คู่ของฉันโกรธและไม่คุยกับฉัน: ทำไมมันถึงเกิดขึ้นและจะทำอย่างไร

ความสัมพันธ์ของคู่รักที่รักษาไว้เมื่อเวลาผ่านไปจะต้องประสบกับความขัดแย้งบางอย่างไม่ช้าก็เร็ว แม้จะมีความจริงที่ว่าแทบไม่มีใครพบว่าพวกเขาพอใจ แต่ในความเป็นจริงแล้วการมีอยู่ของพวกเขานั้นดีต่อสุขภาพ เนื่องจากช่วยให้พวกเขาแสดงอารมณ์และความคิดและเจรจาแนวทางสำหรับการกระทำและจุดกึ่งกลาง

อย่างไรก็ตาม จำเป็นต้องรู้วิธีจัดการสิ่งเหล่านี้ และสิ่งนี้อาจไม่ง่ายนัก สิ่งนี้ได้รับอิทธิพลจากประสบการณ์ของคู่ค้าก่อนหน้านี้ รูปแบบที่แตกต่างกันในการจัดการปัญหาหรือแม้แต่ลักษณะบุคลิกภาพต่างๆ

ตัวอย่างเช่นบางคนพบว่า หลังจากทะเลาะกับคู่ของเธอ เธอโกรธและไม่คุยกับเขา. ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? วิธีการตอบสนอง? ตลอดทั้งบทความนี้เราจะพยายามให้คำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "12 เคล็ดลับในการจัดการข้อโต้แย้งของคู่รักให้ดีขึ้น"

กฎแห่งน้ำแข็ง: เขาโกรธและไม่พูดกับฉัน

ในทุกความสัมพันธ์และโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่รัก มันค่อนข้างบ่อยด้วยเหตุผลบางประการ ความขัดแย้ง การต่อสู้เล็กๆ น้อยๆ และการโต้เถียงปรากฏขึ้น ซึ่งสมาชิกของทั้งคู่จบลงด้วยความโกรธ.

ในบางคน การโต้เถียงหมายถึงการที่ฝ่ายหนึ่งเลิกคุยกับอีกฝ่ายและเพิกเฉย เมื่อเข้าทำงานด้วยความสมัครใจ วิธีการดำเนินการนี้เป็นที่รู้จักกันทั่วไปว่าเป็นกฎแห่งน้ำแข็ง.

นี่คือรูปแบบการกระทำที่ผู้ที่โกรธจะหยุดพูดคุยกับอีกฝ่ายชั่วขณะหนึ่งในระหว่างนั้น เป็นไปได้ว่าไม่เพียงแต่จะมีพฤติกรรมเงียบเท่านั้น แต่ยังรวมถึงผู้ทดลองที่ปฏิบัติสิ่งนี้จะแยกตัวเองออกจากจิตใจและ ทางอารมณ์ การขาดการสื่อสารสามารถสมบูรณ์ได้หรือจำกัดตัวเองให้ตอบสั้นๆ แห้งๆ หรือแม้แต่พยางค์เดียว นอกจากนี้ยังเป็นไปได้ว่านอกเหนือจากความเงียบแล้วยังมีความขัดแย้งระหว่างการสื่อสารด้วยวาจาและอวัจนภาษาอีกด้วย

พฤติกรรมนี้มีความคล้ายคลึงกันอย่างมากกับปรากฏการณ์ผีอำ โดยอาจมีจุดประสงค์ที่แตกต่างกันและมีสาเหตุส่วนหนึ่งมาจาก บุคลิกภาพที่เป็นได้ทั้งที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะหรือเกิดจากการพยายามระงับปฏิกิริยาทางอารมณ์ที่เกิดขึ้นในตนเองหรือใน คู่. สามารถใช้ในเชิงป้องกันหรือในเชิงรุกได้ (ทั้งเพื่อป้องกันตัวจากความเสียหายของอีกฝ่ายหนึ่งหรือเพื่อก่อให้อีกฝ่ายหนึ่ง)

ตามกฎทั่วไป มักใช้เฉพาะช่วงที่มีความขัดแย้งหรือช่วงระยะเวลาหนึ่งเท่านั้น สั้นมากหรือน้อย แต่บางครั้งการขังเดี่ยวอาจคงอยู่เป็นระยะเวลาหนึ่ง ยืดเยื้อ

วิธีการแสดงแบบนี้ถือว่าไม่เหมาะสมอย่างยิ่ง เพราะจะสร้างความเจ็บปวดและความไม่พอใจ และ ในความเป็นจริง มันถูกสังเกตว่ามีส่วนทำให้ความพึงพอใจกับความสัมพันธ์และพันธะของ คู่. นอกจากนี้ยังไม่อนุญาตให้ทำงานในแง่มุมที่สร้างความโกรธซึ่งเหตุผลของความขัดแย้งสามารถแฝงอยู่

