คู่ของฉันเห็นแก่ตัวเกินไป: จะทำอย่างไร?

ส่วนที่ดีของปัญหาที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของคู่รักนั้นเกิดจากความสัมพันธ์ที่ไม่สมดุล กล่าวคือ ปัญหาที่มีส่วนที่ให้มากกว่าที่ได้รับ

ความไม่สมดุลเหล่านี้สามารถมีได้หลายรูปแบบ: บางครั้งมีการร้องเรียนที่เกิดจากความหึงหวงที่คนคนหนึ่งรู้สึกเมื่อเห็นว่าไม่ใช่ สามารถควบคุมอีกฝ่ายได้ บางครั้ง ปรากฏจากการพึ่งพาทางอารมณ์และต้องการความเห็นชอบจากอีกฝ่ายอย่างต่อเนื่อง เป็นต้น ไม่ว่าในกรณีใด หนึ่งในสูตรทั่วไปที่ใช้โดยผู้ที่เข้ารับการบำบัดทางจิตเพื่อรักษาอาการไม่สบายนี้คือ: “ฉันรู้สึกว่าคู่ของฉันเห็นแก่ตัวเกินไป”.

ในบทความนี้ เราจะมาดูกันว่าปัญหาใดที่ซ่อนอยู่เบื้องหลังการร้องเรียนประเภทนี้ และสิ่งที่สามารถทำได้เพื่อเผชิญหน้าและเอาชนะมัน

• บทความที่เกี่ยวข้อง: "คุณรู้ได้อย่างไรว่าเมื่อไหร่ควรไปบำบัดคู่รัก? 5 เหตุผลเด็ดๆ"

คู่เห็นแก่ตัว: ปรากฏการณ์ซับซ้อนกว่าที่คิด

ปรากฏการณ์ที่มีการศึกษามากที่สุดด้านจิตวิทยาคือสิ่งที่เราเรียกว่า "ข้อผิดพลาดในการแสดงที่มาพื้นฐาน" ปรากฏการณ์ทางจิตวิทยานี้สามารถเข้าใจได้ว่าเป็นอคติ นั่นคือวิธีการตีความความเป็นจริงที่บิดเบี้ยวซึ่งบ่อยครั้งในวิธีคิดของเราแม้จะไร้เหตุผล

ข้อผิดพลาดในการแสดงที่มาพื้นฐานประกอบด้วยสิ่งต่อไปนี้:

เราถือว่าพฤติกรรมของผู้อื่นเป็น "วิถีชีวิตของพวกเขา"บางอย่างเช่นแก่นแท้ของพวกเขาในฐานะปัจเจก ในขณะที่เมื่อตีความสิ่งที่ทำ เราคำนึงถึงสถานการณ์ที่นำไปสู่การกระทำนี้และโดยทั่วไปบริบทที่มี ได้รับอิทธิพล; กล่าวคือ ภายนอกของเรา.

คนที่สรุปว่าคู่ของตนเห็นแก่ตัวมักจะถูกขับเคลื่อนโดยอคตินี้ พวกเขาคิดว่าเจตคติและพฤติกรรมที่พวกเขาเห็นในอีกด้านหนึ่งเผยให้เห็นบุคลิกที่แท้จริงของพวกเขา โดยทั้งหมดนี้บ่งบอกถึง ดังนั้นความคิดในแง่ร้ายจึงเกิดขึ้นเกี่ยวกับอนาคตของความสัมพันธ์และความเป็นไปได้ของความสัมพันธ์.

เช่นเดียวกับการบิดเบือนทางปัญญาเกือบทั้งหมดที่เรามักตกหล่น ไม่มีอะไรบ่งชี้ว่าข้อผิดพลาดในการแสดงที่มาพื้นฐานทำให้เราทำผิดพลาดเมื่อใดก็ตามที่ปรากฏ ถึงแม้จะทำหน้าที่ทำให้ความเป็นจริงง่ายขึ้น แต่บางครั้งก็ถูกต้อง และถึงแม้จะไม่มีพฤติกรรมใดอธิบายได้เหมือนกับว่าคนทั่วๆ ไป ตัดขาดจากสิ่งแวดล้อมจึงเป็นไปได้ที่จะตัดสินใจด้วยเหตุผลว่าไม่คุ้มที่จะเสียสละทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับการช่วยเหลือบุคคลนั้น เปลี่ยน

