Bazı kararlar vermek bizim için neden bu kadar zor?

Hepimiz bir noktada vermemiz gereken bir karardan dolayı eziyet çekiyoruz.: bir ilişkide kal ya da kalma, işini bırak, evlen, çocuk sahibi ol vb.

Diğer zamanlarda ne yapacağımızı biliyoruz (içmeyi bırakın, daha sık dışarı çıkın ve insanlarla tanışın, daha fazla yiyin) sağlıklı, daha yakın ilişkiler kuruyoruz) ama karar vermiyoruz, yani kendimizi taahhüt etmiyoruz. yap. Bazen varolma şeklimizin bize zarar verdiğini fark ederiz (her şeyi sonraya bırakırız ya da çok çalışırız, çok sevecen ya da çok talepkar olmayız) ama değişikliği nasıl yapacağımızı bilmiyoruz.

İlgili makale: "8 tür karar"

İyi kararlar vermenin önemi

Bu iç mücadele ve kararsızlık acı verici ve yorucudur.. En kötüsü, büyümemizi geciktirmesi ve bizi felç etmesidir. Sonraya bıraktığımız karar, öyle ya da böyle bizi ısırmak için her zaman geri gelir.

Bu yazıyı büyük psikiyatristin öğretilerine dayanarak yazıyorum. Dr. Irvin Yalom.

Nasıl karar verdiğimizi anlamak için bir örnek

Yazının tamamı için faydalı olan hayali bir vaka örneğini ele alalım.

Alexandra: "Erkek arkadaşımdan ayrılmak mı yoksa onunla kalmak mı?"

Alejandra, bir reklam şirketinde çalışan otuz yaşında bir kızdır. Birkaç yıldır erkek arkadaşıyla birliktedir, ancak ilişkiyi bırakıp bırakmama konusunda şüpheleri vardır. Her şeyin aynı olmadığını ve ortak önemli değerleri olmadığını hissedin., birbirlerine karşı saygısızlık yaptıklarına inanmakta, ayrıca duyduğu söylentilerden dolayı güvensizliklerin arttığını ve bunların doğru olmasından endişe etmektedir.

Geleceğini ciddiye alması gerektiğini hissediyor ve onun hayatının erkeği olup olmadığını düşünüyor, başka bir erkekle tanışmayı hayal ediyor ve soğuk davranmaya başladı. Son zamanlarda çok az şey görmüşler ve kavgalar çok sık. Vermesi gereken kararla perili Erkek arkadaşıyla kalmak mı yoksa onu terk etmek mi?.

Irvin D. Yalom karar vermenin zorluğunu açıklayan 4 nedeni açıklıyor

Yalom, karar vermenin bizim için zor olmasının 4 ana nedeni olduğunu anlatıyor. Okurken, bu nedenlerden herhangi birinin sizin için geçerli olup olmadığını düşünün. Birkaç olabilirler!

Örneğimizde, Alejandra erkek arkadaşından ayrılmaya karar vermekte zorlanabilir çünkü bu, hayatındaki kararları yalnızca kendisinin verebileceği anlamına gelir. sadece o seçebilir ve ne kadar istese de başkasından onun için yapmasını istemek mümkün değildir..

Birinci neden: Karar vermiyoruz çünkü kararlarımızdan sorumlu olmaktan korkuyoruz.

Seçim yaparken, sadece bizim karar verebileceğimizin farkındayız ve bu nedenle her şey bize bağlı. Hayatımız bizim sorumluluğumuzdur. Bu, daha özgün ve doyumlu bir yaşam sürmeye hizmet edebilir, ancak aynı zamanda bize endişe verebilir ve bu durumda karar vermekten kaçınmamıza yol açabilir.

Önemli bir kararla karşı karşıya kalındığında korkman normal, doğrudan kaderimize karar veriyoruz ve bu nedenle yazının ikinci bölümünde yazacağım gibi, bazen diğer insanları bizim yerimize karar vermeye zorlamaya çalışırız..

• Yanlış yapmaktan korktuğunuz için karar vermeyi bıraktınız mı?

