มารดาที่ปกป้องมากเกินไปจะทำให้ลูกอ่อนแอหรือไม่?

ความอ่อนแอทางจิตถือเป็นโรคระบาดที่ใหญ่ที่สุดในศตวรรษที่ 21 ซึ่งไม่ได้กล่าวถึงในข่าวหรือศูนย์ฝึกอบรมด้านการศึกษา. และผมว่าไม่ได้พูดถึงเพราะถ้าเป็นเช่นนั้นโรคระบาดนี้คงสูญพันธุ์ไปแล้ว ด้วยประสบการณ์อันยาวนานของฉันในการทำงานกับผู้ใหญ่ พ่อแม่ธุรกิจ วัยรุ่น และเด็ก ฉันจึงได้ค้นพบรูปแบบซ้ำๆ ที่เป็นจุดเริ่มต้นของความผิดปกติและ การปรับเปลี่ยนพฤติกรรม หากคุณสนใจที่จะให้ลูกของคุณมีความสุขและเข้มแข็งทั้งทางร่างกาย จิตใจ และจิตวิญญาณ โปรดอ่านบทความนี้และแบ่งปันกับคนที่คุณคิดว่าอาจพบว่ามีประโยชน์ ข้อได้เปรียบ.

เหตุใดการป้องกันมากเกินไปจึงเป็นอันตราย?

เมื่อคุณเป็นพ่อคุณบอกว่าฉันจะเป็นพ่อที่ดีที่สุด! หรืออย่างน้อยฉันก็จะดีกว่าพ่อแม่ของฉันในความพยายามที่จะเป็นพ่อที่ดีกว่าเพราะกลัวสิ่งนั้น ลูก ๆ ของคุณตัดสินคุณ คุณทำผิดพลาดที่ทำให้คุณบรรลุสิ่งที่คุณกลัว ลูก ๆ ของคุณต้องทนทุกข์และคุณ ผู้พิพากษา

เข้าใจว่าถ้าพ่อแม่ของคุณไม่ได้เป็นเหมือนพวกเขาอยู่กับคุณและถ้าคุณไม่มีสถานการณ์ที่เลวร้ายเหล่านั้น คุณจะไม่ใช่คนที่คุณเป็นอยู่ตอนนี้. "ช่วงเวลาที่ยากลำบากสร้างคนเข้มแข็ง คนเข้มแข็งสร้างช่วงเวลาสบาย เวลาง่ายสร้างคนอ่อนแอ คนอ่อนแอสร้างช่วงเวลาที่ยากลำบาก" ไมเคิล ฮอปฟ์.

ความรักของพ่อแม่เป็นพื้นฐานและหล่อเลี้ยงจิตใจในวัยเด็กและวัยรุ่น อย่างไรก็ตาม ความกลัวว่าลูกจะต้องทนทุกข์ทำให้พ่อแม่ตกอยู่ในอันตราย บทบาทของการปกป้องมากเกินไปและการใช้สติปัญญาในทางที่ผิด ส่งผลให้ความสามารถของเด็กเป็นโมฆะ สร้างผู้ใหญ่ที่ยังไม่บรรลุนิติภาวะ ความคิดไม่เพียงพอ และ การกระทำ. สิ่งที่คุณกำลังจะอ่านคือภาพประกอบของความเชี่ยวชาญและการฝึกฝนทางคลินิกของฉัน

การปกป้องมากเกินไปจะทำให้เกิดความไม่แน่ใจ เนื่องจากกลัวว่าจะผิดพลาด พวกเขาจึงไม่ตัดสินใจด้วยตนเองและกลายเป็นผู้พึ่งพาทางอารมณ์ได้ง่าย เหยื่อของคู่ครองและเพื่อนฝูง พวกเขามีความอดทนต่อความคับข้องใจต่ำ หุนหันพลันแล่น ความอดทนน้อย พวกเขามีความเห็นอกเห็นใจน้อยหรือแทบไม่มีเลย บางคนมีความวิตกกังวลที่ซับซ้อน ความเหนือกว่า ความเห็นแก่ตัว (สิ่งนี้เกิดขึ้นมากขึ้นในผู้หญิงเนื่องจากขาดความสนใจจากพ่อในวัยเด็ก แม้ว่าบางครั้งจะได้เรียนรู้และบางครั้งก็มีความจำเป็น งาน) เชื่อว่าโลกหมุนรอบตน ใจกว้างน้อย มักล้มเหลวในความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส ซึ่งเป็นเหตุให้มักรู้สึกว่า ไม่เพียงพอ

วิธีจัดการกับแรงกระตุ้นนี้

การปกป้องมากเกินไปจะชะลอการพัฒนาทางปัญญา การตัดสินใจ ความปลอดภัย ตลอดจนความสำเร็จด้านวิชาการ การทำงาน และทักษะ เพราะจิตใจถูกตั้งโปรแกรมทางประสาทและซินแนปส์ตั้งแต่อายุยังน้อยแสดงให้เห็นเช่นนั้น พ่อแม่จะคอยอยู่เคียงข้างคุณเสมอเพื่อแก้ไขปัญหาของคุณด้วยการระบายอารมณ์ฉุนเฉียว แล้วปัญหานั้นก็จะตามมาเอง คู่.

