เด็กที่ได้รับบาดเจ็บคืออะไรและการรักษาจะเปลี่ยนชีวิตคุณได้อย่างไร

เด็กที่ได้รับบาดเจ็บ เป็นคำที่ได้ยินบ่อยขึ้นเมื่อเร็ว ๆ นี้เรียกอีกอย่างว่าบาดแผลทางอารมณ์หรือภายในเด็ก

แน่นอนว่าคุณเคยได้ยินเกี่ยวกับแนวคิดนี้มาบ้างแล้ว ที่นี่ฉันต้องการพูดคุยเพิ่มเติมเกี่ยวกับสิ่งที่เป็นเรื่องเกี่ยวกับและเหตุใดจึงมีความสำคัญสำหรับทุกคนในการแก้ไขปัญหานี้ในบางจุดในชีวิตของพวกเขา

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "บาดแผลทางอารมณ์: มันคืออะไรและมีผลกระทบต่อเราอย่างไร"

การเพิ่มขึ้นของเด็กที่ได้รับบาดเจ็บ

เด็กที่ได้รับบาดเจ็บเป็นอุปมาอุปมัยในประสบการณ์วัยเด็กเชิงลบของเราเป็นหลัก. คุณสามารถจำวัยเด็กและวัยรุ่นของคุณเป็นช่วงเวลาที่คุณยังไม่เข้าใจหลายสิ่งหลายอย่างที่เกิดขึ้นรอบตัวคุณ

ทำไมพ่อกับแม่ทะเลาะกันจัง ทำไมพ่อกับแม่ไม่อยู่ด้วยกัน? ทำอย่างไรเมื่อแม่ร้องไห้หรือร้องไห้? ฉันจะทำให้พวกเขาเห็นความพยายามของฉันได้อย่างไร ทำไมพ่อถึงไม่เคยยิ้มให้ฉันเลย ฉันทำอะไรผิด?

คำถามเหล่านี้อาจเป็นคำถามที่เป็นตัวอย่างที่ดีที่เด็กวัยเรียนถามอยู่ทุกวันก่อนสถานการณ์ที่คุณสังเกตในบ้านของคุณ สิ่งที่หลายคนไม่รู้เกี่ยวกับวัยนี้ก็คือ เด็ก ๆ ตอบคำถามเหล่านี้โดยไม่รู้ตัวและมักจะให้คำอธิบาย หลายครั้งที่ต้องรับผิดชอบตัวเอง

กล่าวคือมักคิดว่าปัญหาเกี่ยวข้องกับสิ่งที่พวกเขาทำผิดหรือ พวกเขาคิดว่าควรทำอะไรบางอย่างเพื่อปรับปรุงสถานการณ์.

เมื่อเจอคำถามว่า "ทำไมพ่อไม่อยู่กับเรา" ลูกตอบได้ พูดว่า: พ่อมีเรื่องสำคัญต้องทำ ฉันไม่มีความสำคัญพอที่จะเอาไป เวลามากเกินไป. หรือเมื่อพ่อกับแม่ให้ความสำคัญอย่างมากกับผลงานของโรงเรียนและลูกก็สงสัยว่า "พ่อกับแม่จะมองเห็นฉันได้อย่างไร", แล้วคุณก็ตอบคำถามนี้โดยไม่รู้ตัวว่า "ฉันต้องพยายามให้มากขึ้น ฉันต้องแสดงเกรดดีๆ ให้ ได้รับความรัก”

คำถามที่เด็กๆ ถามตัวเอง ส่วนใหญ่พยายามสร้างความผูกพันกับพ่อแม่ (หรือตัวเลขการดูแลเบื้องต้น) สำหรับเด็ก สิ่งสำคัญคือต้องรู้ว่าพ่อแม่สนิทสนมและได้รับและยอมรับเพราะนั่นรับประกันการอยู่รอดของพวกเขา

