Eşit olmayan çiftler?

Pek çok hasta, gönderiler ve psikolojik memler aracılığıyla web'de "tüketilmiş bilgi" sahibi olduğum için bana danışıyor. çift ​​ilişkileri. Bunlar, viral olan veya sosyal ağlar, bloglar, e-postalar aracılığıyla kitlesel olarak çoğaltılan ve kişiden kişiye geçen fikirler, kavramlar ve görüntülerdir.

Birçok durumda, sosyal ağlarda kitlesel olarak paylaşılan bu bilgi birimleri, teoride birçok insanın başına gelen deneyimlerden bahseder. Bunun bizde de olup olmadığı konusunda bizler de farkında olmadan şüphe uyandırıyor.Bazı durumlarda bazı evlerde alarmları çalıştırıyor ve düşün... Uzmanlara danışmalı mıyız?

Akademik kavramlar popüler bilgilerde, gevşek, bağlamından arındırılmış ve ezici bir güçle ortaya çıkıyor: "İşte bu! Benim sorunum ne! "" Bu benim ortağım! "" Bizimki zehirli! "" Bilim "diyor," uzmanlar "açıklıyor. Semptomlar, standart teşhisler ve elbette etkili tedaviler parmaklarımızın ucunda sunulmaktadır. "Bilgelik" zehri bir kez aşılandıktan sonra sokar ve panzehir arar.

• İlgili makale: "5 çeşit çift terapisi"

Çift terapisine gitme kararı

Çift terapisine başlama kararı çoğu durumda kayıt yaptırdıklarında verilir. iletişim başarısızlıkları, proje uyumsuzlukları, uzlaşmaz olarak algılanan farklılıklar, güvensizlik, yalnızlık ve aşktan düşme duyguları. Kavgalar, sessizlikler, uzaklaşma ortaya çıkarken, cinsel arzu azalır veya yok olur.

Sorun şu ki, panzehirler çok fazla ve hepsi de tedavi ya da kurtuluş vaadiyle. Hangisinin daha iyi olacağı, bizi bu rahatsızlıktan, bu toksik ilişkiden, istismar ve duygusal bağımlılıklardan kurtarabilecek tek kişinin hangisi olacağı sorusu ortaya çıkıyor. Hangisinin bize uygun olduğuna, hangisinin çifti "kurtarmamıza" veya çatışmalarımızı çözmemize yardımcı olacağına karar vermeliyiz.

Üzüntü zemin kazandığında, güçler bocaladığında, cevaplar bu kadar kullanımdan tükenmiş göründüğünde alternatif çözümler aramamız gayet anlaşılır. Ancak bizi rahatsız eden sorunu sözlerimizle açıklamaya çalışmalıyız. Bir “psi” sözlüğü uygulanarak veya belirsiz hormonal veya nöronal bozukluklara atıfta bulunularak çatışma azaltıldığında ciddi bir hata yapılır.

Psikiyatrik veya psikolojik terminolojiyle konuşmak yardımcı olmuyorTam tersine, danışmanın sözleriyle benzersiz ve özel bir şekilde söylenebilecek bir isim ile kapanır. Profesyoneller, konsültasyona getirilen bu bilgiyi hızla kabul ederek yanıt verirse, diğer insanların teşhislerini doğruluyor olacağız ve ilgili tedaviyi önermeye tabi olacağız. Bu genellikle medikal modele göre (hastalık/tedavi) gerçekleştirilir ancak konunun özgünlüğü ile (tek tek) aynı şekilde çalışmaz.

Sorunun nedenlerinin araştırılması

Biz psikanalistler, cevapları aceleye getirmemek ve dinlemekle ünlüyüz. olacak çünkü analiz etmek, ayrıntılı düşünmek, yansıtmak, sebepleri ve sonuçları elde etmek için parçalarına ayırmaktır.. Buradaki zorluk, “zehirlidir, kıskanç Takılıyorum, beni manipüle ediyorum, vb. " her biri derken. Bu, ulaşabileceğimiz olasılıkların bir taahhüt ve kabul zamanını gerektirir. Koşullarımız için uygun değer hakkında bize ne kadar fikir verebileceğimizi keşfetmek.