Örneğimizde, Alejandra erkek arkadaşından ayrılmayı zor bulabilir çünkü onunla bir ömür boyu olasılıklardan vazgeçer., sahip olduğu tüm fantezilere ve kapı kapandığında acıyla lekelenecek romantik ve samimi anılara nostaljik hissediyor.

İkinci sebep: Diğer olasılıklardan vazgeçmek istemiyoruz.

Her evet için bir hayır olmalı. Karar vermek her zaman başka bir şeyi geride bırakmak demektir.

Karar vermek acı verici olabilir çünkü her şeyden vazgeçiyoruz ve bazen geri gelmiyor. Bunu söylemek aceleci görünse de seçeneklerimiz ne kadar sınırlıysa, hayatımızın sonuna o kadar yaklaşıyoruz. Kimse varoluşun sonuna yaklaşmak istemez, bu yüzden bazen bilinçsizce karar vermekten kaçınırız. 18 yaşımızdayken olasılıklar ve seçeneklerle dolu bir dünyamız olur, 60 yaşına geldiğimizde ise daha az önemli karar alırız. Olasılıkların hala sınırsız olduğu yanılsamasına tutunmak için karar vermekten kaçınanlar var. Bu seçenekler dünyasından vazgeçmek istemiyoruz. Karar vermek her zaman bir fırsat maliyeti içerir.

Aristoteles, iki eşit derecede enfes yemek yemeğiyle sunulan, kararını veremeyen, hala aç ve "aç" olan aç bir köpek örneğini verdi.

Karar vermek bizim için çok zor çünkü bilinçsiz bir düzeyde bırakmanın sonuçlarını kabul etmeyi reddediyoruz.. Böyle görürsek, hayatımızda bir vazgeçişten diğerine geçeriz, diğer tüm çiftlerden vazgeçeriz, Diğer tüm işleri bıraktık, her seferinde diğer tüm tatil yerlerinden ayrıldık etmeye karar verdik.

• Vazgeçmekte olduğunuz şeyden korktuğunuz için bir şeye karar vermeyi bıraktınız mı?

Örneğimizde, Alejandra, erkek arkadaşından ayrılırken neden böyle hissettiğini gerçekten anlayamadığı hoş olmayan bir suçluluk duygusuna sahip olabilir. belki bilinçsizce bu tür kararlar almaya hakkınız olmadığını hissediyorsunuzdur..

Üçüncü sebep: Suçluluk duymamak için karar vermekten kaçınırız.

Evet, karar verirken çoğu zaman suçluluk hissederiz ve bu irade sürecini tamamen felç edebilir., ek olarak muazzam bir endişeye neden olmak. Kiminle olacağımızı seçme hakkımız olduğunu bilsek de, bir şeyin ya da birinin bize uymadığını bilsek de bazen suçluluk duygusundan kendimizi alamıyoruz.

Psikolog Otto Rank, bazı insanların karar verirken neden bu kadar suçluluk hissettiklerine dair büyüleyici bir açıklama yapıyor.: Bir şeyler yapma isteği (irade ve karar tamamen el ele gider) çocuklarda bir karşı-irade olarak doğar. Yetişkinler genellikle çocukların dürtüsel davranışlarına direnir ve çocuklar muhalefete direnme iradesi geliştirir. Çocukların, ne yazık ki, iradelerini ve spontane ifadelerini ezen ebeveynleri varsa. çocuklar, suçluluk duygusuna kapılırlar ve kararı "kötü" bir şey olarak deneyimlerler ve yasak. Bu nedenle seçme ve karar verme hakları olmadığı duygusuyla büyürler.

• Suçluluk duygusundan dolayı doğru olduğunu bile bile karar vermeyi bıraktınız mı?

Örneğimizde, Alejandra erkek arkadaşından ayrılmaya karar vermekte zorlanabilir, çünkü şimdi yaparsa, baştan yapabilirdi, dahası, belki onunla hiç çıkmamalıydı, sezgileri ona onun doğru kişi olmadığını söylüyordu. Bu farkındalık sizi suçlu (varoluşsal) hissettirir ve bu nedenle onu hissetmeme kararını geciktirir.