ในทางกลับกัน พ่อแม่ที่วิตกกังวลกับลูกมากเกินไป ไม่ว่าจะออกไปข้างนอกคนเดียวหรือกับเพื่อนฝูง จะต้องอยู่อย่างสงบสุข ไม่ใช่เรื่องยากอีกต่อไป พวกเขานอนไม่หลับ พวกเขามีความคิดเลวร้ายว่าจะมีเรื่องเลวร้ายเกิดขึ้นกับพวกเขา พวกเขาบอกตัวเองว่า ถ้าฉันไม่กังวล ฉันเป็นแม่ที่ไม่ดีหรือเป็นแม่ที่ไม่ดี! พ่อ! พวกเขาหาข้อแก้ตัวหลังจากทราบข่าวอาชญากรรมเพื่อสร้างความหวาดกลัวให้กับสถานการณ์ที่ลูกๆ ของพวกเขาไม่ได้อยู่กับพวกเขา ตามคำแนะนำ พ่อแม่เข้าใจว่าไม่มีอะไรน่ากลัวนอกจากความตายและความตายเป็นส่วนหนึ่งของชีวิต ดังนั้นความตายจึงเป็นเรื่องปกติและเป็นธรรมชาติ

• ปล่อยให้ชีวิตเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขา จำไว้ว่าฮีโร่ที่เก่งที่สุดนั้นเกิดมาในช่วงเวลาแห่งสงคราม
• ปล่อยให้พวกเขาทำผิดพลาด ความผิดพลาดเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการเรียนรู้และชีวิต อย่าตัดสินพวกเขาหรือพูดว่า "ฉันบอกแล้ว!" นั่นคือสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณที่ไม่ใส่ใจฉันและเมินฉัน! ความคิดเห็นเหล่านี้มีแต่จะทำให้ลูกของคุณกลายเป็นคนตั้งรับและไม่ยอมรับมุมมองของคุณ หรือไม่ยอมรับคำแนะนำของคุณ ซึ่งหมายความว่าความคิดเห็นเหล่านี้จะขัดแย้งกับคุณอยู่เสมอ
• แทนที่จะตัดสิน ถาม ฟัง และสนับสนุน ได้รับความไว้วางใจโดยการให้ความไว้วางใจแก่พวกเขา คุณช่วยบอกฉันเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นได้ไหม? ทำไมคุณถึงคิดว่าคุณล้มเหลว? คุณคิดว่าเราควรปรับปรุงอะไรบ้าง? คุณคิดว่าเราควรทำงานอะไรเพิ่มเติม? หลังจากนั้น ให้จัดทำแผนปฏิบัติการและดำเนินการทุกวันด้วยความอุตสาหะ ความมุ่งมั่น และมีระเบียบวินัย ด้วยเทคนิคนี้ คุณจะควบคุมความอดทนต่อความคับข้องใจได้ในระดับต่ำ เนื่องจากคุณโจมตีจุดอ่อนของพวกเขาและเสริมสร้างความมั่นใจให้พวกเขา
• สอนคุณค่าของสิ่งต่าง ๆ ทำให้พวกเขามีรายได้ ชีวิตในวัยผู้ใหญ่คือโลกแห่งความเป็นจริง
• อย่าขังพวกเขาไว้ในฟองสบู่ ลูกๆ ของคุณไม่มีใครแตะต้องได้ ชีวิตจะทำร้ายพวกเขา ซึ่งจะทำให้พวกเขาแข็งแกร่งขึ้น ยอมรับมัน และใช้ชีวิตร่วมกับมัน
• จากความรัก งานของคุณในฐานะพ่อแม่คือการสอนให้พวกเขาเข้มแข็ง ปกป้องตัวเอง เป็นและรู้สึกเพียงพอ

บทความนี้จัดทำขึ้นเพื่อคุณแม่ คุณพ่อ ญาติ หรือคนใกล้ชิดที่ร่วมมือในการเลี้ยงดูบุตรและวัยรุ่น หากคุณต้องการทราบว่าจะไม่เป็นผู้ปกครองที่ปกป้องมากเกินไปได้อย่างไร คุณสามารถนัดหมายกับฉันได้ ฉันยินดีที่จะช่วยเหลือคุณ