Travmatik keder: tanımı, belirtileri ve üstesinden nasıl gelineceği

Ölüm ve keder, kaçamadığımız olaylardır.. Acı verici olsa da, yaşam döngüsü bizi bu aşamaları yaşamaya, üstesinden gelmeye ve kendimizi hayata en iyi şekilde uyarlamaya zorlar.

Sorun şu ki, sanılanın aksine zaman her şeyi iyileştirmiyor ve tüm ölümler eşit değil. Ölen ile bağın yakınlığı, ölümün gerçekleştiği durum, dış destek ve kişilik özellikleri Yakınını kaybeden (yakınını kaybeden kişi), yaşamın çözümünü veya durgunluğunu etkileyen değişkenlerden bazılarıdır. düello.

• Önerilen makale: "8 çeşit keder ve karakteristik belirtileri"

Travmatik keder nedir?

Sürpriz bir durumda bir veya daha fazla kişinin ölümüyle ortaya çıkan travmatik yasDiğerlerinin yanı sıra saldırılar, terörizm, suikastlar, doğal afetler veya kazalar gibi beklenmedik ve adaletsiz bir insanın verebileceği en kötü kayıplardan biri olarak kabul edilen bir çocuğun ölümüyle birlikte daha kötü prognoz tecrübe etmek. Bu yüzden sadece ölüm ve kederden değil, özellikle bu tür adaletsiz ve aşılması zor travmalardan bahsetmek istiyorum.

Ölüm sadece acıtmakla kalmaz, travma sonrası strese de özel dikkat göstermelisiniz:

Herhangi bir tür travma hakkında konuştuğumuzda, psikologlar alarmı açarlar. travma sonrası stres hastanın acı çekiyor olabileceğine dair şüpheler: olanları yeniden deneyimleme, kabuslar, olayı anımsatan uyaranlardan kaçınma, çözülme durumları, anksiyete atakları, uykusuzluk hastalığı, hipervijilans... Bu tür bir semptomatoloji olduğunda, düello karmaşıklaşır ve bazı aşamalarında durgunlaşabilir.

Acı veren duygular: utanç ve suçluluk

Bir düelloda öfke ve üzüntü hissetmek normaldir., ölen kişi olmadan yeni bir gerçekliğe alışmak tamamen uyarlanabilir ve gereklidir. Ancak suçluluk ve utanç duygusu, çözülmemiş bir kederin başlangıcı olabilir. Suçluluk genellikle ölen kişi olmadığı için hissedilir, "ya olsaydı..." ya da "yapmam gerekirdi..." (ve eğer en üst seviyeye çıkmasaydım) gibi tekrarlayan ve saplantılı düşüncelerle birlikte. tren / ve eğer gelmekte ısrar etmeseydim / ona şunu veya bunu söylememeliydim, kendine bakmasına yardım etmeliydim, daha fazla dikkat etmeliydi...).

Hayatını takip eden toplumun önünde “farklı” olmaktan ya da duygularımızı göstermek istememekten utanç gelir. alenen. Her iki duygu da kaybın çözülmesini yalnızca zihinsel düzeyde değil, aynı zamanda düzeyde de engelleyebilir. sensorimotor (vücut), vücutta bilinçsiz hatıralar bırakarak, bu süreci bloke eder. düello.

Nefret

Kederinizi çözmenizi zorlaştırabilecek bir başka duygu da nefrettir.özellikle de bir kaza, terör eylemi veya cinayetten kaynaklanıyorsa. Haksızlığa uğrayan kişiye duyulan nefret, yasın evrelerindeki ilerlemeyi engeller, kişiyi geçmişe demirlemiş ve onunla birlikte acı içinde bırakır.

Ölümü yenmek için ne yapılabilir?

Bir kişinin sevilen birinin ölümünün üstesinden geldiğini söylemek için, kaybı kabul etmesi gerekir.. Düellolar genellikle bir dizi doğrusal olmayan aşamaya sahiptir (genellikle sırayla gerçekleşseler de), ancak aksiliklerin veya bir duygu karışımının olması yaygındır. Didaktik nedenlerle, bunları seri halinde sunacağım: inkar, öfke, üzüntü, müzakere ve kabul.

• Bu makalede, genişletilmiş bilgilere sahipsiniz: "Yasın 5 aşaması (bir akraba öldüğünde)"

1. gerçeğin inkarı

Bunlardan ilki, adından da anlaşılacağı gibi gerçeği inkar etmektir., ne olduğuna inanmayın. Bunun nedeni, kaybın yüksek duygusal etkisinin bilinçli bir düzeyde dayanılmaz olacağıdır. bu yüzden aklımız bu savunmayı haberin darbesini hafifletmek için kullanır, en azından anlık olarak.

2. Öfke, üzüntü ve müzakere

Sonra öfkeye, ardından üzüntü ve müzakereye giderdi (yaşamla yeni mevcut gerçekliği müzakere eder, kişiyi geçmişte varsaymak, yeni yaşam biçimini görmek vb.) sonunda hiçbir şeyin eskisi gibi olmadığını kabul etmek önce.

Dediğim gibi, evreler birbirine karışabilir, bu normaldir, patolojik veya endişe verici olan, evrelerden birine bağlı kalmaktır, Nasıl olur da yıllar sonra hala aramızdaymış gibi merhumun sofrasını hazırlamaya devam eder (bu, Hz. gerçeklik).