İnsanlar başkalarına bağımlıdır. İlk beslenme ve kişisel bakım işlevleri anne, baba, büyükanne ve büyükbaba vb. denilen yetişkinler tarafından gerçekleştirilir. Yaşam boyunca en yakın varlıklarımız, ailemiz, okulumuz ve/veya spor ortamlarımız aracılığıyla yaşamayı, ilişki kurmayı öğreniriz. Öğretileri, tavsiyeleri, uyarıları aracılığıyla bizi “seviyorlar” ve diğer birçok şeyin yanı sıra iyi davranışlar, çabalar ve başarılarla karşılık vermeye teşvik ediyorlar. Biz onların inançlarının, geleneklerinin, korkularının ve beklentilerinin sonucuyuz.

Yetişkinliğe ulaştıktan sonra, seçim olasılığı artar. Kültür, “kabilemiz” dışında (kan bağı olmayan/ ensest yasağı) cinsel ya da erotik akımı şefkatli ya da sevgi dolu olanla birleştirebileceğiniz bir bağ kurmaktır. aynı kişi. O şanslı kişiye “Eşim” diyeceğiz.

En iyi ihtimalle bu aşamada başka biriyle sahip olmak istediğimiz bağ türü hakkında oldukça kesin bir fikre sahip olacağız.. Bize nasıl bakmaları, saygı duymaları, eşlik etmeleri, hoşgörü göstermeleri ve desteklemeleri gerekir. Yani, ne vermeye hazır olduğumuza ve ne almak istediğimize dair bir fikir var. Karşılıklılık, yazışma, eşitlik ciddi ve kalıcı ilişkiler kurmak için kullandığımız terimlerdir.

İlişkinizin aynasında yansıyan kendinizi görün

Ne olduğumuz (ya da olduğumuzu düşündüğümüz), kendimizi diğerine “verme” şeklimize yansır: “Kendimi sunarım, kendimi açarım, acı çekerim, sen yapmazken istifa ederim”. Aldığımız şey farklı bir şekilde algılanıyor, gereğinden fazla ya da hafife alınabiliyor ve karşılaştırıldığında değerlerle ilgili şüpheler var. Kim daha çok seviyor? Ya da kim daha iyi yapar? Onu dinliyorum, onu anlıyorum... En azından bu kadar umursuyorsam... Ayrılırsam beklerim...

İki farklı insan arasındaki denklik, eşitlik veya mutlak hakkaniyet (bu bir cinsiyet meselesi değildir) insanların rasyonelleştirdiği ama detaylandırmadığı bir imkânsızlıktır. Kolaylık günün sırasıdır. Bu kişiyle birlikte olursam ne elde ederim? Gelecekte ona güvenebilecek miyim? Ya oğullar?

Çift terapisi bir araştırma çalışmasıdır.. Analist, her üyenin sözlerinin, tepkilerinin ve jestlerinin etkisini keşfetmesine yardımcı olabilecek "iletişim"i dolaştırır, Geçmişi şimdiki zamanla ilişkilendirerek ve anlaşmaları ve fantezileri tanıyarak anlayışı teşvik ederken bilinçsiz. Amaç, onlara ne olduğunu farklı bir şekilde gözlemleyebilmek için güvenliği ve empatiyi teşvik etmektir.

Yaşamda devreye giren belirli bağlanma ilişkilerini keşfetmeye açık olmayı ima eder. içinde harekete geçen duyguların işlenmesini, düzenlenmesini ve bütünleştirilmesini kolaylaştıran ilişkidir. ona. Sorunlu bir ilişkiyi daha keyifli hale getirme arzusu ve bağlılığı olmadan ya da her ikisi için de rahatsızlığa neden olan şeyleri daha nazik bir şekilde anlama arzusu olmadan. ilişkide, bu konuda herhangi bir değişiklik yapmak için, çift terapisi önermek uygunsuz bir girişim gibi görünüyor, o zaman bireysel.

Çoğu zaman üyelerden birinin kişisel ya da intrapsişik çatışması ilişkiye zarar verir ya da ilişkiyi engeller.. Her ikisi de terapiye gitmesine rağmen, kişisel sorunları çözmek için ayrı ayrı anılmaları yaygındır. Aynı şekilde ortak oturumlarda diğerinin ihtiyaçlarına saygı ön planda tutulmakta, problemin tanımlanması ve çözülmesi için çözümlerin aranması ve sorun çözüldükten sonra daha güçlü bir şekilde ortaya çıkması üstesinden geldik.

Konsültasyona gelen çiftlerin çoğunluğunun, çözüm bulmaya ve ilişki için savaşmaya değer olduğu fikrine sahip olduğunu belirtmek önemlidir.