Dullukla psikolojik olarak nasıl baş edilir?

Bir kocanın ölümü için yas, dul kişi tarafından benzersiz bir şekilde deneyimlenen karmaşık bir şeydir. Bazıları bu aşamayı ölümden sonraki birkaç ay içinde nispeten hızlı bir şekilde atlatırken, diğerlerinin iyileşmesi 5 yıl kadar sürebilir.

Her insanın kendi zamanlarına, normale dönmelerine ihtiyacı vardır. Bir şeyleri zorlayamazsınız, ancak bu yeni aşamayı yaşamayı öğrenmek, olanı kabul ederek mümkündür. oldu ve ayrılan kişinin, bizim bir parçamız olduğu sürece bizim bir parçamız olacağını anlamak. hatırlayalım.

Sonraki dullukla nasıl başa çıkılacağına dair ipuçlarını görelim ve bu aşamada patolojik kedere yol açabilecek hangi riskler vardır.

• İlgili makale: "Yas: Sevilen Birinin Kaybıyla Başa Çıkmak"

Dullukla nasıl başa çıkılır: Duyguları ve kederi yönetmenin anahtarları

Bir eşin veya romantik partnerin nihai kaybı, belirli ve karmaşık bir keder türünü içerir. Dullukla başa çıkmak, bu fenomen nedeniyle zor bir süreçtir. beklentilerimizde ve yaşam tarzımızda büyük bir değişiklik anlamına gelir

. Beğenin ya da beğenmeyin, bir çift olarak yaşadığınızda her zaman iki açıdan düşünürsünüz. Aniden sona eren eşimizin veya erkek arkadaşımızın/kız arkadaşımızın ölümü ile. Kendimizi garip bir yalnızlığın, yıllardır hissetmediğimiz bir duygunun içinde buluyoruz.

Tüm düellolarda sadece kaybın kendisi değil, aynı zamanda meydana geldiği koşullar da önemlidir. Kocamız bir kazada öldüğü için 30 yaşında dul kalmakla aynı şey değil. 70 yaşında, sert ve güçten düşürücü bir acıdan birkaç yıl sonra kocamızın yanında olduktan sonra yapın. hastalık. İlk durumda, dul olmak tamamen beklenmedik bir şeydir, hiç de beklenmeyen bir durumdur, diğer durumda ise dul kadının son ana hazırlanmak için yeterli zamanı olmuştur.

İkisi arasında var olan ilişkinin türü de etkiler. Daha karmaşık ilişkiler, daha karmaşık kederlere yol açma eğilimindedir.. Bunun nedeni, her ikisi de birbirini sevmesine rağmen, bir çift olarak çatışmalar, gerginlikler ve tartışmalar açık bırakmış olabilir. başa çıkılması gereken birçok yara ve sorun vardır ve ikisinden biri öldüğünde dul kendini sorularla dolu bir durumda bulur. problemi çözmek.

Dullukla başa çıkmanın en iyi yolu, artık değiştirilemeyecek olanı değiştirmek için tekrar tekrar geçmişe gitmeye kapılmadan gerçekleri kabul etmeye çalışmaktır. Bir şey, o kişiyle birlikte olduğumuz güzel zamanlar için hissedebildiğimiz nostalji, diğeri ise geçmişe sığınmaktır., şimdiki zamanda yaşayamamak. Geçmişe değer vermelisin, ama şimdiyi yaşa ve yapılacak en iyi şeyin ona zaman tanımak olduğunu anla.

Bir dulun eşini kaybettikten sonra genellikle yaşadığı şey, derin bir şaşkınlık ve belirsizlik duygusudur; buna inkar, kafa karışıklığı ve inançsızlık eşlik eder. Her gün birlikte yaşadığınız birini, her gün yanınızda olan bir meslektaşınızı kaybettiğinizde, onunla birlikte bir parçamızın da öldüğünü görebilirsiniz.

