Çiftin 3 aşaması
Çift evrimseldir, çünkü yaşam boyunca içinde üç temel aşamanın gösterilebileceği bir süreç vardır.: birincisi izdiham, ikincisi ıraksama-yakınsama, üçüncüsü ise birlikte var olma aşamasıdır.
Bir aşamadan diğerine geçiş, hayati sürece dahil olan kriz olmadan gerçekleşmez. Bu makalede görelim.
Çiftin ana aşamaları
Burada, yeterli zaman verilirse ilişkilerin yaşayabileceği durumların kısa bir özetini bulacaksınız.
1. Birleşme (veya delicesine aşık olma) aşaması
Bu, gerçeğine atıfta bulunarak adlandırılır. Tek bir nehir oluşturmak için bir araya gelen iki nehrin birleşmesi gibidir.. İnsanoğlunun en büyük birleşme deneyimi, aşk deneyimi, çünkü içinde bireysellik duygusu kaybolur.
Bu ilk aşamada bir duygusallık patlaması olur ve “bireyselleştirme” sınırlarının yıkılması Estetik ve öznel olana güçlü bir vurgu yaparak, deneyim ve gerçeklik arasında. Kavuşma, tipik bir ergen fenomeni olan anne ve babadan kopuşun bıraktığı varoluşsal yalnızlığa karşı telafi edici bir tepkidir.
Özellikler:
Saplantılıdır: Diğerinden daha fazla olamaz ve başka hiç kimse olamaz.
Ötekinin idealleştirilmesi: Diğeri, her bir kişinin yarattığı ideal bir çift modelinde görmek istediğimiz nitelikler, değerler ve özelliklerle görmek istediğimiz gibi görülüyor.
Gerçekle zayıf temas: rüyalar gerçekleşir; fantezi ve sihir, şeyleri olmadıkları gibi gösterir, ancak yine de "sanki gerçekmiş gibi" görülür.
bu mantıksız: ilişkinin eksikliklerini veya sınırlamalarını vurgulayan mantık veya gerekçeleri veya argümanları kabul etmez.
Sahiplenici hale gelir: Aşık olmak çiftin üyelerine geri döner: saldırgan, sahiplenici, içine çeken, dışlayıcı ve dışlayıcı.
Cömertlik sınırsız: Hayal edilebilecek en derin ve en hızlı değişimler, her zaman diğerini memnun etme ve onu kazanma arzusuyla gerçekleşir.
Gerçek bir özdeşleşme vardır: Her ikisi de birbirinin içine gömülür ve birlikte düşünür, sever, hisseder ve tepki verir, aynı zamanda birbirlerinin zevklerine, hobilerine, arzularına ve taleplerine uyum sağlar.
Her biri varoluşsal projesinden gösteriliyor: her şeye aşkınlık dokunuşuyla ruh, kalp ve duygu verilir; ve aynı zamanda maddi, bedensel, cinsel ve cüretkar deneyimlenir. Tatmin edici ve zevkli.
Bu aşamadaki sorunlar:
Geçici ve gelip geçicidir ve sona erdiğinde, zamana, mekana, gerçekliğe dönmeniz gerekir.
Nasıl bu kadar yoğun bir zevk üretir, bireysel sorumluluktan kaçmayı sunar ve ötekine sahip olma isteği hissini yaratır.
Bu aşamada yük hissedilmez. Kimseye ihtiyaç duyulmayan simbiyotik bir ilişkidir.
Bu ilk etap ne zaman bitiyor?
Bu birleşme aşaması Güçlü olan hükmetmekten sıkıldığında ve zayıf olan buna içerlediğinde ve olumsuz tepkiler biriktirdiğinde sona erme eğilimindedir. hakimiyete duyulan tiksinti. Böylece bir krize girerler ve bağımlılık ve etki alanı.
Kriz faktörleri
Bu aşamada ilişkinin krize girmesine neden olan ana yönlere bakalım.
Öncelikle, kendi gerçeğinin farkına vararak. Kişinin kendi sınırlarının farkındalığı, kendini aciz ve güçsüz hissederek sahip olduğu imajı değiştirir. Kişinin kendi sınırlılığının veya zayıflığının bu farkındalığı, iç içe geçmiş ilişkiyi krize sokar ve birlikte olacağı bir "sevgili" bulma eğilimini ortaya çıkarır. bu ilişkide yasal bağın olmaması nedeniyle birleşme aşamasının devam etme eğiliminde olması gibi ağırlaştırıcı durumla birlikte birleşme aşaması yeniden başlatılacaktır. stabil.
