บทสัมภาษณ์ Esther Jiménez García: นี่คือปัญหาความสัมพันธ์ที่ส่งผลกระทบต่อเรา

ความรักของคู่รักเป็นปรากฏการณ์ทางความสัมพันธ์และความรู้สึกที่ครอบคลุมส่วนใหญ่ในแต่ละวันของผู้ที่อยู่ในนั้น สิ่งนี้มีประโยชน์หลายประการ แต่ก็มีผลเสียหลายประการเช่นกัน

หนึ่งในนั้นคือปัญหาความสัมพันธ์สามารถมาหาเราได้จากด้านต่างๆ กัน และนั่นคือสาเหตุที่ไม่มีคู่มือที่มีวิธีแก้ปัญหาที่ผิดพลาดเพื่อใช้กับทุกกรณี โชคดีที่เรามีเครื่องมือที่มีประสิทธิภาพซึ่งช่วยให้เราสามารถปรับตัวเข้ากับแต่ละกรณีและมีผู้เชี่ยวชาญคอยช่วยเหลือ นั่นคือการบำบัดแบบคู่รัก

ในกรณีนี้ เราจะได้รู้มุมมองของนักบำบัดคู่รักมืออาชีพเกี่ยวกับปัญหาความรักและการอยู่ร่วมกัน ที่ส่งผลกระทบต่อการแต่งงานและความสัมพันธ์การออกเดทนับพันครั้ง เราจะพูดคุยกับ Esther Jiménez นักจิตวิทยา

• บทความที่เกี่ยวข้อง: “รู้ได้อย่างไรว่าควรไปบำบัดคู่รักเมื่อไหร่? 5 เหตุผลที่น่าสนใจ"

สัมภาษณ์ Esther Jiménez: ช่วยแก้ปัญหาความสัมพันธ์

เอสเธอร์ ฆิเมเนซ การ์เซีย เธอเป็นนักจิตวิทยาผู้เชี่ยวชาญในการบำบัดแบบรายบุคคลและแบบคู่ และในการทำงานประจำวันของเธอในการให้คำปรึกษา ที่อยู่ในกรุงมาดริด ได้เห็นกรณีต่างๆ มากมายของความสัมพันธ์ทางความรักที่ชะงักงันหรือเข้ามา วิกฤติ. ที่นี่เขาพูดถึงการจัดการปัญหาความสัมพันธ์จากมุมมองของเขาในฐานะมืออาชีพ

ในฐานะนักจิตวิทยา อะไรคือปัญหาของคู่รักที่พบบ่อยที่สุดที่มาสู่ที่ทำงานของคุณ?

โดยทั่วไปแล้ว ฉันจะบอกว่าคู่รักมาบำบัดเพื่อความขัดแย้งในเรื่องต่างๆ ที่ฉันจะพูดถึงที่นี่เป็นหลัก

ประการแรก ความขัดแย้งที่เกี่ยวข้องกับอำนาจและการควบคุม: ใครเป็นผู้ตัดสินใจ ความรู้สึกที่คำนึงถึงความต้องการของสมาชิกเพียงคนเดียวของคู่รัก ความหึงหวง ฯลฯ

ในทางกลับกัน มีพื้นที่สำหรับการดูแลและความใกล้ชิด: ทั้งคู่ถูกทอดทิ้ง, ความผูกพันอ่อนแอลง, หนึ่งใน สมาชิกในคู่รู้สึกเหงาหรือรู้สึกว่าภาระการดูแลทั้งหมดตกอยู่ที่เขาหรือเธอ ปัญหา เรื่องเพศ...

ประการสุดท้าย ปัญหาที่เกี่ยวข้องกับความเคารพและการยอมรับ: ไม่รู้สึกเห็นหรือเห็นคุณค่าจากสมาชิกคนอื่น ๆ ของคู่สามีภรรยา การละเมิดความไว้วางใจ การนอกใจ...

เป็นเรื่องปกติหรือไม่ที่ปัญหาในความสัมพันธ์คู่จะเกี่ยวข้องกับปัญหาเฉพาะในเรื่องเพศ?