มันเป็นความต้องการโดยสัญชาตญาณที่มนุษย์ทุกคนมีในช่วงเริ่มต้นของชีวิตที่เราต้องการ รับประกันความอยู่รอดของเราและที่เล็กเราทำโดยมั่นใจว่าผู้ดูแลของเรา อยู่ใกล้ เด็กแต่ละคนจะมองหากลยุทธ์ของตนเองและทำตามตรรกะแบบเด็กๆ ของพวกเขาเอง แต่ด้วยตรรกะนี้ เขาสามารถต่อสู้กับตัวเองได้ เช่น รุนแรงกับตัวเอง และทำให้บาดแผล

• คุณอาจสนใจ: “ลักษณะ 6 ประการของการบาดเจ็บในวัยเด็ก”

ความเชื่อที่สร้างขึ้นของเด็กที่ได้รับบาดเจ็บ

คุณยังสร้างความเชื่อในวัยเด็ก ความเชื่อเกี่ยวกับตัวเอง (ฉันดี เลว กระสับกระส่าย งี่เง่า...) เกี่ยวกับคนอื่น (แม่หงุดหงิด คุณต้องดูแลสุขภาพของพ่อ) เกี่ยวกับความสัมพันธ์ (เมื่อฉันพูดมากฉันทำให้พวกเขารำคาญ คุณต้องทำให้พวกเขาหัวเราะ…) เกี่ยวกับโลก (ภายนอกมีอันตรายมากมาย) และเกี่ยวกับอนาคต (อนาคตไม่แน่นอน ฉันต้องทำให้แน่ใจในอนาคต)

ความเชื่อหรือตรรกะเหล่านี้ให้คำแนะนำที่สำคัญมากแก่คุณและคุณคิดว่าถ้าคุณปฏิบัติตาม “กฎ” เหล่านี้และปฏิบัติตาม คุณจะปลอดภัย และได้รับความรักและการยอมรับ

เด็กแต่ละคนมีประสบการณ์ที่แตกต่างกันและตามประสบการณ์ของพวกเขา พวกเขาสร้างความเชื่อของตนเองและสร้างแนวความคิดเกี่ยวกับตนเอง ผู้อื่น และโลก ดังนั้นเด็กที่ได้รับบาดเจ็บจึงเป็นตัวแทนของความเชื่อและภาพพจน์เชิงลบที่คุณสร้างขึ้นในวัยเด็กของคุณ มันคือบาดแผลของคุณเพราะมันแสดงถึงความเชื่อเชิงลบเกี่ยวกับตัวคุณและความกลัวของคุณ, ตัวอย่างเช่น:

• ฉันทำไม่พอ
• ฉันไม่เพียงพอ
• ฉันไม่มีค่าอะไรเลย
• ฉันน่าเกลียด. ฉันอ้วนหรือผอมเกินไป
• ฉันเป็นภาระ ฉันไม่ต้องการ
• ฉันทำอะไรไม่ได้เลย.
• ฉันไม่สามารถไว้ใจใครได้
• มันเป็นความผิดของฉัน
• ฉันต้องใจเย็น ฉันต้องเชื่อฟัง
• โลกไม่ยุติธรรม
• ฯลฯ

การที่เด็กเชื่อมั่นในความเชื่อและความคิดเหล่านี้ คุกคามความปลอดภัยในการได้รับความรักและการปกป้องเขาพยายามอย่างเต็มที่เพื่อต่อสู้กับมัน

เช่น ถ้ากลัวตัวเองเป็นภาระหรือเป็นภาระให้พ่อแม่ ก็พยายามอย่าทำตัวเป็นภาระให้ดีที่สุด ปัญหาของคุณ คุณไม่ต้องการอะไรเพื่อตัวเอง คุณพยายามทำตัวให้เบาที่สุดเพื่อพ่อแม่และเพื่อคนอื่น คน.

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "6 ความเชื่อที่จำกัด และวิธีการทำร้ายเราในแต่ละวัน"

ทำไมลูกที่บาดเจ็บของคุณจึงปรากฏตัวขึ้นในชีวิตผู้ใหญ่ของคุณ?