İkincisi, için diğerinin sınırlarının farkındalığı: Ötekinin sınırlamaları, tepkileri, dürtüleri ya da boşlukları açıkça ortaya çıktığında, ötekindeki "değişim"in farkındalığı yaratılır.
Üçüncüsü, için dünyanın talepleri ve bağlam hakkında farkındalık. Evin, duygusal, mesleki, zaman, çocuklar, eğitim, sağlık vb. bakımının ekonomik gereksinimleri, birleşen çifti uyandırırlar ve onları ilişkisel bir krize sokarlar, birbirlerini suçlarlar: "Boşa harcadığın...", "artık sahip olmadığındır." zaman…".
da olabilir hüsrana uğramış özlemlerin farkına vararak. Gerçekleşmemiş özlemlerin acı farkındalığı artık ütopyalara inanmış olmanın farkındalığına dönüşüyor.
Nihayet, cinsel hayal kırıklıkları için: Bu hayal kırıklıkları sayesinde, katılıklar, duyarsızlıklar, mesafeler yaşanır, bu nedenle kişi diğeriyle ilişki kurmayı reddeder, bu da karşılığında hayal kırıklığına uğramış, hayal kırıklığına uğramış hisseder. Bu çifte karşılıklı bir yanlış anlaşılma ve reddedilme duygusu veriyor, “beni eskisi gibi kabul etmiyor”, “biz farklı” ve artık zevk, hobi ve ilgi alanlarında uyumsuz hale geliyorlar, bu da kendilerini aldatılmış ve aldatılmış olarak algılamalarına yol açıyor. hayal kırıklığına uğramış.
alternatifler:
Birey olduğumuzu kabul edin ve bu nedenle, Ben ve Sen arasında bir sınır vardır. Diğer Benliğin bireyselliğine derin bir saygı.
Şimdi, diğerinin endişelerimi ve sorularımı tahmin etmesini beklemeden otantik, açık, samimi iletişimin gerekli olduğu zamandır.
Diğerini saygı, tanıma ve derin anlayışla görme tutumu.
Bunu tanımak önemlidir evlilik ilişkisi ve çiftin iletişimi bir süreçtir. Artık farklı olduklarından değil, aldatılmış olduklarından değil, her zaman oldukları şeyin gerçek gerçekliği çoktan keşfedilmiş olduğundan. Kavşağın sonu iyi ya da kötü değildir, basitçe sürecin bir aşamasının tamamlanması ve diğerine devam edilmesidir.
2. Iraksama - Yakınsama Aşaması
Farklılık durumunda, bu aşamada her biri bireyselleşmeye başlar. her biri kendi kimliğini üstlenir. Bağımlılığı reddetmeye ve kendi haklarının tanınması için taleplerde bulunmaya başlarlar. Çatışmanın genel olarak yaratıldığı yer burasıdır ve çatışmanın olgunlukla ve aşkla yüzleşmesi için duygusal iletişimi kullanmayı öğrenmek ve kendi kendine destek geliştirmek çiftlere kalmıştır.
Bu aşamada iddialar var, birileri tarafından daha fazla hassasiyet, daha fazla zaman, daha fazla eşitlik talep ediliyor. Diğeri ise, bu talepler karşısında şaşkınlığını ifade eder, muhatabının umursamazlığını ve partnerinin talepkar tavrına kendini nasıl kaptırdığını vurgular.
bu ek olarak fonksiyonların polarizasyonu ile şiddetlenir çocuklar ortaya çıktığında, biri yetiştirme ve eğitimden, diğeri ise istikrarı sağlamak için ekonomik kısımdan sorumlu. Bu kutuplaşmış rollerde çocuklarla duygulanımı gözeten kısım diğer alanlardaki hayal kırıklıklarını telafi ederken, ekonomik yükten sorumlu olan bu kaçışa sahip değildir ve sadakatsizliğin ortaya çıkma eğilimi, esas olarak bir krizden kaçmak için ortaya çıktığı zamandır. duygusal
Çocuklarla duygusal ve eğitici rolü üstlenen kişi, genellikle onların sosyal temasını sınırlar ve çocuklar bir yalnızlık tutumu ile temasa geçtiklerinde daha da talepkar ve içine kapanık bir insan olurlar. Buna karşılık, ekonomik kısımdan sorumlu olan kişi talep karşısında hayal kırıklığına uğrar, çünkü tüm çabası ve işi, güvenlik ve hayatta kalma sağlama sevgisinin bir işareti olarak algılanmıştır.