Dördüncü sebep: Yapabileceğimiz her şeyi düşünmemek için karar vermekten kaçınırız.

Varoluşsal suçluluk, kişinin başka birine karşı yanlış bir şey yaptığı için kendini kötü hissettiği geleneksel suçluluktan farklıdır.

Varoluşsal suçluluk kişinin kendine karşı bir ihlaliyle ilgilidir, tövbeden gelir, hayatın istenildiği gibi yaşanmadığının, sahip olduğu potansiyelden veya sahip olduğu tüm fırsatlardan yararlanmadığının farkına varmaktan. Varoluşsal suçluluk bizi çok felç edebilir, büyük bir karar, daha önce yapmadığımız her şeyi, neleri feda ettiğimizi düşünmemizi sağlayabilir.

Hayatımızın sorumluluğunu alır ve değiştirme kararı alırsak, bunun anlamı şudur: değişiklikten ve yapılan hatalardan sadece biz sorumluyuz, ve biz uzun zaman önce değişmiş olabilir. 40 yaşında olgun bir insan sigarayı bırakmaya karar vermek 20 yıl bu alışkanlığı edindikten sonra, sigarayı uzun zaman önce bırakmış olabileceğinizi fark ediyorsunuz. Yani, şimdi bırakabiliyorsanız, yirmi yıl önce bırakmış olabilirsiniz. Bu çok fazla varoluşsal suçluluk taşır. “Sigarayı nasıl daha önce bırakmadım?” Diye sorabilir. Belki beni hastalıklardan, eleştirilerden, paradan kurtarırdı."

Yalom'un şu sözü burada bize yardımcı olabilir: suçluluk (ister başkalarını ister kendini ihlal etsin) kefaret veya tamir etmek. İnsan geçmişe dönemez. Kişi ancak geleceği değiştirerek geçmişi onarabilir."

• Arkana bakmama kararı vermekten kaçındın mı?

Sonuç olarak: Karar vermek neden bu kadar zor? Kararlara eşlik eden istifa, endişe ve suçluluk için.

Yazının ikinci bölümünde, karar vermekten kaçınmanın yollarını analiz edeceğiz, bazıları bilinçsiz.

Her gün karar vermekten nasıl kaçınırız?

Karar vermek zor ve acı verici olduğundan, biz insanların karar vermekten kaçınmak için birçok yöntem bulmamız şaşırtıcı değildir. Karar vermemenin en bariz yöntemi ertelemektiryani, işleri sonraya bırakmak, ancak başkalarının bizim yerimize karar verdiğini düşünerek kendinizi kandırmaktan oluşan çok daha incelikli yöntemler de var.

Seçilecek en acı şey, kararın kendisi değil, süreçtir, bu nedenle, süreç kör ise daha az acıtır. Bu nedenle karar verme sürecini kolaylaştırmak için birkaç püf noktamız var. Bu numaralar her zaman en iyisi değil ama bizi endişeden kurtarıyorlar.

Karar verirken acı verici bir teslimiyetten nasıl kaçınırız?

1. Bir alternatifin daha az çekici görünmesini sağlamak.

Örneğimizde, Alejandra iki seçenek arasında karar vermelidir: tatmin edici olmayan bir ilişkiye devam etmek vs bekar olmak / yalnız hissetmek.

Her iki alternatif de eşit derecede acı vericidir, bu nedenle iki alternatiften biri daha çekiciyse ikilem çözülür., bu yüzden yakışıklı ve sevecen bir çocuk olan Francisco ile çıkmaya karar verir, bu şekilde karar çok fazladır. daha kolay: Tatmin edici olmayan bir ilişkide kalmak yerine yeni sevgili talibinizle birlikte olmak ve sevecen. Bu düzenleme işe yarıyor çünkü Alejandra artık felçli değil ve karar verebiliyor, bu durumun olumsuz yanı, deneyimden fazla bir şey öğrenmemesi. Yalnızlık korkusunu yenmesine yardımcı olmuyor ve mutlu değilse erkek arkadaşından ayrılmasının neden bu kadar uzun sürdüğünü anlamıyor. Bu klasik bir "tırnak başka bir tırnağı çıkarır" durumudur, tırnağın hareket etmesine yardımcı olduğu, ancak öğrenmeye yardımcı olmadığı söylenebilir.