เหตุใดสิ่งนี้จึงเกี่ยวข้องกับคุณ ซึ่งแน่นอนว่าเป็นผู้ใหญ่แล้ว วันนี้คุณเข้าใจโลกมากขึ้น และคุณสามารถให้คำอธิบายที่ถูกต้องมากขึ้นเกี่ยวกับปัญหาที่อยู่รอบตัวคุณ

คุณคิดว่าการก้าวไปสู่ชีวิตในวัยผู้ใหญ่และมีโชคชะตาอยู่ในมือ คุณไม่ใช่เด็กอีกต่อไป และไม่คุ้มที่จะคิดมากเกี่ยวกับอดีต เพราะสิ่งที่ทำไปแล้วนั้นทำเสร็จแล้วและไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้

แต่ถึงอย่างไร, วัยเด็กได้ทิ้งร่องรอยไว้และอดีตก็ไม่ได้ถูกฝังไว้ง่ายๆ จากช่วงเวลาที่ชีวิตของคุณเริ่มต้น คุณเริ่มเขียนเรื่องราวและความเชื่อที่คุณได้รับเกี่ยวกับ ตัวเองในวัยเด็ก คุณแบกพวกเขาในชีวิตผู้ใหญ่เหมือนกัน เพราะพวกเขาทำงานให้คุณในหลาย ๆ อย่างเช่นกัน ด้าน

หากเราดูตัวอย่างของเด็กที่โตมากับพ่อกับแม่ ยุ่งมาก (ไม่ใช่เพราะว่าเลว แต่เห็นชัดจากความจำเป็น) และเด็กคนนี้ได้เรียนรู้ว่า "ไม่" ควรรบกวน” ที่ควรปล่อยให้แม่และพ่อทำสิ่งต่าง ๆ เพราะความต้องการของครอบครัวมีความสำคัญมากกว่าความต้องการส่วนบุคคลของ เด็กชายตัวเล็ก ๆ.

ระหว่างทาง เด็กคนนี้เรียนรู้ที่จะเชื่อฟัง ไม่ถามหรือถามด้วยความสงสัยอย่างยิ่งที่จะทำทุกอย่างด้วยตัวเองและรับผิดชอบไม่ให้เป็นภาระของพ่อแม่อีกต่อไป ความเชื่อที่เขาได้รับเกี่ยวกับตัวเองอาจเป็น: ฉันไม่ควรกังวล ฉันไม่สำคัญขนาดนั้น ความต้องการของฉันไม่นับ ฉันควรทำในสิ่งที่พวกเขาบอกฉันเพื่อไม่ให้ใครมารบกวน

ความเชื่อเหล่านั้นส่งต่อไปสู่ชีวิตผู้ใหญ่และสะท้อนให้เห็นในความสัมพันธ์ ที่ทำงาน และในชีวิตของคุณ ตำแหน่งที่ต้องเผชิญความท้าทายของชีวิต เสมอ ภายใต้คติพจน์: ไม่ควรกวน ให้ตัวเองดีกว่า พูด ฯลฯ

บางทีเด็กอีกคนในสถานการณ์เดียวกันอาจอารมณ์เสีย อารมณ์เสีย มีเรื่องไม่ดีมากมายเพื่อเรียกร้องความสนใจจากแม่และพ่อ (ที่นี่ขึ้นอยู่กับอารมณ์ของเด็กแต่ละคนมาก) ลูก) และเมื่อไม่ได้รับความสนใจเรียกร้องหรือถูกด่าก็ถูกทิ้งให้อยู่ตามความเชื่อเช่นว่า “ฉันไม่สำคัญ มักมาทีหลัง เสียงไม่นับไม่ พวกเขาต้องการ."

เด็กคนนี้ ในฐานะผู้ใหญ่ คุณจะมีความอ่อนไหวต่อสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันอย่างมาก. สมมุติว่าแฟนของคุณลืมซื้อชิปที่เธอชอบให้คุณ แม้ว่าเราจะขอให้เธอซื้อก็ตาม สำหรับคนส่วนใหญ่ มันไม่ใช่ละคร แต่สำหรับคนนี้ มันสะท้อนถึงสิ่งที่เกิดขึ้นกับพ่อและแม่ และความหงุดหงิดที่ไม่มีใครเห็นและได้ยินทำให้เขาโกรธ

