การบำบัดด้วยคู่รักที่นำไปใช้กับวิกฤตการนอกใจทำอะไรได้บ้าง?
วิกฤตการณ์คู่รักที่เกิดจากความไม่ซื่อสัตย์อย่างน้อยหนึ่งครั้งเป็นหนึ่งในสาเหตุที่พบบ่อยที่สุดที่ผู้คนแสวงหาความช่วยเหลือด้านจิตใจจากมืออาชีพ และไม่ใช่สำหรับน้อย; คาดว่าในความสัมพันธ์โดยเฉลี่ยมีความเป็นไปได้ประมาณ 25% ที่จะมีการนอกใจอย่างน้อยหนึ่งครั้ง อย่างน้อยก็ในสังคมตะวันตก
แต่แม้ว่าในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมาการบำบัดด้วยคู่รักได้กลายเป็น "กระแสหลัก" มากขึ้นเรื่อย ๆ ในแง่ที่ไป สำหรับมืออาชีพที่เป็นผู้เชี่ยวชาญในสาขานี้ ปกติแล้วแม้แต่คนที่ตัดสินใจไปแล้วว่าจะเข้าร่วมเซสชันแรกก็ยังไม่รู้อยู่ดี สิ่งที่รอพวกเขาอยู่ตลอดกระบวนการบำบัดประเภทนี้ และแม้แต่น้อยหากปัญหาที่ต้องรักษานั้นเกี่ยวข้องกับคนที่เคยเป็น นอกใจ ดังนั้นในบทความนี้เราจะเห็นบทสรุปของ สิ่งที่ทำในการบำบัดแบบคู่รักนำไปใช้กับวิกฤตการนอกใจ.
- บทความที่เกี่ยวข้อง: "ความไม่ซื่อสัตย์ 9 ประเภทและลักษณะของพวกเขา"
สิ่งที่ทำในการบำบัดคู่รักที่เน้นปัญหาสำหรับการนอกใจ?
สิ่งเหล่านี้เป็นแนวคิดหลักที่คุณควรทราบเพื่อทำความเข้าใจว่าการบำบัดด้วยคู่รักเป็นอย่างไรเมื่อเผชิญกับวิกฤตการนอกใจ
1. เปลี่ยนเส้นทางปัญหาไปที่ข้อเท็จจริง ไม่ใช่ประชาชน
ประเด็นสำคัญประการหนึ่งของการบำบัดด้วยคู่รักคือการไม่เน้นที่ “วิถีความเป็นอยู่” ของ ผู้คน แต่ในรูปแบบพฤติกรรมที่แต่ละคนทำซ้ำ และในวิธีที่สิ่งเหล่านี้กำหนดความสัมพันธ์ นั่นคือ
หลีกเลี่ยงการพูดจากมุมมองที่สำคัญ (เช่น สมมติให้กิริยาของแต่ละคนสะท้อนถึงอัตลักษณ์ของตนโดยตรง ซึ่ง มีอยู่จริง) เพราะความเป็นอยู่แบบนี้ไม่อนุญาตให้ปรับปรุงและ/หรือซ่อมแซมความเสียหายได้ทุกที่ เป็นไปได้เพื่อให้บรรลุสิ่งนี้ การบำบัดจะใช้เทคนิคที่ออกแบบมาเพื่อให้แต่ละคนหยุดรับรู้ว่าพวกเขารู้จักกันและ ที่รู้จักตนเองจึงไปวิเคราะห์รูปแบบพฤติกรรมโดยตรงและหาข้อสรุปจากพวกเขา ข้อเท็จจริง
2. ตรวจจับปัญหาในบริบท
ไม่ใช่ว่าพฤติกรรมของปัญหาทั้งหมดจะอธิบายได้ดีโดยเน้นที่ตัวบุคคล หลายครั้งก็จำเป็น ให้ความสำคัญกับบริบทที่พฤติกรรมและปฏิสัมพันธ์ระหว่างคู่ค้าเกิดขึ้นมากหรือมากขึ้น.
