ต้นทุนทางจิตใจของการให้มากเกินไปสำหรับความสัมพันธ์

เมื่อถูกขอให้อธิบายว่ารู้สึกอย่างไรเมื่อได้สัมผัสกับความรัก พวกเราส่วนใหญ่มักบอกว่ามันเป็นอะไรที่เหนือคำบรรยาย

การตกหลุมรักมาพร้อมกับฮอร์โมนที่พุ่งพล่านและในทางใดทางหนึ่ง สมองของเราก็ตอบสนอง เหมือนเราเสพยา ทุกครั้งที่บุคคลนั้นอยู่ใกล้

แต่ในพื้นฐานของความสัมพันธ์ของคู่รักไม่ได้มีเพียงฮอร์โมนเท่านั้น: นอกจากนี้ยังมีความคาดหวัง. มันเป็นองค์ประกอบของชีวิตอารมณ์ที่สามารถแสดงออกมาเป็นคำพูดได้ เนื่องจากเป็นความคิดง่ายๆ ว่าการเกี้ยวพาราสีเป็นอย่างไรหรือควรเป็นอย่างไร

อย่างไรก็ตาม แม้จะอยู่ในขอบเขตของคำพูด แต่หลายครั้งเราละเลยความคาดหวังของเราเอง และนั่นเป็นสิ่งที่สามารถทำให้พวกเขากลายเป็นกับดักทางจิตใจได้ และนั่นคือความคาดหวังที่สามารถเปลี่ยนเราให้เป็นทาสของความสัมพันธ์ของเราเองได้จนถึงจุดที่เรา ผู้ให้โดยไม่ได้รับคือเราเสมอ.

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "คุณจะรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อใดควรไปบำบัดคู่รัก? 5 เหตุผลที่น่าสนใจ"

ความสัมพันธ์แบบอสมมาตรและผลกระทบ

ก่อนที่เราจะเข้าใจบทบาทของความคาดหวังที่มีต่อสิ่งเหล่านี้ทั้งหมด เราสามารถหยุดเพื่อดูว่าอะไรสร้าง พยายามมากเกินไปสำหรับความสัมพันธ์ ทำให้ไม่สบายมาก

หากมีบางสิ่งที่แสดงถึงความสัมพันธ์ที่ไม่สมมาตร กล่าวคือ คนที่พยายามและเสียสละมักจะเป็นคนๆ เดียวกันเสมอ มันเป็นส่วนผสมของความเหนื่อยล้า ความเครียด และความไร้เรี่ยวแรง ความเหนื่อยล้าเกิดจากข้อเท็จจริงที่ว่าทั้งทางวัตถุและทางจิตใจ

ทำให้ความสัมพันธ์ "งาน" ขึ้นอยู่กับเราเท่านั้น. ไม่มีใครอยู่เคียงข้างเราในประสบการณ์ที่ขัดแย้งกัน มีเหตุผลในการแบ่งปันสิ่งที่น่าตื่นเต้น

ซึ่งหมายความว่าไม่เพียงแต่เราจะพยายามเผชิญกับสถานการณ์ที่ยากลำบากเท่านั้น แต่ยังขึ้นอยู่กับเราด้วยว่าจะตัดสินใจตลอดเวลาว่าจะตัดสินใจอย่างไร เลือกตัวเลือกที่แย่น้อยที่สุด เพื่อให้การเกี้ยวพาราสีนี้ก้าวหน้าไปอีกขั้นหนึ่ง โดยไม่ได้แก้ปัญหาที่ต้นเหตุและไม่รู้ว่ามันจะเกิดขึ้นอีกไม่ช้าก็เร็ว เป็นอย่างหลังที่สร้างความเครียด: the ความวิตกกังวลที่คาดหวัง ให้รู้ว่าเราได้รับการบรรเทาทุกข์เพียงชั่วขณะหนึ่งเท่านั้น