Alejandra'nın daha sonra bu yeni erkek arkadaşıyla sorunları olabilir ve kendini tekrar bir ikilem içinde bulabilir. Bu nedenle, çok benzer iki alternatifle karşı karşıya kaldığı için karar vermek zorsa, kişi genellikle bir numara kullanır: durumu düzelt, böylece kişi istifa etmedikçe.

2. Seçilmeyen alternatifi olduğundan daha kötü göstermek.

Örneğimizde, Alejandra erkek arkadaşının kusurlarını ondan ayrılmak veya onu büyütmek için büyütmeye başlayabilir. yalnız kalmanın etkileri ("ağlık kızdır" kalır, artık değerli erkek yoktur, vb.) ilişki. Bazı insanlar "hayır" duyduklarında genellikle "neyse ben istemedim" derler, şaka olarak algılansa da bu mekanizma çok benzer, daha az acı hissetmenin bir yoludur.

Hangi yiyeceği nasıl seçeceğini bilemeyerek açlıktan ölen köpek örneğinde olduğu gibi çekici görünüyordu, ikisi de neredeyse göründüğünde karar vermekte zorlanıyoruz eşdeğerler. Bilinçsiz bir seviyeden, kararı daha az acı verici hale getirmek için iki benzer seçenek arasındaki farkları büyütürüz.

Kaygı ve suçluluktan nasıl kaçınırız?

1. Kararı başkasına devretmek.

Alejandra soğuk, kayıtsız ve mesafeli davranmaya başlayabilir, erkek arkadaşı değişimi fark edecek, bir şeyler yapmaya çalışacak ama hayal kırıklığı noktası ve tutumunun aynı kaldığı yerde cesareti kırılırsa, büyük olasılıkla onu terk etmeye "zorlanacaktır". Ancak, "erkek arkadaşım beni kesti" diye onaylayacak ve onun olmadığını düşünerek kendini aldatacaktır. karar.

İnsanlar, bize seçenekler sunan çekici bir fikir olan özgürlük konusunda ikirciklidir. Aynı zamanda bizi korkutuyor çünkü kendi sorumluluğumuzdan yalnızca bizim sorumlu olduğumuz gerçeğiyle karşı karşıya geliyor. mutluluk. VEYABizim yerimize kararı başkasına bırakarak bir karardan kaçamazsınız.. Bu hilenin diğer örnekleri:

• Yürüyüşe çıkmak için alarm kurmayın, sizinle birlikte yürüyecek olan, sizi uyandırmayan arkadaşınızı suçlayın.
• Patrona bağırmak, zamanında gelmek, projeleri bitirmemek veya düşük performans göstermemek, çünkü bilinçsizce işten kovulmak istiyorsunuz.
• Kararı başka bir şeye devretmek.

Alejandra, kendini erkek arkadaşıyla kalmaya ve taahhütte bulunmaya ikna etmeye karar verebilir, çünkü kuralları tarafından zorlanır. toplum (yaşlarında tehlikeye atılması gerektiğini söylüyorlar) veya takip etmek için keyfi bir sinyal isteyebilir veya sonuçlanmak.

Antik çağlardan beri, insanlık kararları dış durumlara aktarır. Kadere mi yoksa bozuk paraya mı karar verdik? Küçükken, bir ailenin evinde bir paket kurabiye ya da cips arasında karar veremediğim zamanları hatırlıyorum. Dostum, sağ eli ya da ayrıldı. Karar benim değildi, sadece sağı veya solu seçtim. Bu nedenle, kararı başka bir şeye devrediyoruz. Örneğin:

• Gitmek istemediğimiz bir konsere bilet almak için son dakikaya kadar beklemek, bilet kalmamasını suçlamak.

