Varför har så många par konflikter under semestern?

När vi startar en relation tenderar vi att känna oss helt kopplade till vår partner. Deras tankar eller attityder kan fortfarande överraska oss, men den övergripande känslan är en permanent och solid koppling.

Därifrån är det väldigt enkelt att möta semestern. Att spendera hela tiden tillsammans, utan att avbryta våra dagliga skyldigheter, är helt i linje med våra önskningar.

Helgdagar: en utmaning för parets välbefinnande

Men när ett par är i kris är semestern inte alltid de förväntade dagarna.. Det verkar som att när vi befinner oss tillsammans och med färre skyldigheter blir känslan av bortkoppling mer kraftfull, svårare att ignorera.

Under vår dag till dag kan vi tillskriva vår brist på koppling till tusen faktorer: att vi inte har tid, att arbetet absorberar oss mycket, att Barn kräver mycket uppmärksamhet, gymmet, söndagslunch med familjen, shopping, städning, vi har tusen och en åtaganden, ...

Det är sant att dessa faktorer eller andra likheter i allmänhet är i alla par och minimerar deras förmåga att uppmärksamma dag för dag, men det som inte är sant är att det är det som håller avståndet mellan de.

Hantera tiden tillsammans

Normalt får de oss att känna oss bortkopplade från den andra, men om vi separerar dem så försvinner inte känslan av bortkoppling. Därför, när de inte är på semester, men känslan med paret förblir densamma, går alla larm.

När vi åker på en romantisk helg och till och med då verkar det inte som att vi kan känna oss nära, vi oroar oss, vi tror att kanske vårt förhållande aldrig kommer att bli detsamma igen. Vi upptäckte att vi har bosatt oss på det avståndet mellan oss där vi känner oss säkrare, men inte mer bekväma, och att, även om orsakerna försvinner, kvarstår avståndet.

Vanligtvis finns det en önskan hos oss att saker ska gå tillbaka till det som de var tidigare, och det betyder inte att radera våra skyldigheter eller våra "barn" från ekvationen, utan att kunna känna oss själva igen Som ett par som innan de kom, och, om inte dagligen, åtminstone om den helgen ensam jag pratade om tidigare.

Det finns många par som efter att ha försökt och sett att det inte fungerar, eller ens efter att ha gett upp att försöka och började tillbringa sommaren ensam med storfamiljen för att undvika att behöva möta denna verklighet av frånkoppling går de till terapi, i hopp om att kanske, med Det hjälper, saker kan vara lite mindre dåliga... för få drömmer om att föreställa sig att de kan vara lika bra eller till och med bättre än vid början.

Och du kan, inte alltid, jag kommer inte att ljuga för dig, men i många fall kan du.

Hur kan parterapi hjälpa oss?

De Emotion-Focused Therapy (TFE) Det är en terapimodell som gör att vi kan gräva i orsakerna till denna känsla av frånkoppling.

Det är inte en terapi där vi ska gå in för att diskutera hur vi diskuterar våra konfliktfrågor. Jag förstår uppriktigt att de par som kommer till min praxis i allmänhet är fullt kapabla att utbyta åsikter mer eller mer mindre tillfredsställande i nästan alla deras relationer (familj, arbete, vänner, ...) och att de har en känsla av att de "fastnar" i sina diskussioner om partner. Detta beror på att de inte har att göra med sina förmågor när de ger och tar emot kritik, eller med sina goda eller dåliga beslutsfattande tekniker,... om inte det Det ger en känsla av att känslor i ett par diskuteras som fångar dem och det får dem att reagera på ett mycket bestämt sätt.

Känslan av urkoppling visas inte bara för att vi har andra åsikter än vår partner, eller ens för att dessa åsikter leder oss till en diskussion mer eller mindre uppvärmd, men det verkar när vi känner att denna diskussion äventyrar vårt band med vår partner, att den berör grundläggande frågor: hur jag ser mig själv; hur den andra ser mig; hur jag ser honom i förhållandet ...

Det är när de känner vårt band på bandet, när diskussionen blir särskilt smärtsam, för de två, var och en på sitt sätt, gör allt möjligt eftersom bandet inte bryts, och i allmänhet gör de det på olika och nästan motsatta sätt, vilket ökar osäkerheten hos den andra, och följaktligen egen.

Hur kan jag hjälpa par att inte känna sig osäkra?

Enligt Dr Sue Johnson, skapare av Emotion-Focused Couple Therapy Model, finns det bara tre viktiga faktorer som får oss att känna att vårt förhållande är säkert. Vi måste veta om vår partner kommer att vara tillgänglig, mottaglig och känslomässigt engagerad i oss.

• Tillgänglighet: Är du där för mig? Jag kan komma till dig? Kommer du att vara närvarande?

• Receptivitet: Du bryr dig om mig? Du älskar mig? Jag är viktig för dig? Kan jag lita på att du svarar mig när jag behöver dig?

• Medverkan: Låter du dig vara känslomässigt involverad och kommer du att uppmärksamma mig?

TFE-modellen ger oss terapeuter utbildade i tekniken en tydlig karta över vägen att gå för att komma från denna känsla av frånkoppling, där det är svårt att prata om något ämne eller till och med åka på semester tillsammans, till ett säkert band där alla dessa frågor besvaras med JA, och vi kan känna som om vi är på "semester" i vår tid för dag.