ใช่ พวกเขาเกี่ยวข้องกันอย่างใกล้ชิด เมื่อมีปัญหาในความสัมพันธ์ สิ่งที่พบได้บ่อยที่สุดคือในระยะกลาง-ยาว ปัญหาเหล่านี้จะสะท้อนให้เห็นในด้านของเรื่องเพศ ตัวอย่างเช่น เป็นเรื่องปกติที่จะเห็นกรณีการสูญเสียความต้องการทางเพศจากปัญหาความสัมพันธ์

ในทางกลับกัน บางครั้งปัญหาในขอบเขตทางเพศคือปัญหาที่สร้างปัญหาหรือนำมาซึ่งแสงสว่าง วิกฤตในคู่รักเนื่องจากพวกเขาสามารถทำให้เห็นปัญหาบางอย่างในการสื่อสาร การแสดงความรัก เป็นต้น สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าการมีความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพและเรื่องเพศสำหรับสมาชิกแต่ละคนของคู่รักนั้นหมายความว่าอย่างไร

คุณคิดว่าอะไรคือข้อผิดพลาดที่พบบ่อยที่สุดในการจัดการการอยู่ร่วมกันในความสัมพันธ์แบบคู่รัก?

ฉันเชื่อว่าในหลายครั้งสมาชิกของทั้งคู่มีสนธิสัญญาที่ไม่ได้พูดและมีบทบาทในการอยู่ร่วมกันซึ่งยังไม่ได้มีการเจรจา ตัวอย่างเช่น ใครเป็นผู้ตัดสินใจทางเศรษฐกิจ การจัดสรรเวลาว่างอย่างไร งานบ้านและการดูแล

เป็นไปได้ว่าในช่วงเริ่มต้นของความสัมพันธ์ บทบาทเหล่านี้ได้ผลหรือไม่ชัดเจน เมื่อทำซ้ำๆ ความขัดแย้งเริ่มต้นเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้มีแนวโน้มที่จะเติบโตขึ้น เราทำการตีความ และเรามีปฏิกิริยาโต้ตอบมากขึ้น เพื่อแก้ปัญหาเหล่านี้ จำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องใส่ใจกับความต้องการของสมาชิกแต่ละคนและคู่บ่าวสาว เพื่อที่จะสื่อสารและเจรจากันในภายหลัง

และเมื่อพูดถึงการจัดการการสื่อสารระหว่างทั้งสอง?

การสื่อสารเป็นหนึ่งในเสาหลักพื้นฐานสำหรับความสัมพันธ์ในการทำงาน ฉันมักจะเจอคู่รักที่ไม่ได้คุยกันอย่างละเอียดเกี่ยวกับวิธีที่พวกเขาต้องการให้ความสัมพันธ์ดำเนินไป ความคาดหวังของพวกเขา หรือแผนของพวกเขาสำหรับอนาคต

ในช่วงแรกของการตกหลุมรัก บางครั้งเราก็ข้ามบทสนทนาบางอย่างไปเพราะทุกอย่างดูเรียบง่าย อย่างไรก็ตาม คู่รักมีการพัฒนาอย่างต่อเนื่อง ความต้องการใหม่เกิดขึ้นในระดับส่วนตัวหรือเนื่องจากการเปลี่ยนแปลงที่สำคัญ (การมีลูก การเปลี่ยนงาน...) และทันใดนั้น โซลูชันที่ทำงานก่อนหน้านี้ก็หยุดทำงานหรือไม่มีประโยชน์อีกต่อไป การพบว่าตัวเองมีความขัดแย้งเรื่องเดียวกันหรือการโต้เถียงเรื่องเดิมๆ นั้นสร้างความคับข้องใจอย่างต่อเนื่องและทำให้ทั้งคู่รู้สึกห่างเหินกันมากขึ้น

ด้วยเหตุนี้ในการบำบัดจึงจำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องพยายามสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพ เรียนรู้ที่จะแสดงออก ความต้องการของตัวเองและเข้าร่วมกับผู้อื่นและพัฒนาความสามารถในการเจรจาต่อรองในการบำบัดทั้งหมด คู่. เนื่องจากผ่านการสื่อสารที่ดีจึงมีการเจรจาและบรรลุข้อตกลงที่สร้างความพึงพอใจให้กับสมาชิกของทั้งคู่

คุณคิดว่าการบำบัดด้วยคู่รักสามารถช่วยเพิ่มความมุ่งมั่นในความสัมพันธ์ให้แน่นแฟ้นได้หรือไม่? ความสัมพันธ์หรือนี่คือองค์ประกอบที่ต้องมีมาก่อนและไม่มีซึ่งคุณไม่สามารถก้าวหน้าได้ไม่ว่าคุณจะไปไกลแค่ไหน นักจิตวิทยา?

