ฉันพึ่งพาคู่ของฉันมากเกินไปทางอารมณ์: จะทำอย่างไร?

สำหรับหลาย ๆ คน ความรักเป็นเรื่องลึกลับ บางคนคิดว่ามันเป็นความรู้สึกที่ขับเคลื่อนโลก ในขณะที่สำหรับคนอื่นๆ มันเป็นหลักการที่ไม่สิ้นสุด ตั้งแต่วัยเด็ก เรื่องราวของเจ้าหญิงสอนเราว่าความรักคือความปรารถนาสูงสุดของผู้หญิงทุกคน เพราะเมื่อนั้นพวกเขาจะมีชีวิตที่มีความสุขตลอดไป

ความจริงคือ เบื้องหลังความหมายต่างๆ ที่เรามอบให้กับความรัก มีความเข้าใจผิดๆ อยู่ เกี่ยวกับมัน; ที่ชักนำให้คนพัฒนาสิ่งที่เรียกกันว่า ความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ.

ปัจจุบันการพึ่งพาอาศัยกันทางอารมณ์ส่งผลกระทบต่อหนึ่งในสามของคู่รักในเม็กซิโก ตามรายงานของ Dr. Noemí Díaz ผู้อำนวยการฝ่ายบริการจิตวิทยาของคณะจิตวิทยาของ อูนัม; ดังนั้นภาวะนี้จึงเกิดขึ้นทั้งในผู้หญิงและผู้ชาย ด้วยเหตุนี้ จึงเป็นเรื่องปกติที่หลายคนจะนึกถึง ความกังวลที่เกิดซ้ำ: "ทางอารมณ์ฉันพึ่งพาคู่ของฉันมากเกินไป".

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "6 นิสัยของความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้น"

การพึ่งพาอาศัยกันในความสัมพันธ์ของคู่รัก

คำว่าขึ้นอยู่กับหมายความว่ามันแขวนอยู่ (รอดำเนินการ) เป็นเครื่องประดับชนิดหนึ่ง ในทางกลับกัน เวลาเราพูดว่าเรามีของค้างอยู่ แสดงว่ามีบางอย่างที่ไม่ครบถ้วนหรือไม่เสร็จ ซึ่งหมายความว่า คนที่มีอารมณ์เป็นที่พึ่งทางอารมณ์คือคนที่ติดอยู่กับคนอื่นและมีอารมณ์ที่ไม่สมบูรณ์.

ในการพึ่งพาอาศัยกันทางอารมณ์ของคู่รัก หรือที่เรียกว่าการพึ่งพาอาศัยกัน บุคคลนั้นพึ่งพาคู่ของตนอย่างมากจนพวกเขามองว่าความสัมพันธ์เป็นหนทางเดียวที่จะนำไปสู่ความปลอดภัยส่วนบุคคล ในความสัมพันธ์แบบนี้ คนหนึ่งมักจะ "เข้มแข็ง" และอีกคน "อ่อนแอ" ฝ่ายหลังมีแนวโน้มที่จะจัดการกับความสัมพันธ์ผ่านความต้องการสำหรับคู่ของเขา แม้ว่าผู้แข็งแกร่ง ความต้องการของพวกเขาเป็นสิ่งจำเป็น ตาม Melgosa (2008)

บุคคลที่แสดงออกถึงความต้องการอีกฝ่ายหนึ่งคือพาหะของบุคลิกภาพที่มีแนวโน้มที่จะเสพติด ดังนั้นคู่ของเขาจึงเป็นตัวแทนของ "ยา"; แม้แต่การขาดหายไปก็สามารถทำให้เกิดวิกฤตการถอนตัวได้ ดังนั้นจึงมีความกลัวที่จะถูกละทิ้ง

