การบำบัดด้วยคู่รัก: ช่วยสร้างความสัมพันธ์ใหม่

การบำบัดด้วยคู่รักเป็นการช่วยเหลือแบบหนึ่ง ที่คู่แต่งงานหรือผู้ที่เกี่ยวข้องกับการเกี้ยวพาราสีหลายคู่ใช้เพื่อหลุดพ้นจากวิกฤตความสัมพันธ์

ตัวเลือกนี้ขัดกับแนวคิดที่ว่าจิตบำบัดเป็นสถานที่ที่เข้าร่วมเพื่อแสดงความคิดเห็นที่มีผลกระทบเท่านั้น กับตัวเองเท่านั้น: จิตวิทยายังสามารถนำมาใช้กับความผูกพันทางอารมณ์และการสื่อสารระหว่างคนสองคน ประชากร.

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อใดควรไปบำบัดคู่รัก? 5 เหตุผลที่น่าสนใจ"

สัมภาษณ์ Cecilia Martín นักจิตวิทยา

ในโอกาสนี้เราได้สัมภาษณ์ Cecilia Martín del สถาบัน psycodeเพื่ออธิบายว่าอะไรคือกุญแจสู่การบำบัดด้วยคู่รัก

ปัญหาประเภทไหนที่คู่รักไปบำบัดบ่อยที่สุด?

แม้ว่าเหตุผลจะหลากหลายมาก แต่สาเหตุที่คู่รักมาปรึกษากันบ่อยที่สุดตอนนี้คือการนอกใจ

การนอกใจในคู่รักมีมากขึ้นทั้งในผู้ชายและผู้หญิง และการนอกใจจะได้รับการอภัย ไม่เป็นเหตุแห่งการแตกร้าว. แต่สำหรับคนที่จะสามารถให้อภัยและฟื้นคืนความไว้วางใจในคู่ของตนได้ พวกเขาจำเป็นต้องได้รับการบำบัด

ที่ Psicode Institute เราจัดการกับวิกฤตลึกที่คู่รักต้องเผชิญหลังจากค้นพบการนอกใจ และใน 90% ของกรณี คู่รักจะฟื้นตัวและแข็งแรงขึ้น “ฉันไม่เคยคิดว่าจะให้อภัยเขาได้ และตอนนี้ฉันดีใจมากที่รู้เรื่องการหลอกลวงนี้ เรารักกันมากขึ้นและรู้สึกใกล้ชิดกันมากขึ้นกว่าเดิม และฉันเชื่อมั่นในความสัมพันธ์ของเรา" คือข้อความรับรองบางส่วนจากคนไข้ของเรา

เหตุผลที่ดีอีกประการหนึ่งสำหรับการให้คำปรึกษาในการบำบัดด้วยคู่รักคือการที่เราช่วยให้พวกเขาฟื้นคืนความหลงใหล ความหลงใหลในตัวพิมพ์ใหญ่เพราะผู้คนต้องการรู้สึกมีคู่ของพวกเขาและต้องการรู้สึกเป็นที่รักและเป็นที่ต้องการของพวกเขา

หลังจากคบกันมาหลายปี กิจวัตรประจำวันและความน่าเบื่อมักจะทำให้คู่รักหมดอารมณ์และความต้องการทางเพศก็ลดลง เกิดเป็นกระแสร้องเรียนทั้งชายและหญิง ความปรารถนาทางเพศต่ำมักถูกตีความโดยอีกฝ่ายว่า "คุณไม่รักฉันแล้ว" หรือ "คุณไม่ต้องการฉันแล้ว" และข้อความที่ตีความผิดเหล่านั้นสร้างความเดือดร้อนให้กับผู้คนเป็นอย่างมาก ประเด็นสำคัญประการหนึ่งของการบำบัดคู่รักของเราคือการฟื้นฟูจุดประกายในความสัมพันธ์ เพื่อฟื้นฟูความหลงใหลและความปรารถนาอันแรงกล้าที่มีต่ออีกฝ่ายหนึ่ง

