Är det möjligt att förlåta en otrohet?

En viktig aspekt av otrohet är att det i allmänhet händer i hemlighet. Därför, innebär vanligtvis ett svek av det åtagande som överenskommits mellan de berörda parterna, makarna. Detta är ett grundläggande element när man bryter det förtroende som parets relation bygger på.

När en otrohet inträffar lider de "förföljda" ett djupt sår i sin självkänsla som kommer att behöva läka. En av de svåraste utmaningarna du måste utsätta dig för är att förlåta vad som hände, oavsett om du vill återställa förhållandet eller inte.

Vad är förlåtelse?

De förlåtelse det är en process som har hälsosamma effekter på den som förlåter och därmed främjar deras mentala hälsa. I alla fall, förlåtelse är en komplex fråga som tar tid, önskan att förlåta, beslutsamhet och engagemang.

I denna process måste vi ändra attityder, tankar och beteenden. Genom denna kognitiva omstrukturering kommer vi att kunna förena oss med de känslor som kränks och återgå till normalitet.

Förlåtelseprocessen efter en otrohet

Det första steget blir att erkänna skadan

. Det är viktigt att inte försöka lura sig själv genom att minimera vad som hände, tvärtom kommer det att vara från händelsens betydelse varifrån de "förföljda" ges möjlighet att förlåta.

I analysen av vad som hände är det nödvändigt att förstå omständigheterna under vilka otrohet inträffar. På det här sättet vet vi att externa attribut (tillskriva ansvar till omständigheter utanför personen), instabila (som varierar) och specifika (konkreta och punktliga) av otrohet underlättar förlåtelse inför interna attribut (tillskriva ansvar till personens karaktär), stabil (som inte förändras) och global (generaliserbar) som hindra.

Det kan intressera dig: "Vad säger vetenskapen om otrohet?"

Det andra steget är att visa intresse för att förlåta det som händeåtminstone som en möjlighet.

Missuppfattningar om förlåtelseprocessen

För att göra detta måste vi analysera och känna igen vad förlåtelse betyder för oss att upptäcka möjliga tankar eller idéer som negativt kan störa förlåtelseprocessen. Några av dessa missuppfattningar kan vara:

1. "Förlåtelse innebär att man glömmer vad som hände"

De minne Det är en hjärnfunktion som är involverad i alla mänskliga inlärningsprocesser. När vi lär oss något raderas det inte från vårt "lager", vi kan inte få det att försvinna. Slutet är att inte glömma vad som hände, slutet blir att komma ihåg det utan att skada oss.

2. "Förlåtelse är synonymt med försoning"

Detta är en av de mest utbredda idéerna i samråd: "Om han inte vill återvända till mig är det för att han inte har förlåtit mig, om han hade gjort det, skulle vi vara tillsammans." Förlåtelse inkluderar inte nödvändigtvis att återställa ett förhållande med någon, det är nödvändigt, men inte tillräckligt.

3. "Att förlåta är att minimera eller rättfärdiga det som hände"

Hur många gånger har vi hört fraser som: "det är inte så illa", "försök att se det positiva", "dessa saker händer",??? Förlåtelse innebär inte att bedömningen av faktum förändras; så det är mycket troligt att det alltid värderas negativt och omotiverat. Men vad som kommer att förändras är att, trots att bedömningen av händelsen är negativ, attityden till "gärningsmannen" kommer inte att innebära en önskan om hämnd eller ett behov av att "återlämna den skada som orsakats" på jakt efter rättvisa.

4. "Förlåtelse är ett tecken på att inte värderas eller svaghet"

När de skadar oss lär vi oss att det är nödvändigt att skydda oss från personen som har skadat oss. Ilska är en Försvarsmekanism som skyddar oss från den andra (hat tillåter mig att "kontrollera" en del av det som hände, får dig att känna dig viktig och återställer en del av det förlorade förtroendet för dig själv).

Ändra våra tankar så att vi kan förlåta

Det tredje steget som får oss att förlåta, och detta händer genom att ändra vårt beteende (vad vi gör) och acceptera lidande och ilska. Vid otrohet består det av att stoppa öppet och uttryckligt destruktivt beteende (söker hämnd eller rättvisa, slår ut på "aggressor", ...) eller hemlig och implicit (önskar angriparen sjuk, grubla om svek och skada intrång ...).

Det fjärde steget är att fastställa strategier som syftar till självskydd. Att förlåta betyder inte "blind tro på den andra", det innebär just att man inser att det inte finns någon säkerhet att det inte kommer att hända igen och att Risk är en del av vad det innebär att leva och dela ditt liv med en annan, även om du försöker minska sannolikheten för att det händer igen. inträffa. Det är viktigt att inte hamna i överdriven kontroll som får oss att manifestera a svartsjuk beteende.

Att övervinna en svår situation

Förlåt en otrohet, därför är det möjligt. Detta innebär dock inte att återuppta relationen igen, det är ett nödvändigt men inte tillräckligt krav.

Å andra sidan är det viktigt att ge dig själv tid, förlåtelse är bara möjligt när vi har gått igenom sorgprocessen som Det kommer att leda till förlust av förtroende för både partnern och sig själv, med tanke på de förödande effekterna den har på självkänsla.

Vi hjälper dig: "Att övervinna en otrohet: de fem tangenterna för att uppnå det"