เพื่อหลีกเลี่ยงการแยกจากกัน ทุกอย่างได้รับการอภัยและยอมจำนนแม้ว่าบุคคลนั้นจะรู้สึกไม่สบายใจกับความสัมพันธ์อันเนื่องมาจากการโต้เถียงกันอย่างต่อเนื่อง ตกเป็นเหยื่อของการล่วงละเมิด เป็นต้น ราวกับว่ายังไม่เพียงพอ เธอไม่สนใจความต้องการของตัวเองอีกต่อไปเพราะเธอพยายามที่จะตอบสนองความต้องการของคู่ของเธอ ความตั้งใจของเธอคือการที่คู่ของเธอต้องการเธอซึ่งเธอขึ้นอยู่กับเธอเพราะมันเป็นสิ่งที่ใกล้เคียงที่สุดกับความรัก

มีบางครั้งที่ความพยายามในการเป็นคนขัดสนไม่ได้ผล ดังนั้นขั้นตอนต่อไปมักจะเป็นการยั่วยุให้เกิดความสงสาร บุคคลนั้นใช้วลีเช่น: "ฉันรักคุณมากและคุณไม่รักฉัน", "หลังจากทุกสิ่งที่ฉันทำเพื่อคุณแล้วดูว่าคุณตอบสนองต่อฉันอย่างไร" เป็นต้น สิ่งที่เรียกอีกอย่างว่าแบล็กเมล์ทางอารมณ์

ตราบเท่าที่บุคคลนั้นยังติดอยู่ในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันประเภทนี้ เขาจะสูญเสีย อัตลักษณ์ เนื่องจากพฤติกรรมของพวกเขาสะท้อนความคิดที่ว่า “ไม่มีคุณ ฉันก็ไม่มีอะไร”, “ฉันอยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีคุณ”, “ไม่อยู่กับคุณหรือไม่มี คุณ " ฯลฯ ด้วยเหตุผลนี้ Bucay (2010) กล่าวว่าในความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันไม่มีความรัก มีความจำเป็น การพึ่งพาอาศัยกัน และนั่นไม่ใช่ความรัก

• คุณอาจสนใจ: "11 ลักษณะอาการของการพึ่งพาอาศัยกันทางอารมณ์"

ปัญหามีที่มาอย่างไร

ดังที่กล่าวไว้ก่อนหน้านี้ การพึ่งพาทางอารมณ์เกี่ยวข้องกับความไม่สมบูรณ์ทางอารมณ์หรือไม่สมบูรณ์ สาเหตุมาจากการขาดหรือขาดความรักใคร่ในวัยเด็กในส่วนของบุคคลที่สำคัญที่สุด: พ่อแม่ พี่น้อง ลุง ปู่ย่าตายาย หรือบุคคลที่ใกล้ชิดกับเด็กที่สุด

มักเกิดขึ้นในครอบครัวที่พ่อแม่คนเดียวหรือทั้งสองคนทำงานเยอะและอยู่ห่างไกลกันแม้จะอยู่ที่บ้าน บ้านที่ทั้งพ่อ แม่ หรือผู้ปกครองเชื่อว่าเขาทำงานโดยการเติมของเล่นให้ลูก มันยังเกิดขึ้นจากสุดขั้วอื่น ๆ กับพ่อแม่หรือผู้ปกครองที่ปกป้องมากเกินไปซึ่งมีความสนใจหรือการป้องกันมากเกินไป แต่มีการแสดงความรักเพียงเล็กน้อย

อย่างไรก็ตาม การขาดความเสน่หาอาจเกิดจากการเสียชีวิตของคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคนที่มีนัยสำคัญ การหย่าร้าง หรือตกเป็นเหยื่อของความรุนแรงในครอบครัว กุญแจสำคัญคือในชีวิตของเด็กนั้นแทบจะไม่มีการกอด การจูบ การแสดงความรัก หากไม่มีเลย ทั้งหมดนี้ทำให้เกิดความไม่มั่นคงและความนับถือตนเองต่ำ.