ดังนั้นในฐานะผู้ใหญ่ คุณจะมีสถานการณ์กระตุ้น ซึ่งเชื่อมโยงคุณโดยตรงกับสถานการณ์ในวัยเด็ก เมื่อคุณมีความกลัว ความเศร้า ความโกรธ และความรู้สึกไม่มีอำนาจมากมาย เมื่อคุณถูก "กระตุ้น" คุณจะไม่มีปฏิกิริยาตอบสนองจากตัวผู้ใหญ่ของคุณอีกต่อไป ถ้าคุณไม่ตอบสนองเหมือนตอนที่คุณเป็นเด็กและคุณกลัว คุณได้รับการป้องกันและทำในสิ่งที่คุณเป็นเด็กเพื่อปกป้องตัวเอง (ต่อสู้, เงียบ, หลีกเลี่ยงการเปลี่ยนเรื่อง, เป็นต้น)

คุณมักจะรับรู้สิ่งกระตุ้นของคุณ เพราะสิ่งเหล่านี้คือ ปฏิกิริยาเกินเหตุต่อสถานการณ์ที่ไม่คุ้มค่าหรือเพราะคุณพบว่าตัวเองติดอยู่กับหัวข้อ ซึ่งดูจากภายนอกไม่ได้ดูซับซ้อนนัก

• คุณอาจสนใจ: "การจัดการอารมณ์: 10 กุญแจสู่การควบคุมอารมณ์"

คุณต้องทำอย่างไรกับลูกที่บาดเจ็บของคุณ?

เมื่อคุณได้ระบุบาดแผลในวัยเด็กของคุณแล้ว (และอาจจำเป็นต้องได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ) สิ่งนี้จะช่วยให้คุณปฏิบัติต่อพวกเขาแตกต่างออกไป

ประการแรก เป็นการดีที่จะพูดคุยกับลูกที่บาดเจ็บของคุณปฏิบัติต่อตนเองจากผู้ใหญ่ในฐานะพ่อหรือแม่ที่เมตตา คืออธิบายให้เขาฟัง (อธิบายกับตัวเอง) ว่าเรื่องที่เคยเกิดขึ้นมาก่อนหน้านี้ไม่ได้มากอย่างที่คิด

ย้อนดูเด็กในตัวอย่าง เมื่อโตเป็นผู้ใหญ่ อาจอธิบายได้ว่า แม้ว่าพ่อกับแม่จะทำงานหนัก แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาต้องนิ่งอยู่เสมอ แต่มันจะดีกว่าถ้าพ่อกับแม่ให้ความสนใจเขามากกว่านี้และเขามีสิทธิเรียกร้องความสนใจนี้และเขาก็มีสิทธิ์นี้เช่นกัน ผู้ใหญ่ คุณไม่จำเป็นต้องกลัวที่จะก่อกวนอีกต่อไป และมันจะยากสำหรับคุณที่จะทำให้ทุกคนสบายใจอยู่เสมอ ดังนั้นคุณจึงไม่ต้องกังวลกับสิ่งเหล่านั้นมากนัก

ในวินาทีที่ การรู้บาดแผลของลูกในตัวคุณจะช่วยให้คุณจับตัวเองในช่วงเวลาที่เปราะบางของคุณนั่นคือช่วงเวลาเหล่านี้เมื่อคุณ "พูดเกินจริง" สูญเสียการควบคุมหรือปิดกั้นตัวเองราวกับว่าคุณยังเป็นเด็กอยู่

ต้องใช้การฝึกฝนและคุณจะสังเกตเห็นได้ในตอนแรก หลังจากที่มันเกิดขึ้นแล้วเท่านั้น บางทีวันรุ่งขึ้นหลังจากทะเลาะกัน ที่เธอไม่เข้าใจว่ามันเกิดขึ้นได้อย่างไร แล้วคุณก็นึกขึ้นได้ว่าในเรื่องนี้ เวลาที่ลูกที่บาดเจ็บอยู่ในการกระทำ ปกป้องตนเองจากความกลัวการถูกปฏิเสธหรือรู้สึกถูกทอดทิ้งหรือ จับได้. เมื่อเวลาผ่านไปจะมีความชัดเจนมากขึ้น และคุณสามารถป้องกันช่วงเวลาเหล่านี้ได้ในกรณีที่ดีที่สุด ก็เหมือนตอนอยู่ในหนัง 3 มิติ แล้วถอดแว่น เข้าใจว่าดูหนังอยู่ ออกจากอาณาเขตไปมาก (ซึ่งรู้สึกวิตกกังวลมาก) เพื่อดูแผนที่จากภายนอกและเข้าใจว่าไม่มีอะไร กลัว.