ในท้ายที่สุด ข้อผิดพลาดในการระบุแหล่งที่มาพื้นฐานคือ "ทางลัด" ที่ช่วยให้เราบรรลุข้อสรุปใน ค่อนข้างง่ายและบางครั้งมันก็เกิดขึ้นได้ดีที่สุดที่ช่วยให้เราเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น... แต่บางครั้งไม่ นั่นเป็นสาเหตุหลายครั้งหากความสัมพันธ์ไม่เป็นพิษเป็นภัยโดยสิ้นเชิงและทำร้ายฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งหรือทั้งสองฝ่าย ควรพิจารณาสิ่งที่อยู่เหนือความคิดตื้นๆ นั้นจริงๆ beyond จาก "คู่ของฉันเห็นแก่ตัว"

จะทำอย่างไรถ้าคู่ของคุณทำตัวเห็นแก่ตัว

นี่คือบางแง่มุมที่ฉันแนะนำให้คุณคำนึงถึงในการจัดการปัญหาประเภทนี้ในชีวิตรักของคุณ

1. ไปจากคำนามเป็นกริยา

จำไว้ว่าหากคุณต้องการเผชิญกับปัญหาจากมุมมองที่สร้างสรรค์ คุณต้องปฏิเสธความคิดที่ว่าความเห็นแก่ตัวเป็นส่วนหนึ่งของแก่นแท้ของคู่ของคุณ; หากไม่เป็นเช่นนั้น คำอธิบายทั้งหมดที่เราสร้างขึ้นเพื่ออธิบายสิ่งที่เกิดขึ้นจะเป็นวงกลมและจะยิ่งสร้างความเกลียดชังและความขุ่นเคืองมากขึ้นเท่านั้น: ทำตัวเหมือนคนเห็นแก่ตัวเพราะพวกเขาเห็นแก่ตัว และในทางกลับกัน

ให้เน้นที่พฤติกรรม การกระทำที่เป็นรูปธรรมที่เกิดขึ้นในเวลาและสถานที่แทน บุคคลไม่เห็นแก่ตัวเขาประพฤติเห็นแก่ตัว

ด้วยวิธีนี้ เราจะมีความชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่จำเป็นต้องเปลี่ยนแปลง: การขาดการมีส่วนร่วมในงาน บ้านแนวโน้มที่จะบ่นถ้าไม่เลือกแผนวันหยุดสุดสัปดาห์ที่คนอื่นต้องการ เป็นต้น ด้วยเป้าหมายเฉพาะที่มองเห็น จึงสามารถค้นหาวิธีแก้ปัญหาได้ solutions; ไม่มีอะไรสามารถทำได้

• คุณอาจสนใจ: "5 เหตุผลที่ความหึงหวงของคู่รักปรากฏขึ้น"

2. ใส่ตัวเองในรองเท้าของคนอื่น

สิ่งนี้อาจชัดเจน แต่ในสถานการณ์เช่นนี้ ที่มีความขัดแย้งทั้งแบบเปิดกว้างและซ่อนเร้น หลายคนลืมความหมายของการเอาตัวเองเข้าไปอยู่ในรองเท้าของอีกฝ่าย ไม่ได้หมายความว่าปล่อยให้เขาพูดเกี่ยวกับความรู้สึกของเขาและจากนั้นก็ป้องกันข้อกล่าวหาที่เราตรวจพบในคำพูดของเขา มันหมายความว่า เข้าใจเรื่องราวของคุณ และเชื่อมโยงความรู้นั้นกับสิ่งที่เรารู้เกี่ยวกับค่านิยม ลำดับความสำคัญ และความกลัวของบุคคลนั้น

นี่ไม่ได้หมายความว่าเห็นด้วยกับมัน และไม่ได้หมายความว่ามันเป็นข้อแก้ตัวทางศีลธรรม มันคือ เข้าใจตรรกะที่อยู่เบื้องหลังการกระทำและความรู้สึกของพวกเขา. เฉพาะในกรณีที่เราทำสิ่งนี้ เราจึงมีพื้นฐานในการตัดสินใจอย่างมีข้อมูลว่ามีความเป็นไปได้ที่จะปรับความสัมพันธ์นั้นใหม่หรือว่าจะดีกว่าที่จะยุติความสัมพันธ์นั้นหรือไม่

แน่นอน เราต้องยืนกรานว่าในกรณีที่รุนแรงซึ่งมีการละเมิด ลำดับความสำคัญไม่ใช่เพื่อทำความเข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น แต่เพื่อความปลอดภัย