สาเหตุทั่วไปบางประการของปฏิกิริยานี้

อย่างที่เราได้เห็น การไม่พูดกับคู่ของคุณหลังจากโกรธอาจมีสาเหตุหลายประการ ในหมู่พวกเขา บางส่วนที่พบมากที่สุดมีดังต่อไปนี้

1. จัดการอารมณ์ของคุณเอง

หนึ่งในสาเหตุเชิงป้องกันของพฤติกรรมประเภทนี้คือพฤติกรรมที่เกิดขึ้นเมื่อผู้ไม่รู้ไม่เห็น สามารถรับมือกับอารมณ์ที่เกิดจากการโต้เถียงหรือการปรากฏตัวของคู่ที่เพิ่งมีความสัมพันธ์ด้วย โต้แย้ง.

ในกรณีเหล่านี้หัวเรื่อง พยายามหลบหนีหรือหลีกเลี่ยงอารมณ์ที่เขาไม่รู้ว่าจะจัดการอย่างไร อย่างเหมาะสมเพราะกลัวว่าจะทำหรือพูดอะไรที่จะทำลายความสัมพันธ์หรือทำให้คุณต้องยอมทำในสิ่งที่คุณไม่เต็มใจทำ มักเกิดในคนที่มีเหตุผลมากและไม่ค่อยเกี่ยวข้องกับอารมณ์ หรือในผู้ที่มีอารมณ์รุนแรงแต่มีปัญหาในการควบคุมอารมณ์

2. ยุติการโต้เถียงที่เจ็บปวด

บางครั้งเมื่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหยุดคุยกับอีกฝ่ายหลังจากโกรธ จุดประสงค์คือพยายามยุติการโต้เถียง ในกรณีนี้เรากำลังเผชิญกับพฤติกรรมการป้องกัน ที่ไม่อนุญาตให้แก้ไขสิ่งที่ทำให้เกิดความขัดแย้ง แม้ว่าคุณสามารถพยายามเริ่มการสนทนาต่อในสถานการณ์ที่สงบลงหรือหลังจากเตรียมการโต้เถียงบางประเภทแล้ว

3. การค้นหาคำร้องการให้อภัย

ในบางกรณี การยุติการสื่อสารเป็นการเรียกร้องการชดเชยหรือการชดเชยจากอีกฝ่าย โดยทั่วไปเป็นการร้องขอการให้อภัย เป็นตำแหน่งเชิงรุกที่พยายามแก้ไขประสิทธิภาพของอีกฝ่าย ส่วนใหญ่จะคล้ายกับประเด็นต่อไปนี้ โดยมีข้อแตกต่างที่ ในกรณีนี้ คุณไม่ได้ต้องการทำร้ายเพียงเพราะว่า แต่อีกคนหนึ่งตระหนักดีว่าผู้ทดลองพิจารณาว่าเกิดความไม่สบายใจในระดับหนึ่ง

4. จัดการกับพฤติกรรม

สาเหตุที่พบบ่อยที่สุดอีกประการหนึ่งของพฤติกรรมนี้คือความพยายามโดยไม่รู้ตัวเพื่อให้ได้มาซึ่งสิ่งที่พวกเขาต้องการ ความเงียบทำให้อึดอัดและเจ็บปวด เพื่อให้คนที่ได้รับรู้สึกแย่และปรับเปลี่ยนพฤติกรรมเพื่อให้อีกฝ่ายพอใจ

โดยพื้นฐานแล้วเรากำลังเผชิญกับพฤติกรรมประเภทหนึ่งที่มีความรุนแรงทางจิตใจซึ่งหนึ่งในนั้น สมาชิกอาจถูกบังคับให้ทำสิ่งที่พวกเขาไม่ต้องการทำในลักษณะที่จำกัดเสรีภาพ พนักงาน.