ในกรณีอื่นอาจเป็นความอิจฉาริษยา การพึ่งพาคนใดคนหนึ่ง ปัญหาการขาดพื้นที่และการดูแลตัวเอง หรือความยากลำบากในการตัดสินใจ

บางครั้งก็มาตัดสินใจว่าจะคบกันต่อหรือไม่ ไม่ใช่เพราะพวกเขาไม่ลงรอยกันในฐานะคู่รัก แต่เพราะค่านิยมขัดแย้งกัน แต่ละคนมีแผนการและพวกเขาไม่สามารถมา "เดินไปด้วยกัน" ได้ เช่น การมีหรือไม่มีลูก การเลิกอาชีพการงานเพื่อมาอยู่กับคู่สามีภรรยา ประเทศอื่น ความต้องการมีเพศสัมพันธ์แบบเปิดเผยโดยสมาชิกของคู่รัก ฯลฯ

และในกรณีอื่น ๆ การอภิปรายและความขัดแย้งที่เกิดขึ้นซ้ำ ๆ เป็นเหตุผลหลักในการปรึกษาหารือ

คู่รักต้องการเรียนรู้วิธีจัดการกับความแตกต่างในประเด็นต่างๆ เช่น กับ เขย, การศึกษาของบุตร, ความสัมพันธ์ทางสังคม, ความรับผิดชอบในบ้าน, และพวกเขาไม่สามารถเข้าถึงได้ ข้อตกลง ในบางกรณี การสื่อสารจะก้าวร้าวและมีการพูดคุยกันต่อหน้าเด็ก ซึ่งยิ่งทำให้สถานการณ์แย่ลงไปอีก

ในกรณีเหล่านี้ การบำบัดแบบคู่ควรทำอย่างไร?

ในการบำบัดแบบคู่ พวกเขาเรียนรู้ที่จะแก้ปัญหาที่พวกเขาโต้เถียงกันซ้ำแล้วซ้ำอีก ทั้งคู่เข้าสู่วังวนแห่งความขัดแย้งรายวันซึ่งพวกเขาไม่สามารถออกไปได้ ทันทีที่คุณพูดถึงหัวข้อสนทนา มันก็สร้างความตึงเครียดในสภาพแวดล้อมแล้ว เหตุใดเรื่องที่ดูเรียบง่ายจึงทำให้เกิดความโกลาหลและความก้าวร้าวอย่างมากในอีกฝ่ายหนึ่ง

ไม่เพียงแต่เป็นประเด็นของการสื่อสารและมุมมองที่แตกต่างกันเท่านั้น แต่ยังมีองค์ประกอบทางอารมณ์ที่เกี่ยวข้องอีกด้วย อาจเป็นไปได้ว่าธีมนั้นดึงประวัติศาสตร์มากมายจากอดีตและสัมผัสจุดอ่อนของแต่ละคน

ปัจจัยทั้งหมดเหล่านี้คือสิ่งที่เราวิเคราะห์ในการบำบัด: ความกลัวของแต่ละคน เรื่องราวชีวิตที่บ่งบอกถึงลักษณะของพวกเขา ฯลฯ เมื่อเข้าไปแล้ว คลิก! เป็นเรื่องง่ายที่จะหาทางออกและคู่รักสามารถหยุดการโต้เถียงได้

หลายครั้งที่การนำเสนอการบำบัดด้วยคู่รักในสื่อโสตทัศนูปกรณ์ ผู้เขียนบทเน้นไปที่การอภิปรายและความขัดแย้งที่เกิดขึ้นในระหว่างการประชุม การอภิปรายเป็นส่วนหนึ่งของการทำงานปกติของการบำบัดประเภทนี้หรือไม่?

