viss tid inträffar en annan händelse som tvingar honom att upprepa den gesten på grund av hans låga tolerans för frustration, hans mentala stelhet, hans behov av kontroll, hans narcissism, hans osäkerhet extrem... manifesteras från en position av autentiskt offer som oförmåga hos den andra att förstå honom, att sätta honom i känslan av att behöva reagera på det här sättet, genom att känna mig "tvungen" att vara så trubbig, så avlägsen, så tom, så betyda... bryta din partner om och om igen, urholka din självkänsla, sönderdela din själ, förstöra din person, förintar alla antydan till glädje, äkthet, oberoende, självförtroende, mänskligheten.

Cirkel som upprepas upprepade gånger tills en gnista uppstår, tänds och växer inuti motivet och låter honom ge ett steg åt sidan för att börja gå en annan väg, för att leva en annan verklighet, för att välja en annan gåva och skymta en annan framtid.

Bibliografiska referenser:

• Vicente, J.C., "Vardagliga manipulatorer: överlevnadsmanual". Desclée de Brouwer, 2006.

• Leonore E. TILL. Walker, ”Battered Woman Syndrome”, Declée de Brouwer, 2012.