5. "ลงโทษ" อีกฝ่ายหนึ่ง

อีกสาเหตุหนึ่งของการปรากฏตัวของกฎแห่งน้ำแข็งคือความพยายามที่จะทำร้ายผู้อื่นเพื่อเป็นการลงโทษหรือการลงโทษ การดูหมิ่นที่เป็นไปได้ ไม่ว่าจะเป็นเรื่องจริง (การโต้เถียงหรือสารภาพหรือการนอกใจจริง) หรือจินตนาการ (เช่น ริษยา). ในกรณีนี้เรามาก่อน พฤติกรรมค่อนข้างอ่อน ไม่ให้ความคืบหน้าและข้อยุติข้อขัดแย้ง นอกจากนี้ ยังอาจมีลักษณะที่ไม่เหมาะสมได้ในบางกรณี

ผลกระทบต่อผู้ที่ต้องทนทุกข์ทรมานจากการเป็นปรปักษ์ประเภทนี้

ความจริงที่ว่าคู่ของคุณโกรธและไม่พูดกับคุณมักจะส่งผลกระทบต่อคนที่ทนทุกข์ โดยไม่คำนึงว่าเป้าหมายของคนที่เพิกเฉยต่อมันคืออะไร ตามกฎทั่วไป บุคคลนั้นจะรู้สึกถูกปฏิเสธสิ่งที่สามารถทำให้เกิดความเจ็บปวดและความทุกข์ทรมาน และการถูกคนที่เรารักเมินเฉยก็เป็นบ่อเกิดของความเครียด

อาการปวดนี้อาจเกิดขึ้นทางร่างกายได้ ไม่ใช่เรื่องแปลกที่อาการปวดหัว ปวดคอ หรือรู้สึกไม่สบายในลำไส้ นอกจากนี้ยังเป็นไปได้ที่ความรู้สึกผิด ปัญหาการนอนหลับ และการเปลี่ยนแปลงของหลอดเลือดและความดันโลหิตอาจปรากฏขึ้น ในบางกรณีอาจมีการลดลงของต่อมไร้ท่อและการเปลี่ยนแปลงของระดับน้ำตาล

นอกเหนือจากข้างต้น ปัญหาด้านประสิทธิภาพและการดำเนินการอาจปรากฏขึ้นเนื่องจากความกังวลว่าพฤติกรรมนี้สามารถสร้างขึ้น เช่นเดียวกับการลดแรงจูงใจและการสูญเสียความปรารถนาที่จะทำสิ่งต่างๆ นอกจากนี้ยังสามารถสร้างความโกรธและความไม่พอใจ ต่อผู้ที่เพิกเฉยต่อเราตลอดจนการสูญเสียภาพลวงตาต่อบุคคลดังกล่าวและแม้แต่การทบทวนความสัมพันธ์บางแง่มุมหรือความสะดวกในการรักษาไว้หรือไม่

รูปแบบของการล่วงละเมิด

จนถึงตอนนี้ เราได้พูดถึงเหตุผลต่างๆ กันว่าทำไมสมาชิกคนหนึ่งของคู่รักจึงหยุดพูดคุยกับอีกคู่หนึ่งซึ่งเป็นผลมาจากความโกรธ ซึ่งก็คือ อาจเป็นอะไรก็ได้ตั้งแต่ความพยายามที่จะใช้เวลาในการจัดการกับอารมณ์ของตนเองไปจนถึงรูปแบบของการลงโทษสำหรับความผิดบางอย่าง (ไม่ว่าจะหรือไม่ก็ตาม จริง).

อย่างไรก็ตาม มีบางครั้งที่มีการหยุดหรือลดลงในการสื่อสารของทั้งคู่ในทางที่กระตือรือร้น ไม่ใช่ใน บริบทของความขัดแย้งเฉพาะแต่เป็นกลไกควบคุมที่ใช้อย่างต่อเนื่องตลอดมา ความสัมพันธ์.

กล่าวอีกนัยหนึ่งเราต้องจำไว้ว่าแม้ว่าจะสามารถใช้งานได้เป็นครั้งคราวโดยไม่ต้องใช้ เป็นเป้าหมายที่แท้จริงที่จะทำอันตรายสามารถเป็นหนึ่งในการแสดงออกของการละเมิด ทางจิตวิทยา และลึกลงไปนั้น หากทำโดยเจตนาเรากำลังเผชิญกับความรุนแรงแบบแฝง ที่มีต่อคู่รักที่พยายามบงการหรือก่อกวนเธอผ่านการล่องหนของเธอ

ในกรณีเหล่านี้ เราจะต้องเผชิญกับการใช้การมีหรือไม่มีการสื่อสารเป็นเครื่องมือที่ใช้เป็นประจำเพื่อทำให้อีกฝ่ายรู้สึกว่าไม่สำคัญ