อันที่จริง ไม่ใช่เรื่องแปลกที่ตัวกระตุ้นหลักของการนอกใจและ วิกฤตที่ตามมานั้นไม่มากในความสัมพันธ์เหมือนในสิ่งที่มีอยู่โดยอิสระ เธอ. และแม้ว่าตัวกระตุ้นส่วนใหญ่จะอยู่ในความสัมพันธ์ หลายครั้งก็เกี่ยวกับแง่มุมที่ ที่ทั้งคู่ไม่เคยให้ความสำคัญจนถึงขณะนั้น และไม่เสียค่าอะไรมาก แตกออก
3. แสวงหาการชดใช้ไม่ใช่การลงทัณฑ์
การบำบัดด้วยคู่รักไม่ใช่สถานที่เพื่อแสดงให้คนอื่นเห็นว่าเราถูกต้องโดยให้นักจิตวิทยาหรือนักจิตวิทยาอยู่เคียงข้างเรา ไม่ว่ากรณีใด ๆ, มันพยายามหาความสมดุลของความซื่อสัตย์สุจริตและความมุ่งมั่นที่พังทลายลง (หรือบางทีมันอาจจะไม่เคยมีอยู่) และเมื่อเป็นไปไม่ได้ ให้หลีกทางให้การแตกร้าวโดยไม่ก่อให้เกิดความเสียหายอย่างใหญ่หลวง และสิ่งนี้เกิดขึ้นโดยการยอมรับอย่างเปิดเผยว่าอีกฝ่ายหนึ่งได้รับอันตราย ในกรณีหนึ่ง และอีกคนหนึ่งทำร้ายเรา ในอีกกรณีหนึ่ง
แน่นอนว่าต้องชัดเจนว่าในกรณีของการนอกใจ มันเป็นข้อกำหนดสำคัญที่ก่อนที่จะเริ่มการบำบัดด้วยคู่รัก การติดต่อทางอารมณ์/ทางเพศกับบุคคลที่สามได้หยุดลงแล้ว
- คุณอาจสนใจ: “ประโยชน์ 8 ประการของการบำบัดคู่รักออนไลน์”
4. นำพลวัตการสื่อสารใหม่มาใช้
สิ่งสำคัญคือต้องปรับเปลี่ยนพลวัตของการโต้ตอบที่เกี่ยวข้องกับการสื่อสารความต้องการความรัก ความใกล้ชิดทางกายภาพ หากไม่เป็นเช่นนั้น หัวข้อต้องห้ามจะปรากฏได้ง่าย ที่มีแต่สร้างความหงุดหงิดใจที่ไม่สามารถประพฤติและพูดได้ตามปกติ สิ่งนี้เกิดขึ้นดังที่เราได้เห็นโดยการซ่อมแซมความเสียหายที่เกิดขึ้น เท่าที่ทำได้และเพื่อการบูรณะปฏิสังขรณ์
5. ตรวจสอบสาเหตุที่เป็นไปได้สำหรับการก่อวินาศกรรม
ในความสัมพันธ์ทางอารมณ์ การก่อวินาศกรรมตัวเองเป็นเรื่องปกติ และหลายครั้งที่สิ่งนี้นำไปสู่การทำร้ายผู้อื่นเพราะไม่ได้คิดเพียงพอเกี่ยวกับผลที่ตามมาจากการกระทำของเรา นั่นคือเหตุผลที่ในการบำบัดคู่ คุณเรียนรู้ที่จะ ตรวจจับและระบุความคิดเหล่านั้นที่สามารถใช้เป็นข้อแก้ตัวได้ เพื่อเพิ่มโอกาสในการกระทำความผิด และในกรณีเช่นนี้ คุณสามารถนึกถึงสิ่งที่กระตุ้นให้เกิดความคิดหรือความรู้สึกนั้น
การอ้างอิงบรรณานุกรม:
- โบลว์, เอ.เจ. & ฮาร์ทเนตต์, เค. (2005). ความไม่ซื่อสัตย์ในความสัมพันธ์ที่มุ่งมั่น II: การทบทวนที่สำคัญ วารสารการบำบัดการสมรสและครอบครัว, 31: pp. 217 - 233.
- บัส, ดี. ม.; ฮาเซลตัน, เอ็ม. (2005). วิวัฒนาการของความหึงหวง Trends in Cognitive Sciences, 9 (11): pp. 506 - 507.
- คริสเตนเซ่น, A.; แอตกินส์, ดี.ซี.; ยี่เจ.; เบาคอม, ดี.เอช. & จอร์จ, W.H. (2006). การปรับคู่และรายบุคคลเป็นเวลา 2 ปีหลังจากการทดลองทางคลินิกแบบสุ่มเปรียบเทียบการบำบัดแบบคู่และแบบผสมผสานตามพฤติกรรม เจ คอนซัล คลิน ไซคอล 74(6):1180-91.
- ดัทลิโอ, เอฟ.เอ็ม. & พาเดสกี ซี.เอ. (2004). การบำบัดทางปัญญากับคู่รัก บิลเบา: บทบรรณาธิการ Desclée De Brouwer
- กอนซาเลซ โลเปซ แอล. (2559) คู่มือความไม่ไว้วางใจในคู่สามีภรรยา ฉัน คนอื่น และเรา บทบรรณาธิการ Avanza Psicología.
- โลเปซ-กันเตโร อี. (2018). The Break-Up Check: สำรวจความรักโรแมนติกผ่านการยุติความสัมพันธ์ ปรัชญา (รามัต กัน), 46 (3): น. 689 - 703.