ในการปรึกษาหารือกัน เราพยายามป้องกันไม่ให้เหตุการณ์เหล่านี้เกิดขึ้น ปรัชญาของเราคือ "คุณไม่ต้องจ้างนักจิตวิทยามาพูดคุย เพราะพวกเขารู้อยู่แล้วว่าต้องทำอย่างไร" คู่สามีภรรยามีความเหน็ดเหนื่อยจากการสนทนาที่บ้านมากพอที่จะเสริมความแข็งแกร่งในการปรึกษาหารือ นอกจากนี้การปล่อยให้มันช่วยสร้างระยะห่างมากขึ้นเนื่องจากนักจิตวิทยาอยู่ข้างหน้าเนื่องจากทุกคน เราชอบที่จะถูกต้อง ทุกอย่างถูกขยายมากขึ้น (โดยรู้ตัวหรือไม่รู้ตัว) เพื่อให้มันเข้าข้างเรา ส่วนหนึ่ง.

นั่นเป็นเหตุผลที่เราหลีกเลี่ยงสถานการณ์เหล่านี้ แม้ว่านี่จะไม่ใช่เหตุผลที่เราหลีกเลี่ยงปัญหา นักจิตวิทยาต้องรู้วิธีการไกล่เกลี่ยอย่างถูกต้องและป้องกันไม่ให้บรรยากาศของความตึงเครียดในการปรึกษาหารือเพิ่มขึ้น เป้าหมายคือเพื่อให้เซสชั่นจบลงด้วยดีและเพื่อให้ทั้งคู่แข็งแกร่งขึ้นจากแต่ละเซสชั่นและได้เรียนรู้บางสิ่ง

อะไรคือวัตถุประสงค์หลักของการแทรกแซงทางจิตวิทยารูปแบบนี้?

เป้าหมายหลักของการบำบัดคือการให้ทั้งคู่กลับมาเชื่อมั่นในกันและกันอีกครั้ง รัก. พวกเขารู้สึกว่าความสัมพันธ์ของพวกเขามีค่าและรู้สึกว่าพวกเขาได้เลือกคนพิเศษที่จะแบ่งปันชีวิตด้วย เมื่อทั้งคู่ทำสิ่งนี้สำเร็จ พวกเขาจะรู้สึกอิ่มเอมใจและมีแรงผลักดันที่จะแก้ไขความทุกข์ยากต่างๆ

เราจะได้รับมันได้อย่างไร บางครั้งคุณต้องทำงานกับสิ่งต่าง ๆ จากอดีต ประมวลผลใหม่และปิดอดีตเพื่อดูปัจจุบัน คนมีคู่มาพร้อมกับความหวาดระแวง ความไม่พอใจ ความผิดหวัง... หากความแค้นในอดีตไม่ได้ผล การคว่ำบาตรในปัจจุบัน

เราทำงานในการแสดงออกของความรู้สึกและเพิ่มความใกล้ชิดทางอารมณ์ระหว่างพวกเขา เราสอนเทคนิคการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพ เราทำหน้าที่เป็นสื่อกลางในความขัดแย้ง เราช่วยพวกเขากู้คืน ความหลงใหลและเหนือสิ่งอื่นใดที่จะรู้สึกเหมือนเป็น "ทีม" อีกครั้งเพื่อแก้ปัญหาในอนาคตที่เป็นส่วนหนึ่งของวัน วันหนึ่ง.

การบำบัดแบบคู่ที่ใช้บ่อยที่สุดและบ่อยที่สุดคืออะไร และคุณรู้ได้อย่างไรว่าวิธีใดเหมาะสมที่สุดสำหรับแต่ละกรณี

รูปแบบต่างๆ ของการบำบัดแบบคู่รักขึ้นอยู่กับแนวทางการรักษาที่ผู้เชี่ยวชาญแต่ละคนใช้ จากสถาบัน Psicode เราทำงานภายใต้แนวทางเชิงบูรณาการ ด้วยเทคนิคจากแนวทางต่างๆ: การบำบัดทางระบบความคิดและพฤติกรรมและแม้กระทั่งเทคนิคทางจิตเวชสำหรับการทำงานทางอารมณ์มากขึ้น

คู่รักแต่ละคู่มีเอกลักษณ์เฉพาะตัวและต้องการงานที่ไม่ซ้ำใคร มักไม่มีวิธีแก้ปัญหาสากลที่เหมาะกับทุกคน ด้วยเหตุนี้คู่รักจึงไม่หาทางออกด้วยการดูคู่เพื่อนของพวกเขา เป็นงานเชิงลึกที่มักจะซับซ้อนกว่าการบำบัดเฉพาะบุคคล

มาตรการแบบใดที่ได้รับการส่งเสริมจากการบำบัดเพื่อให้คู่รักที่มารับบริการนี้มุ่งมั่นที่จะก้าวหน้า?