Öte yandan kurallar, insan için uygun olsa da, bazı durumlarda dolaylı olarak kararların sorumluluğunu almamaya ve aynı zamanda kaygıyı azaltmaya yardımcı olur. Örneğin:

• Geçmişte düşük performans gösteren çocuklara fazladan ödev bırakan bir öğretmene fazladan bir iş vermeyi reddeden bir öğretmen. "kurallar" izin vermediği için ondan hoşlanmayan öğrenci, bu yüzden dersi kaçırırsa, bunun nedeni kurallara uyduğu içindir. yönergeler.

Sonuç olarak, karar vermekten kaçınmak için her şeyi sonraya bırakırız ve alternatifleri çarpıtarak ya da bir şeyin ya da başka birinin bizim için karar veriyormuş gibi yaparak teslimiyet duygusundan kaçınırız..

Önemli yansımalar

• Bu tuzaklara düşmemek için karar veremeyeceğimizi hatırlamalıyız. Bu imkansız. Karar vermekten kaçınmak da aynı şekilde bir karardır.
• Aktif veya pasif olarak kararlar verebiliriz.. Aktif olarak kararlar alıyorsak, bunun bizim kararımız ve sorumluluğumuz olduğunun farkına varıyoruz ve hatta korkuyla yüzleşerek adımı atıyor ve seçiyoruz demektir. Karar vermek, kaynaklarımızı ve kişisel gücümüzü aktif olarak artırır. Pasif olarak kararlar alırsak, onları birine, başka bir şeye devrediyor veya alternatifi azaltıyor olabiliriz. Pasif kararlar vererek, tehlike altındayız. düşük özgüvene sahip olmak, öz eleştiri veya kendinden nefret eden. Önemli olan verdiğimiz karar değil, aktif olarak vermemizdir.
• Fırtınalı bir karar süreciyle karşı karşıya kaldığımızda, bu kararın anlamı nedir diye kendimize sormamızda fayda var. Bir karar verirsek ama buna bağlı kalamazsak, örneğin, Alejandra ilişkisini bırakmaya karar verirse, ancak eski erkek arkadaşıyla temas halinde olmaya, onu aramaya veya aramalarına cevap vermeye devam ederse, vb. kendi anlamı ve yararı olan başka bir karar verdiğiniz gerçeğiyle yüzleşmelisiniz. Bu yüzden karar vermeyi reddetmeye değil, WAS'ın verdiği karara, onunla iletişim halinde olma kararına odaklanıyoruz. Tüm kararların yararı vardır. Alejandra'nın onunla temas halinde kalarak verdiği anlam nedir? Yalnızlık çekmeyin, kaygıdan kaçının, egonuzu incitme, eski erkek arkadaşınızı yalnızlığından kurtarın vb. O zaman Alejandra aktif bir karar verebilir ve hayatı, bağımlılığı, güvensizliği, kaygısı veya terk edilme korkusu üzerinde çalışabilir.

Karar vermek zordur, korkutucudur, karar vermekten kaçınmaya çalışmak insanidir.. Bir kararın etkisinde kaldığımızda, durumla başa çıkalım ve kendimizi sorumlu tutalım. kişisel gücümüzü, tutarlılığımızı artırma ve öz saygımızı ve değerimizi koruma kararımız kendi öz.

Kararları aktif olarak verelim. Kararın neden bu kadar zor olduğunu, gizli anlamın veya korkunun ne olduğunu anlayabilir ve bunun üzerinde çalışmaya karar verebilirsek çok yardımcı olur. Neyden korktuğumuz hakkında hemen hemen hepimizin bir fikri vardır, bununla başa çıkmak için birçok kaynak vardır: Kendimizin daha çok farkında olmak, sevdiklerini aramak. dinleyin ve destekleyin, bizim için tutarlı ve gerçek bir felsefeyi takip edin, kurslara katılın, kitap okuyun ve / veya kişisel bir değişim sürecine başlayın (bireysel, grup veya antrenörlük).