3. เห็นด้วยกับการเปลี่ยนแปลงนิสัยที่ส่งผลต่อคุณทั้งคู่

แม้ว่าคุณจะได้ข้อสรุปแล้วว่าพฤติกรรมที่เป็นปัญหาส่วนใหญ่เกิดขึ้นจากคู่ของคุณไม่ใช่โดยคุณ ในทางกลับกัน เป็นการดีกว่าที่จะใช้ข้อเสนอการแก้ไขพฤติกรรมที่ผูกมัดคุณทั้งคู่ (แม้ว่าจะไม่เท่ากัน) และไม่ใช่เฉพาะกับ อื่นๆ. ด้วยวิธีนี้คุณจะเป็นแรงบันดาลใจให้กันและกัน เพื่อสนับสนุนความสัมพันธ์ในด้านหนึ่งและชื่นชมการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมเหล่านี้และอำนวยความสะดวกให้พวกเขา การรักษาทัศนคติที่สร้างสรรค์ในอีกด้านหนึ่ง

4. ไปบำบัดคู่รัก

การบำบัดด้วยคู่รักเป็นสภาพแวดล้อมที่แนะนำเป็นอย่างยิ่งสำหรับการรักษาปัญหาประเภทนี้ นักจิตวิทยามักจะทำงานกับปัญหาที่ไม่ได้อยู่ในคนเดียว แต่ค่อนข้าง พวกเขาเกิดขึ้นในปฏิสัมพันธ์ระหว่างแฟน ระหว่างสามีและภรรยา ฯลฯ

ไม่เพียงแต่เปิดโอกาสให้แสดงออกอย่างเปิดเผยด้วยการสนับสนุนจากบุคคลที่ตัดสินชี้ขาดและไม่ตัดสินหรือเข้าข้างฝ่ายใดฝ่ายหนึ่ง นอกจากนี้ยังนำโปรแกรมสำหรับปรับเปลี่ยนนิสัยและรูปแบบการคิดมาใช้กับ เปลี่ยนความสัมพันธ์ของคู่รักให้กลายเป็นดินอุดมสมบูรณ์ซึ่งความรักนั้นเสริมกำลังอยู่ที่ไหน เป็นไปได้

5. ก่อนหยุดพัก หลีกเลี่ยงการแก้แค้น

การหยุดพักไม่ควรตีความว่าเป็นความล้มเหลวใช่โดยคำนึงถึงค่าใช้จ่ายในการอยู่ในความสัมพันธ์อีกต่อไป เราได้ให้โอกาสคุณในการปรับปรุง

แต่เมื่อมันเกิดขึ้น ไม่แนะนำให้ "ตัด" โดยใช้สถานการณ์เป็นการแก้แค้นส่วนตัว ไม่เพียงแต่จะก่อให้เกิดอันตรายต่อผู้อื่นโดยไม่จำเป็นเท่านั้น แต่ยังทำให้เรามีความเชื่อที่ทำให้เรารู้สึกไม่สบายใจมากขึ้นไปอีก ข้อเท็จจริงของการทำร้ายอดีตคู่หูของเรามักจะทำให้เรามีเหตุผลมากขึ้นที่จะสะสมความแค้นต่อเธอ

กำลังมองหาความช่วยเหลือจากมืออาชีพ?

หากคุณกำลังพิจารณาที่จะไปหานักจิตวิทยาเพื่อแก้ไขปัญหานี้หรือปัญหาประเภทอื่น, ผมขอเสนอว่า ติดต่อฉัน เพื่อเข้ารับการบำบัดครั้งแรก ฉันเป็นนักจิตวิทยาที่เชี่ยวชาญด้านการบำบัดด้วยความรู้ความเข้าใจและพฤติกรรมและการบำบัดรุ่นที่สาม และฉันให้บริการทั้งผู้ป่วยแต่ละรายและคู่รัก คุณสามารถพบฉันทั้งในศูนย์บำบัดที่ Almería และผ่านบริการบำบัดออนไลน์ของฉันไม่ว่าคุณจะอยู่ที่ไหน

การอ้างอิงบรรณานุกรม:

• อัลบูเคอร์คี, เจ.พี. (2017). ครอบครัว ความขัดแย้งในครอบครัว และการไกล่เกลี่ย สำนักพิมพ์ Ubijus. เม็กซิโก.
• Biscotti, โอ. (2006). การบำบัดด้วยคู่รัก: มุมมองอย่างเป็นระบบ บัวโนสไอเรส: ลูเมน
• ฟิชเชอร์, เอช. (2006). กายวิภาคของความรัก - ประวัติศาสตร์ธรรมชาติของการผสมพันธุ์ การแต่งงาน และเหตุผลที่เราหลงทาง นิวยอร์ก: ว. ว. นอร์ตัน แอนด์ คอมพานี.
• มอร์แกน เจ.พี. (1991). การพึ่งพาอาศัยกันคืออะไร? วารสารจิตวิทยาคลินิก 47 (5): pp. 720 - 729.