ในกรณีเหล่านี้ ความตั้งใจคือทำอันตรายและทำให้ทั้งคู่อยู่ในสภาพที่ด้อยกว่า: ความเงียบก็เช่นกัน มีวัตถุประสงค์เพื่อก่อกวนอีกฝ่ายโดยแกล้งทำเป็นว่าเขาไม่มีอยู่จริงหรือว่าเขาคิดหรือพูดอะไรไม่สำคัญเพื่อหล่อหลอมเขา พฤติกรรม ในลักษณะที่จะทำในสิ่งที่ผู้ทดลองต้องการ หรือเพียงเพื่อให้เขาหรือเธอต้องทนทุกข์ทรมานเพื่อรักษาอำนาจเหนือเขาหรือเธอ

วิธีตอบสนองต่อสถานการณ์นี้

การพบว่าตัวเองอยู่ในสถานการณ์นี้อาจทำให้คุณหงุดหงิดอย่างมากและเราอาจไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร ในแง่นี้ขอแนะนำประการแรกให้พยายามไม่ตอบสนองด้วยพฤติกรรมเดียวกันเนื่องจากสามารถทำได้ ในที่สุดนำไปสู่ความขัดแย้งที่เพิ่มขึ้นอย่างสมมาตร สถานการณ์เลวร้ายลง และความเสื่อมโทรมของ ความสัมพันธ์.

ควรถามตั้งแต่แรกเกี่ยวกับสาเหตุของความโกรธหรือสาเหตุที่อาจทำให้ทั้งคู่หยุดคุยกับเรา มันเกี่ยวกับการพยายามมองสิ่งต่าง ๆ จากมุมมองของอีกฝ่ายแม้ว่าการที่เขาเพิกเฉยต่อเราทำให้เราโกรธหรือไม่พอใจ เพื่อจะได้เข้าใจว่าเหตุใดเขาจึงมีปฏิกิริยาเช่นนี้ ในทำนองเดียวกัน เราต้องประเมินด้วยว่าพฤติกรรมของเราสามารถรับผิดชอบได้หรือไม่ และถ้าเป็นเช่นนั้น ให้พยายามซ่อมแซมความเสียหายที่อาจเกิดขึ้น

มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะพยายามเข้าหาอีกฝ่ายในทางบวกและพยายามแสดงให้เห็นว่าขาด การสื่อสารทำให้เกิดความทุกข์ในตัวเราและทำให้ยากต่อการแก้ไข ขัดแย้ง. เป็นเรื่องเกี่ยวกับการส่งเสริมการสื่อสารที่ช่วยให้สมาชิกทั้งสองสามารถแสดงความรู้สึกและความคิดได้อย่างอิสระและปราศจากความกลัว

อย่างไรก็ตาม ไม่จำเป็นต้องยืนกรานมากเกินไป บางครั้งอาจจำเป็นต้องปล่อยให้อีกฝ่ายคิดทบทวนสถานการณ์ การบังคับสิ่งต่าง ๆ สามารถต่อต้านได้

ก็ต้องคำนึงด้วยว่า เราต้องเคารพตัวเองและในกรณีที่พฤติกรรมยังคงอยู่และความพยายามของเราไม่ประสบผลสำเร็จสักระยะหนึ่ง อาจจำเป็นต้องกำหนดขอบเขตเกี่ยวกับสิ่งที่เราเต็มใจจะทน เป็นไปได้ที่จะคิดใหม่แม้กระทั่งเงื่อนไขของความสัมพันธ์ เราจะต้องสามารถออกห่างจากสถานการณ์และมองในมุมกลับได้ เพื่อไม่ให้เกิดความทุกข์หรือลดผลกระทบ

ในกรณีของพลวัตที่ไม่เหมาะสมและเป็นพิษที่พยายามควบคุมสิ่งที่ถูกเพิกเฉยและทำร้ายพวกเขาโดยไม่ต้องกังวลใจอีกต่อไป มันไม่ใช่ เหมาะสมที่จะให้เนื่องจากสิ่งนี้สามารถก่อให้เกิดการใช้วิธีนี้เป็นพลวัตเพื่อบรรลุเป้าหมายของตนเอง วัตถุประสงค์ นอกจากนี้ นอกจากนี้ยังจำเป็นต้องกำหนดขอบเขตและถอยห่างจากความสัมพันธ์ประเภทนี้.

ในบางกรณีอาจเป็นประโยชน์ในการพิจารณาขอความช่วยเหลือจากมืออาชีพ เช่น การบำบัดแบบคู่รัก หรือการบำบัดแบบรายบุคคลสำหรับสมาชิกคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคน นอกจากนี้ การเสริมสร้างทักษะในการสื่อสารและการจัดการอารมณ์ของเราก็มีประโยชน์มากเช่นกัน

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• ดาห์เรนดอร์ฟ ร. (1996). องค์ประกอบทฤษฎีความขัดแย้งทางสังคม มาดริด: เทคโน หน้า 128.