สมาชิกของทั้งคู่มีแรงจูงใจในการเปลี่ยนแปลงและทำงานเพื่ออยู่ด้วยกัน เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น การบำบัดมักจะใช้เวลาสั้นๆ และได้รับการเปลี่ยนแปลงในช่วงเวลาที่น้อยมาก

แต่มักจะไม่เหมือนเดิม เป็นเรื่องปกติที่ทั้งคู่หรืออย่างน้อยหนึ่งคนจะเหนื่อยมากแล้วกับการต่อสู้เพื่อความสัมพันธ์นี้ พวกเขามักจะขอความช่วยเหลือเมื่อพวกเขาหมดแรงแล้วและเมื่อพวกเขาเห็นการพลัดพรากเป็นทางเดียว

ในกรณีเหล่านี้ คุณต้องพยายามสร้างแรงจูงใจและมองหาจุดแข็งของความสัมพันธ์ ช่วยให้พวกเขาหาเหตุผลที่จะอยู่ด้วยกัน

เป็นเรื่องปกติไหมที่จะไปบำบัดคู่รักโดยที่ไม่มีความหวังมากนักว่าสถานการณ์จะดีขึ้น?

มันเป็นเรื่องปกติ เราเริ่มต้นจากสมมติฐานที่ว่าเมื่อคนส่วนใหญ่โทรหาเราเพื่อนัดหมาย นั่นเป็นเพราะคำขาดของการเลิกราอยู่ใกล้แค่เอื้อม

พวกเขาบอกว่าเมื่อพวกเขามาพวกเขาได้ลองทุกอย่างแล้ว แต่มันไม่จริง พวกเขาได้ลองวิธีแก้ปัญหาซ้ำแล้วซ้ำเล่าที่ไม่ได้ผล หรือแม้แต่ทำให้สถานการณ์แย่ลงไปอีก พวกเขาต้องการนักจิตวิทยาผู้เชี่ยวชาญเพื่อช่วยให้พวกเขาเห็นสิ่งที่พวกเขาไม่เห็น

บางคู่ขอนัดทั้งๆ ที่ให้เร็วที่สุด เราพบว่าหลายๆ ครั้งในสมัยนั้นคู่รักยุติความสัมพันธ์แล้วกลับไม่ไปตามนัด น่าเสียดายเพราะตลับสุดท้ายไม่หมด

ในโอกาสอื่นหากเป็นเรื่องจริงที่พวกเขามาสายเกินไป ตัวอย่างเช่น ในปัญหาการนอกใจ เป็นเรื่องปกติที่คู่สามีภรรยาจะขอการบำบัดเมื่อมีการนอกใจซ้ำหลายครั้ง บุคคลที่ถูกหักหลังรู้สึกท้อแท้มาก ดังนั้นเพื่อเรียกความไว้วางใจกลับคืนมา ต้องใช้เวลามากขึ้นในการรักษา หากคู่สามีภรรยาขอความช่วยเหลือหลังจากการนอกใจครั้งแรก งานจะง่ายขึ้นมาก

ส่วนที่ดีของผู้ที่ไม่เชื่อในความเป็นไปได้ของการปรับปรุง และแม้จะพยายามแล้วก็ตาม ก็คือพวกเขาจะได้รับรางวัลในภายหลังสำหรับความพยายามของพวกเขา พวกเขาเป็นคนที่ทึ่งกับการเปลี่ยนแปลงมากที่สุด ดังนั้นจึงรู้สึกขอบคุณหุ้นส่วนและการตัดสินใจที่จะเริ่มกระบวนการนี้มากที่สุด

การรับรู้ในแง่ร้ายต่อสิ่งต่าง ๆ นี้มักจะเปลี่ยนไปตามช่วงเวลาของการประชุมหรือไม่?