3. Kabullenme ve yaşamaya devam etme umudu

Bir kaybın üstesinden gelmek için kendi zihinsel değişimimizin ajanları olarak aktif bir rol üstlenmeliyiz. yaşamak için acıdan umuda geçebilmek.

Terapi: şiddetli kederin üstesinden gelmemize yardımcı olan süreçler

Bu nedenle psikologlar, evreler veya aşamalar yerine yasın "aktiviteleri" hakkında konuşmayı severler. Bir kaybın acısını hissediyorsanız, şu ipuçlarını izleyin:

1. acıyı ifade etmek

Olumlu olmak iyidir ve kederinizi atlatmanıza yardımcı olabilir, ancak ölüm, en azından bizim kültürümüzde acıtır.. Bize zevk vermeyen duyguları ifade etmek esastır, bunlar öfke, acı, suçluluk, üzüntü, yalnızlık... Öyleyse hadi zihni ve bedeni özgür bırakalım, onları ifade et. Bir duygunun üstesinden gelmek için kendimize onu tanıma, adlandırma, hissetme ve yaşama hakkı vermeliyiz. Sadece bu şekilde geçecek. Ölen kişiyi anmak, eksikliğini hissetmek, yokluğunun yasını tutmak için bir yer ve zaman bulun. Acıtır ama iyileştirir.

2. sarkaç

Negatif duyguların ifade edilmesi gerektiği doğrudur, ancak hayatı yaşamaya devam etmeliyiz. Bu nedenle, bir üzüntü durumundan başka bir canlılığa geçiş yaptığımız sarkaç egzersizini yapmalıyız. Bir uçta ya da diğerinde kalmamalıyız. Ölümün yasını tutmalı ama aynı zamanda (ilk anlarda elinizden geldiğince) iyi şeylerden zevk almaya devam etmelisiniz. Pek çok insan, sevinç ya da rahatlama gibi duyguları hissetmeye hakları olmadığını düşünür, ancak ortaya çıkarsa, yaşanması gerekir.

Ölüm bize kararsızlıklar ve zihinsel çatışmalar getirir, onları kabul edin ve deneyimleyin., önceki noktada olduğu gibi, onları aşmanın ilk adımıdır. Kendinizi yargılamayın, sadece hissedin.

3. Haraç ve destekler

Ölen kişiye tapınmak, yaşananların bir gerçek olduğunu anlamamıza yardımcı olur.. Bu nedenle, büyük felaketlerde veya suikastlarda, sosyal düzeyde nasıl haraç yapıldığını görüyoruz. Cenazelerde veya cenazelerde de aynısı olur, yaşananları kabul etmemize yardımcı olan yerlerdir. Ayrıca, yalnızken daha özel bir haraç da yapabilirsiniz, ancak yalnız kalmak istesek de, güvenilir insanların ilerlemek için bir yardım olduğunu unutmayın.

4. Olanların tutarlı bir anlatımını yapın

İnsan beyni anlamaya ihtiyaç duyar ve bunu hikayeler, metaforlar ve masallar aracılığıyla yapar.. Bu yüzden yaşananların üstesinden gelmek için ona anlam vermeli ve tutarlı bir hikaye oluşturmalıyız. Bunun hakkında konuşmak, açıklamalar aramak, gerçekleri bir araya getirmek, geçmişi, travmatik olayları, mutlu olayları ve geleceği bir araya getiren bir anlatı oluşturmak, olanların üstesinden gelmeye yardımcı olur. Hatta kısa bir roman şeklinde de yazılabilir.

Anahtar sadece olumsuzları hatırlamak değil, tüm hikayeyi iyi ve kötü anılarla birlikte hatırlamaktır. öleni idealize etmemek veya ölüm anında (veya gömülme, uyanma, vb.).

5. Yeni hayata uyum sağlayın

Diğer kişinin ayrıldığını varsaymak, kimsenin oynamayacağı veya üstlenilmesi gereken roller olduğunu varsaymayı içerir. diğer insanlar için, birinin ölen kişinin yapması gerekeni yapması gerektiği için hayatımızın değişeceğini gerçekleştirildi. Ayrıca içsel değişiklikleri, büyümeyi ve kayıpları da üstlenmelisiniz., gelecekteki beklentilerin ve geçmiş anıların düelloları.

6. elveda unutmak değil

Ölen kişiye elveda demeliyiz, ama onu unutarak değil, onu bir şekilde hayatımızda yeniden konumlandırarak.. Biz yaşamaya ve ilerlemeye devam ederken, giden kişiyi içimizde taşımanın yollarını bulmalıyız. Hafıza nostalji üretebilir ama hayatımızdan geçen her insan bize bir işaret, bir öğreti bırakır. Bunun farkına varmak, hayatına, ölümüne ve hafızasına saygı duymaya yardımcı olur.

7. EMDR terapisi, sensorimotor ve hipnoz

Özellikle travmatik yasta terapiye gitmek önemlidir.. Yukarıdakilerin hepsini yapmanıza rağmen sevdiklerinizin kaybının üstesinden gelemediğinizi görüyorsanız, hala bir profesyonelden yardım istemenin vakti gelmiş demektir. EMDR terapisi, sensorimotor terapi ve hipnoz, ağrınızın üstesinden gelmenize yardımcı olacak kanıtlanmış tekniklerdir. Güvenilir psikoloğunuza sorun.