ในลักษณะที่เมื่อโตขึ้น คนๆ นั้นมักจะแสวงหาการยอมรับจากสังคมอย่างต่อเนื่อง พยายามทำให้คนอื่นพอใจเสมอเพื่อหลีกเลี่ยงการถูกปฏิเสธแม้ต้องแลกด้วยศักดิ์ศรีของตนเอง บางทีเมื่อตอนเป็นเด็ก คุณได้เรียนรู้ว่าเพื่อที่จะได้รับความรัก คุณต้องตอบสนองความคาดหวังของคนอื่น เช่นเดียวกับเวลาที่คุณพยายามทำให้ความคาดหวังของผู้อื่นเป็นจริง

สุดท้ายเมื่อเลือกคู่ครองก็เดินตามแบบแผนโดยไม่รู้ตัว เสมือนว่าเลือกเขาโดยเจตนา แปลว่าคนๆ นั้น มักจะดึงดูดผู้ที่มีบุคลิกภาพแบบหลงตัวเองซึ่งมีบทบาทในความสัมพันธ์ เด่น; ในขณะที่อีกคน น้อมรับเอาความอ่อนน้อมถ่อมตนเพื่อรับความรัก. ด้วยวิธีนี้พวกเขาส่งเสริมซึ่งกันและกันทำให้เกิดความสัมพันธ์ที่เป็นพิษหรือพึ่งพาอาศัยกัน

ฉันพึ่งพาคู่ของฉัน: จะทำอย่างไรเพื่อแก้ปัญหา?

หากคุณพบว่าตัวเองติดอยู่กับความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกันและต้องการออกไป ต่อไปนี้คือกลยุทธ์การช่วยเหลือจำนวนหนึ่ง:

1. ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ

ขั้นตอนแรกคือการตระหนักว่าคุณมีปัญหา บางทีจนถึงตอนนี้ความสัมพันธ์ของคุณไม่ได้ผล แต่ในทางกลับกัน คุณไม่สามารถยืนเป็นโสดได้ จำไว้ว่ามีเพียงคุณเท่านั้นที่รับผิดชอบต่อตัวเอง ดังนั้นให้เริ่มดูแลตัวเองด้วยการขอความช่วยเหลือด้านจิตใจ นักจิตอายุรเวทจะช่วยคุณตอบสนองความต้องการทางอารมณ์ที่ไม่สมบูรณ์เหล่านั้น.

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "วิธีหานักจิตวิทยาเข้ารับการบำบัด: 7 เคล็ดลับ"

2. จบความสัมพันธ์ที่ทำร้ายเธอ

คุณมีทางเลือกสองทาง: ทนทุกข์เพื่อความรักต่อไปหรือสร้างเส้นทางใหม่โดยเริ่มต้นรากฐาน: ทำงานบนของคุณ ความภาคภูมิใจในตนเองเป็นโครงการที่สำคัญที่สุดของคุณ รักษาบาดแผลของอดีตและค้นหาความเป็นอยู่ที่ดีที่ คุณสมควรได้รับ

มันอาจจะฟังดูง่าย แต่ มันเป็นกระบวนการที่คุณต้องไปทีละขั้นตอน; ด้วยวิธีนี้ความสัมพันธ์ในอนาคตของคุณจะแตกต่างออกไป แต่ทุกอย่างเริ่มต้นด้วยการตัดสินใจ

3. เรียนรู้ที่จะอยู่คนเดียวหรืออยู่คนเดียว

แบ่งเวลาให้ตัวเองอยู่คนเดียว ทำกิจกรรมต่างๆ เช่น ไปร้านกาแฟ ร้านอาหาร ดูหนัง ฯลฯ เรียนรู้ที่จะเพลิดเพลินไปกับความสันโดษเป็นครั้งคราว ออกเดทกับบริษัทที่ดีที่สุดกับตัวเอง คนอื่น ๆ เป็นเพียงทางผ่าน