สิ่งสำคัญที่สุดสำหรับลูกในตัวคุณคือดูแลด้วยความรักและความเห็นอกเห็นใจ. เด็กไม่เคยถูกตำหนิ มันต้องอาศัยความรับผิดชอบของผู้ใหญ่เสมอ และคุณจะได้เรียนรู้ด้วย เพื่อติดตามลูกในตัวคุณจากผู้ใหญ่ของคุณด้วยความเมตตาและความเมตตาเพื่อให้พวกเขาสามารถรักษา บาดแผล

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "การพัฒนาตนเอง: 5 เหตุผลในการสะท้อนตนเอง"

ทำไมสงสาร?

เราคุ้นเคยกับการตัดสินตัวเองสำหรับความผิดพลาดของเราตลอดเวลา และโดยปกติเราควบคุมและตรวจสอบพฤติกรรมของเรา เพื่อให้สอดคล้องกับความต้องการของโลกที่เราอาศัยอยู่ การวิจารณ์ตนเองทำให้เรามีความปลอดภัยในการควบคุมสิ่งต่างๆ และตื่นตัวอยู่เสมอ. ซึ่งใช้ได้ผลค่อนข้างดีเพื่อให้บรรลุเป้าหมายการทำงานและวิชาการ มากยิ่งขึ้นถ้าเราใช้การเสริมกำลังในเชิงบวกหรือเชิงลบเป็นรางวัลและการลงโทษ (เช่น "ฉันบรรลุเป้าหมาย: เป็นรางวัล ฉันยอมให้ตัวเองกินเค้กช็อคโกแลต", "ฉันไม่บรรลุเป้าหมาย: ฉันพูดกับตัวเองทั้งสัปดาห์เพื่อลงโทษ", "มันบังคับให้ฉันทำงานหนักขึ้น ฉันไม่ยอมให้ตัวเองทำ เพื่อที่จะพัก").

ในเวลาเดียวกัน, พลวัตของการเฝ้าระวังนี้ทำให้เรามุ่งเน้นไปที่ความสำเร็จภายนอกเสมอซึ่งโน้มน้าวคุณค่าส่วนตัวของเรา เฉพาะในกรณีที่คุณทำ "สิ่งที่ถูกต้อง" คุณสมควรได้รับความรักและการยอมรับ คุณก็จะมีเงื่อนไขและขึ้นอยู่กับผลการปฏิบัติงานของคุณและวิธีการรับรู้ ในระยะยาวจะทำให้เกิดความวิตกกังวลอย่างมาก นำไปสู่ภาวะซึมเศร้า หงุดหงิดเพิ่มขึ้น นอนหลับยาก และสิ่งเหล่านี้ อาการที่เรียกได้ว่าเป็นอาการป่วยทางจิตของอารยะธรรมอยู่แล้วเพราะแทบทุกคนรับรู้ได้ถึงระดับหนึ่งในชีวิต รายวัน.

การแนะนำเสียงใหม่เข้ามาในชีวิตของคุณ เสียงที่มีความเห็นอกเห็นใจและเข้าใจคุณและผู้อื่นมากขึ้น ช่วยลดความวิตกกังวลและเสริมสร้างความภาคภูมิใจในตนเอง ดังนั้นจึงเป็นเรื่องเกี่ยวกับการเป็นแม่หรือพ่อที่เมตตาต่อลูกในตัวคุณ และท้ายที่สุดแล้ว การกลายเป็นเพื่อนกับตัวเองมากกว่าที่จะเป็นศัตรูตัวร้ายที่สุดของคุณ