ความหมดหวังมาพร้อมกับความสิ้นหวังและในนั้นยังมีความขัดแย้ง: ความคาดหวังที่ทำให้เกิดความรู้สึกเหล่านี้ในขณะเดียวกันก็เป็นเลนส์ที่เราตรวจสอบปัญหาความรักของเราเพื่อดูว่าเราสามารถหาทางออกได้หรือไม่

• คุณอาจจะสนใจ: "การนอกใจ: ปัญหาที่สำคัญที่สุดอันดับสองในความสัมพันธ์ของคู่รัก"

เหตุใดความคาดหวังจึงสร้างปัญหาทางอารมณ์ได้

เพื่อให้เข้าใจถึงผลกระทบทางจิตใจของการยอมทำทุกอย่างเพื่อความสัมพันธ์ คุณต้องเข้าใจเรื่องนั้น ความคาดหวังเกี่ยวกับการเกี้ยวพาราสีจะอยู่ที่นั่นเสมอ. การมีความเชื่อที่ว่าพันธสัญญาประเภทนี้จะเป็นอย่างไรหรือควรจะเป็นเช่นไร ทำให้เราสร้างความหมาย ชี้ทิศทางได้ ซึ่งหมายความว่าความสัมพันธ์แบบอสมมาตรที่บางคนเสียสละเพื่ออีกฝ่ายหนึ่งอย่างต่อเนื่องไม่ได้เกิดขึ้นเพียงเพราะความคาดหวังเหล่านั้น

ปัญหาเกิดขึ้นได้อย่างไร? คนที่ลงทุนในความสัมพันธ์มากเกินไปส่วนหนึ่งเป็นเพราะพวกเขามีระบบค่านิยม การเสียสละที่บริสุทธิ์ถือเป็นสิ่งที่ดีมีเกียรติ. จากมุมมองนี้ สถานการณ์ที่พันธมิตรของเราใช้และการใช้อำนาจในทางที่ผิดอย่างต่อเนื่องไม่เพียงแต่ไม่เตือนเราว่าเราอยู่ใน ความสัมพันธ์ที่เป็นพิษแต่พวกเขาให้เหตุผลมากขึ้นในการเสียสละเพื่อเธอต่อไป เพื่อทดสอบความสามารถในการเสียสละต่อไปโดยไม่ยอมแพ้เนื่องจากความทุกข์ยาก

ในความสัมพันธ์ที่ฉ้อฉลเหล่านี้ ปัญหาคือประวัติศาสตร์อันยาวนานของการเสียสละส่วนตัวที่ทำให้ความสัมพันธ์ดำเนินไปนั้นเป็นเหตุผลที่ต้องทำต่อไปอย่างไม่มีกำหนด มันเป็นลูปซึ่งเป็นปรากฏการณ์ที่สาเหตุของการเดิมพันความสัมพันธ์อย่างต่อเนื่องในขณะเดียวกันก็ส่งผลต่อสุขภาพของเราด้วย

ทำไมเราถึงเสียสละตัวเองในลักษณะนี้เพื่อความสัมพันธ์?

เราได้เห็นแล้วว่าความสัมพันธ์แบบอสมมาตรที่คนๆ หนึ่งยอมทุกอย่างและอีกคนพยายามเพียงเล็กน้อย มีสาเหตุมาจากผลกระทบที่ความคาดหวังบางอย่างมีต่อเรา โดยเฉพาะอย่างยิ่ง ความคาดหวัง ของ ก้าวต่อไปแม้จะมีความทุกข์ยาก ที่อาจเกิดขึ้นได้โดยไม่คิดอะไรมากเกินความคาดหมาย

แต่... กลไกทางจิตวิทยาใดที่อธิบายว่าทำไมเราถึงสามารถประพฤติตัวไร้สาระในพื้นที่ที่สำคัญที่สุดในชีวิตของเราได้? โดยพื้นฐานแล้วเป็นสิ่งที่เรียกว่า "ความไม่ลงรอยกันทางปัญญา"