สิ่งที่สำคัญที่สุดคือการมีความอยากรู้อยากเห็นที่จะลองสิ่งใหม่ ๆ เพื่อค้นหาวิธีแก้ไขปัญหาต่าง ๆ ตามปกติ

หลายคู่มาบำบัดเมื่อใกล้จะเลิกรา ความสัมพันธ์ไม่สู้ดีนัก และฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งอาจรู้สึกไม่อยากมาบำบัด

เราทำงานตั้งแต่เริ่มต้นเพื่อฟื้นฟูความเชื่อมโยงระหว่างคนสองคนนี้ เข้าใจว่าพวกเขาต้องการอะไรและจะบรรลุผลได้อย่างไร ด้วยวิธีนี้ ความมุ่งมั่นในความสัมพันธ์อาจเพิ่มขึ้นเมื่อความสัมพันธ์เปลี่ยนจากการเป็นสถานที่แห่งความขัดแย้งไปสู่สถานที่แห่งความปลอดภัยและ การเจริญเติบโต.

อาจเป็นไปได้ว่าข้อเสนอการรักษาที่คุณทำเมื่อดูแลคู่รักแต่ละคู่นั้นขึ้นอยู่กับลักษณะเฉพาะของพวกเขา คุณคำนึงถึงประเภทบุคลิกภาพของผู้ที่มาหาคุณอย่างไรเพื่อปรับการบำบัดด้วยคู่รักให้เข้ากับวิถีชีวิตของพวกเขา?

แต่ละคู่เป็นโลกที่มีกฎของตัวเอง เราทำงานร่วมกับสามฝ่าย สมาชิกแต่ละคนของคู่รักและความสัมพันธ์

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจประวัติของกันและกัน ตลอดจนพลวัตเชิงสัมพันธ์ที่สร้างและรักษาความขัดแย้ง ตลอดจนสิ่งที่สร้างความปรองดอง ฉันจัดเซสชันสองสามเซสชันและแต่ละเซสชันเพื่อให้แต่ละคนมีพื้นที่สำหรับสำรวจว่าพวกเขาดำเนินชีวิตอย่างไรในความสัมพันธ์ของแต่ละคน ตัวอย่างเช่น แผนการทางอารมณ์ของพวกเขาเกี่ยวกับความสัมพันธ์

สิ่งสำคัญคือต้องทำความเข้าใจว่าสมาชิกคนใดคนหนึ่งของคู่รักจำเป็นต้องผ่านกระบวนการบำบัดแบบรายบุคคลหรือไม่ เนื่องจากในบางกรณี นี่อาจเป็นขั้นตอนก่อนการบำบัดแบบคู่รัก

สุดท้าย คุณคิดว่าคนส่วนใหญ่มีมุมมองที่ถูกต้องเกี่ยวกับการบำบัดด้วยคู่รักหรือไม่?

ฉันคิดว่าคนส่วนใหญ่มองว่าการบำบัดด้วยคู่รักเป็นทางเลือกสุดท้าย สถานที่ที่คุณไปเมื่อถึงจุดต่ำสุด อย่างไรก็ตาม ไม่จำเป็นต้องเป็นอย่างนั้น ดังที่ฉันได้กล่าวไว้ก่อนหน้านี้ ความสัมพันธ์ค่อยๆ พัฒนาไปตามกาลเวลา และเราสามารถร่วมมือกันอย่างจริงจังเพื่อรักษาความสัมพันธ์ให้เป็นรูปเป็นร่างได้

ลองนึกภาพคนที่เริ่มไปยิมและออกกำลังกายหลายๆ ชุด และ 10 ปีต่อมาก็ยังทำแบบเดิม คุณคิดว่าคนๆ นี้จะก้าวหน้าต่อไปหรือหยุดนิ่ง? สิ่งเดียวกันนี้เกิดขึ้นกับความสัมพันธ์ คุณต้องปลูกฝังพวกเขา เจรจาใหม่ ปรับตัวและพัฒนาไปพร้อมกับพวกเขา การบำบัดเป็นโอกาสที่ยอดเยี่ยมในการทำเช่นนี้

ฉันยังเห็นด้วยว่าผู้คนคิดว่าพวกเขากำลังจะถูกตัดสินหรือว่าฉันจะเข้าข้างฝ่ายใดในข้อพิพาทของพวกเขา และนี่ไม่ใช่กรณี ฉันทำหน้าที่เป็นผู้สังเกตการณ์ภายนอก ฉันช่วยให้พวกเขาเห็นพลวัตของพวกเขาจากภายนอก จากมุมมองอื่น และการมองจากมุมมองอื่น เราค้นพบวิธีแก้ปัญหาใหม่

โดยสรุป ไม่จำเป็นต้องรอจนกว่าเรื่องจะแย่ แม้แต่คู่ที่อยู่ในช่วงที่มั่นคงก็สามารถพัฒนาเครื่องมือที่ส่งเสริมความสัมพันธ์ได้