มีอะไรอีก, รู้จักทรัพยากรของคุณเพื่อค้นหาวิธีแก้ไขปัญหาในชีวิตประจำวัน. เชื่อการตัดสินใจของคุณ

4. เขียนจดหมายประนีประนอมให้ตัวเอง

นี่เป็นกิจกรรมเชิงสัญลักษณ์ที่คุณเล่าถึงสิ่งที่คุณเคยผ่านในความสัมพันธ์ของคุณ ที่ผ่านมาแล้วไม่อยากเกิดขึ้นอีก เพราะคุณได้ตัดสินใจทิ้งมันไว้ข้างหลังแล้วเริ่มต้น ใหม่.

เป็นสิ่งสำคัญที่คุณต้องรวมไว้ในจดหมายที่ คุณให้อภัยตัวเองสำหรับการตัดสินใจที่ไม่ดีที่ทำร้ายคุณ. ให้คำมั่นสัญญากับตัวเองว่านับจากนี้ไปความเป็นอยู่ที่ดีของคุณจะมีความสำคัญต่อความเป็นอยู่ที่ดีและคุณจะป้องกันตัวเองจากสิ่งที่อาจทำร้ายคุณได้ สุดท้าย เมื่อคุณเขียนจดหมายเสร็จแล้ว ให้อ่านออกเสียงและบันทึกเพื่อให้คุณสามารถเข้าถึงได้ในยามอ่อนแอและจดจำความมุ่งมั่นของคุณที่มีต่อตัวเอง

กลับมาทำกิจกรรมเพื่อสุขภาพ

ออกกำลังกาย เข้าร่วมยิม ทำการเปลี่ยนแปลงในอาหารของคุณเพื่อสุขภาพที่ดี สานต่องานอดิเรกที่คุณชื่นชอบ ไปเดินเล่น; เดินทาง นี่เป็นเพียงตัวอย่างบางส่วนที่คุณสามารถนำไปปฏิบัติเพื่อฟื้นฟูชีวิตของคุณ มุ่งเน้นไปที่สิ่งที่คุณชอบ และฟื้นความมั่นใจในตนเอง

รักตัวเองเป็นทางออก

ความรักในความสัมพันธ์เริ่มต้นที่ตัวเอง. เมื่อคุณไม่มีความรักให้ตัวเอง สิ่งเดียวที่คุณสามารถให้ได้คือการพึ่งพาอาศัยกัน เพราะคุณต้องการความสนใจจากอีกฝ่ายจึงจะมีความสุข ในทางกลับกัน เมื่อสมาชิกแต่ละคนในความสัมพันธ์มีความภาคภูมิใจในตนเองที่ดี ไม่มีการพึ่งพาอาศัยกันเพราะทั้งคู่มีความสมบูรณ์ทางอารมณ์

ความรักในฐานะคู่รักคือการรู้ว่าคุณสามารถมีความสุขได้โดยไม่มีอีกฝ่าย และในทางกลับกัน พวกเขาก็ยังเลือกกันและกัน ความรักจึงเป็นสิ่งที่เป็นบวก วิเศษสำหรับพวกเขา โดยไม่จำเป็นต้องทนทุกข์

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• บูเคย์, เจ. (2010). หนทางแห่งการพึ่งตนเอง México, D.F.: Express Ocean.
• ฟิซ, เจ. (10 ตุลาคม 2560). อาเลเทีย. สืบค้นเมื่อวันที่ 26 ธันวาคม 2018 จาก Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, เอ็ม. (2017). ออกฤทธิ์ทางจิต สืบค้นเมื่อวันที่ 26 ธันวาคม 2018 จาก Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• เมลโกซา, เจ. (2008). ทำอย่างไรให้มีจิตใจที่แข็งแรง มาดริด: Safeliz.
• ซานเชซ ซี. (15 กุมภาพันธ์ 2561). เอล นูโว เฮรัลด์ สืบค้นเมื่อวันที่ 26 ธันวาคม 2018 จาก El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.