ความไม่ลงรอยกันทางปัญญาและการเสียสละที่ไม่มีที่สิ้นสุด

ความไม่ลงรอยกันทางปัญญาเป็นความรู้สึกไม่สบายที่ปรากฏขึ้นเมื่อเรามีในใจ สองความคิดหรือความเชื่อที่ขัดแย้งกัน และเราให้ความสำคัญกับใคร เพื่อให้ความรู้สึกไม่พึงประสงค์นั้น (และนั่นอาจกลายเป็นความหลงใหลที่ดึงความสนใจของเราอยู่ตลอดเวลา) ความคิดหนึ่งจะต้อง "ชนะ" เหนืออีกความคิดหนึ่ง

แต่การต่อสู้ของความเชื่อนี้ แทบจะไม่มีวันสิ้นสุดด้วยการใช้เหตุผล. ในความเป็นจริง เรามักจะทำ "งานไร้สาระ" เพื่อทำให้ความไม่ลงรอยกันทางความคิดหายไป

ตัวอย่างเช่น ในกรณีของความสัมพันธ์แบบอสมมาตร แนวคิดเหล่านี้มักจะเป็นดังนี้:

• ความสัมพันธ์ของคู่แท้ไม่มีวันสิ้นสุด และคุณต้องเสียสละเพื่อพวกเขา
• ความรู้สึกไม่สบายที่ความสัมพันธ์ก่อตัวขึ้นในตัวฉันเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงได้

ในการต่อสู้ของความเชื่อนี้ ทางเลือกที่สองดูน่าดึงดูดใจมากกว่า เนื่องจากเป็นทางเลือกและเชื่อมโยงกับความรู้สึกเป็นอยู่ที่ดี ถึงกระนั้น หลายคนก็ยังเลือกแบบแรก เพราะ? เพราะมันเป็นสิ่งที่ทำ ความเชื่อและการมองเห็นของเราเกี่ยวกับสิ่งต่าง ๆ จะสั่นคลอนน้อยลง.

กรณีที่สมมุติว่าความสัมพันธ์ที่บุคคลอื่นไม่ได้ทำในส่วนของตนนั้นไม่ใช่ความสัมพันธ์ที่เหมาะสมกับเรา เราคงต้องเผชิญ ความไม่ลงรอยกันทางความคิดอื่น ๆ อีกมากมาย เพราะภาพลักษณ์ของเราคงสะเทือนใจมาก แสดงให้เห็นว่าการเสียสละเพื่อสิ่งที่มี ก่อตัวขึ้น ส่วนหนึ่งของตัวตนไม่สมเหตุสมผล และเราจะต้องสร้างวิสัยทัศน์ใหม่เกี่ยวกับสิ่งต่าง ๆ ที่ช่วยให้เรารู้สึกดีกับตัวเองและการตัดสินใจของเรา

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "ความไม่ลงรอยกันทางปัญญา: ทฤษฎีที่อธิบายถึงการหลอกตัวเอง"

ยิ่งตัดเร็วเท่าไหร่ก็ยิ่งดีเท่านั้น

นั่นเป็นเหตุผลที่สิ่งสำคัญคือต้องตรวจหาสถานการณ์ที่ความคาดหวังของเราทำหน้าที่เป็น คุกสำหรับชีวิตอารมณ์ของเรา.

แม้จะมีความจริงที่ว่าความสัมพันธ์เป็นเรื่องของคนมากกว่าหนึ่งคน แต่ความไม่ลงรอยกันทางปัญญาทำให้ ว่าเราเองเป็นคนคว่ำบาตรเองเปลี่ยนความรู้สึกไม่สบายที่เกิดจากความคาดหวังที่ไม่ดีต่อสุขภาพให้เป็นเหตุผลในการเดิมพันกับแหล่งที่มาของความรู้สึกไม่สบายนั้นต่อไป