ชัดเจน. เมื่อกระบวนการดำเนินไปและพวกเขาเห็นการเปลี่ยนแปลงที่คงอยู่เมื่อเวลาผ่านไป การมองโลกในแง่ดีและความน่าเชื่อถือในตัวทั้งคู่ก็จะปรากฏขึ้น คู่รักหลายคู่เมื่อได้สัมผัสกับผลลัพธ์ของการบำบัดด้วยคู่รักแล้ว ยอมรับว่าหากรู้เข้าคงมาเร็วกว่านี้ การบำบัดด้วยคู่รักได้ผล

เมื่อการบำบัดแบบคู่ดูเหมือนจะไม่ก้าวหน้า อะไรคือสาเหตุ?

เมื่อสมาชิกคนใดคนหนึ่งไม่มีความตั้งใจจริงที่จะต่อสู้เพื่อคู่รักเพราะพวกเขาไม่รักพวกเขาอีกต่อไป แต่ยังคงบำบัดคู่รักต่อไปเพียงเพื่อผลประโยชน์รองสำหรับตัวเอง อาจเกิดขึ้นได้ว่าฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งต้องการกอบกู้ความสัมพันธ์ แต่ก็ชัดเจนว่าพวกเขาจำเป็นต้องเห็นการมีส่วนร่วมอย่างแท้จริงในการบำบัดอีกฝ่ายหนึ่ง เพราะหากไม่เป็นเช่นนั้น พวกเขาก็แยกทางกัน

เราได้เห็นกรณีที่หนึ่งในสองคนที่ต้องการสานต่อความสัมพันธ์ แต่ไม่ใช่เพราะเขารักคู่ของเขา แต่เป็นเพราะ การเลิกราทำให้เกิดความสูญเสียหลายครั้งซึ่งเขาไม่เต็มใจที่จะรับไว้ และเขาเข้ารับการบำบัดด้วยคู่รักเพื่อหลีกเลี่ยงว่าคู่ของเขา ออกจาก.

เช่น กลัวหมดกำลังซื้อ ไม่อยากให้ลูกอยู่กับพ่อแม่แยกทาง เป็นต้น ทัศนคติของคนเหล่านี้ขัดขวางการพัฒนาการบำบัดแบบคู่รักอย่างแท้จริง และเป็นการยากที่จะก้าวไปข้างหน้า

สถานการณ์ใดที่คุณแนะนำให้ไปบำบัดคู่รัก? คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าปัญหาสำคัญพอที่จะทำตามขั้นตอนนี้

เราขอแนะนำให้ไปเมื่อเกิดปัญหาที่ทำให้คู่รักทุกข์ใจและไม่สามารถแก้ไขได้ด้วยตัวเอง บางครั้งหากคู่บ่าวสาวไปขอความช่วยเหลือในเร็ว ๆ นี้ ปัญหาจะคลี่คลายและคู่บ่าวสาวสามารถดำเนินต่อไปได้อย่างมีความสุข

หากปัญหายังไม่ได้รับการแก้ไขและปล่อยให้มันเลื่อนลอย ปัญหานั้นจะตามมาในภายหลังและทำให้สถานการณ์แย่ลงไปอีก

คุณจะพูดอะไรกับคนที่เริ่มสงสัยว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาเป็นไปได้หรือไม่?

การตัดสินใจที่สำคัญในชีวิตเกิดจากสภาวะที่มีเหตุผล จากความสงบและเยือกเย็น หากคุณพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์ที่อารมณ์ท่วมท้นเพราะคู่ของคุณมี การเผชิญหน้ากันตลอดเวลา ความขุ่นเคืองใจและความโกรธจะทำให้คุณมองไม่เห็นว่าทางออกของการแยกทางคือทางที่ถูกต้องหรือไม่ ถูกต้อง.

ในระยะสั้นอาจช่วยบรรเทาได้ แต่ในระยะกลางหรือระยะยาว คุณอาจตระหนักว่ามีทางเลือกอื่นๆ