Ekonomik rolü oynayan kişi kendini önemli ve değerli hisseder; Yine de, kutuplaşmış muadili ekonomik bir bağımlılık geliştirir özgürlüğünün baskı altında olduğunu hissetmesidir.
Bu durum şunları içerir:
Paralel bir ilişkiye: Birkaç ortak deneyim. Diğerinin beni anlamadığı hissi var.
Samimi iletişim biter ötekinin beni kınamasından ya da içine kapanmasından korktuğu için. Bununla duygusal bağ bozulur ve kendilerini uzak ve çoğu zaman yabancı hissederler.
Farklılıklarla yüzleşmekten kaçınılır ve kişisel tepki sessizliktir. Kendi görevlerinin arkasına saklanırlar.
İç ilişkilerdeki sorunlar gizlenir ve dış sorunlar ortaya çıkar: yorgunluk, iş, monotonluk, tuhaf özellikler.
Çatışma karşısında her biri, ailesi veya arkadaşları arasında bir yer edinmeye çalışır ve bu sayede birbirine rakip olan ailelerin farklılıkları vurgulanır.
Cinsel çatışma ve etik değerlerdeki farklılıklar ortaya çıkıyor. Sadakatsizlik veya saldırganlık ortaya çıkar, ekonomik bir iflas veya alkolizm, bağımlılık veya aşırı çalışma sorunları şiddetlenir ve bunlarla birlikte uzlaşma veya yardım aramak için çiftin dağılmasını veya evlilik ilişkisinin sona erdiğinin farkına varılmasını sağlar profesyonel.
Yakınsama gerçekleştiğinde, çiftin tam temas ve duygusal iletişim yoluyla üstesinden gelmek için yakınsama noktaları bulmaya başladığı aşamadır. çatışmaları.
Bu, çiftin şu becerileri kazandığı aşamadır:
- Farklılıkların geçmesine izin vermeyin ve duygusal olarak rahatsız olmadıklarında birbirinizle yüzleşmeyi öğrenin.
- Çok gerçekçi olun, farklılıkların gelişmek ve gerçekten bütünleşmek için başlangıç noktası olduğunu unutmayın.
- Otantik bir tamamlayıcı aramak için sınırlamalar ve boşluklarla yüzleşin.
- Bağın çatışmaların üstesinden gelmekten doğduğunu unutmayın.
- Çatışmaların ve hayal kırıklıklarının güveni ve karşılıklı saygıyı baltalamasına izin vermeyin.
- Çocukları aralarındaki ilişki çatışmalarına dahil etmeyin.
- Bunun ideal bir çift olarak değil, gerçekte ve gerçekte kim olduklarını sevmekle ilgili olduğunu unutmayın.
3. Bir arada yaşama aşaması
Çiftin aşklarını derinleştirdiği, kaybedilen güveni geri kazandığı aşamadır., duygusal bağı yeniden inşa etmek için duygusal olarak yeniden fethederler ve varsa çocuklarıyla birlikte gelişmeye hazırlanırlar.
Sorunlar gözden kaçırılmamalıdır, ancak çift zaten bir kabul, anlayış ve özgünlük ortamında bunlarla yüzleşme ve özümseme yeteneğine sahiptir. Diyalog derinleşir, daha samimi hale gelir; güven tamamen geri gelir ve kişinin kendi fikirlerini ifade etme korkusu alışkanlık haline gelir.
Diğer eşi derinlemesine tanımak, ona karşı daha esnek ve daha az katı bir tavır almanızı sağlar.
Bütün bunlar birbirine derin bir uyum yaratır, değiştirilebilecekleri değiştirmek ve değiştirilemeyecekleri saygı duygularıyla kabullenmek.
Çatışmaların, tartışma nedenlerinin eksikliği olmayacak ve farklılıklar devam edecek, ancak suçlayıcı veya suçlayıcı olmayan bir iklimde yaşıyoruz.
Zaten dağılma aşamasına gelen eşler kendilerini yeniden yalnız hissederler ama keyifle iki yalnızlıkta yeniden birlikteliklerini planlarlar.
Çift, doğup büyüyen, gelişen ve olgunlaşan bir "biz" haline gelen, derinliği ve samimiyeti artan bir yaşam sürecidir. Gelecekten korkmadan ve korkmadan, her ikisinin de iyiliği ve mutluluğu için çiftin istikrarını ve aşkın geri dönülmezliğini elde etmenin tek yolu budur.