Biriyle yıllarca iki açıdan düşünerek yaşadığınızda, o kişi ayrıldığı anda çabalarınız ikiye katlanır. Yanımızda kimse olmadan uyumak, kararlar almak gibi en küçük şeyleri bile yeniden öğrenmeliyiz. aile üyelerimiz, daha iyi olan yarımızın desteğini veya tavsiyesini almadan, hatta duyguları kendi başlarına yönetmeyi öğrenmeden sahip olmak.

Partnerinin ölümünü yaşadıktan sonra kişinin kim olduğunu bilmemesi yaygın bir durumdur.. Bu şaşırtıcı değil, çünkü baştan sona şekillenen karşılıklı bağımlılık dinamiği. bir çift olarak geçen yıllar aniden ortadan kayboldu ve bunun beklenen bir ölüm olup olmadığına bakılmaksızın numara. Kişinin bağımsızlığını kabul etmesi kolay bir iş değildir. Artık hayatta olmasa da, giden kişinin varlığı her yerdedir, nostalji, huzursuzluk ve ıstırap yaratan bir şeydir.

• İlginizi çekebilir: "Duygusal psikoloji: ana duygu teorileri"

Dullukta psikolojik risk faktörleri

Her insan farklıdır, davranışlarında, inançlarında ve görüşlerinde belirgindir. Bu aynı zamanda eşinizin ölümünü ele alma şeklinizde de ortaya çıkar. Her insan, en büyük patolojik kedere düşme riski altında olanlarla, dullukla ilişkili kederi çok farklı bir şekilde deneyimleyebilir. Bu duruma karşı özellikle savunmasız olan insanlara yol açan birkaç özellik vardır. durum, çaresizlik, çaresizlik ve yalnızlık duygularını yoğunlaştıran, üstesinden gelmeyi zorlaştıran faktörler kayıp.

1. Aileden küçük destek

Aile, patolojik bir yas yaşamaya karşı koruyucu bir faktör olarak kabul edilebilir., ve bu nedenle yokluğu tam tersi olarak kabul edilebilir, bu bir risk faktörüdür. Bir aile destek ağının yokluğu, izolasyon ve umutsuzluk duygularını artırır.

• İlgili makale: "8 tür aile (ve özellikleri)"

2. Eş ile boyun eğme ilişkisi

Bir eşin diğerine boyun eğdiği (genellikle kadın erkeğe karşı) ilişkide olan çiftlerde, baskın gücü elinde bulunduran kişi öldüğünde diğer kişi nasıl yönetileceğini bilmediği bir bağımsızlığı yeniden kazanır. Kendinizi bir bireysellik durumunda bulmak, korkular, yetersizlik duyguları ve terk edilme hissi yaratabilir.

3. Eş ile ikircikli ilişki

Kararsız ilişkilerde, eşlerden birinin ayrılması, açık bırakılmış, tartışma ve yansıma bekleyen soruları çözememek anlamına gelir. Bu, dul ya da dulun, ayrılan kişiye söylemek ya da yapmak istediği her şeyi düşünmesini sağlar., ve bu şimdi çözmek için fırsat yok.

• İlginizi çekebilir: "İlişki krizi: Bir şeylerin yanlış olduğuna dair 7 işaret"

4. Ekonomik sorunlar

Yeni dul kalan kişinin, çözülmemiş borç veya mali sorunlar gibi mali sorunları varsa, eşinin kaybı konusunda daha güçlü hissetme eğiliminde olacaktır.

Nihayet, Partner sahibi olmak sadece manevi bir destek değil, aynı zamanda maddi ve ekonomiktir., çünkü çalışıyor veya emekli maaşı alıyor olabilir. Öldüğünde (istisnalar hariç) bu para akışı kesilir ve aile çekirdeğinde mali sorunlar olması durumunda yokluğu daha da belirginleşir. C

5. içe dönüklük

İçine kapanık, utangaç ve çok fazla arkadaşı olmayan insanlar daha fazla problem gösterirler. tanıdıkları ve arkadaşları ile hissettiklerini serbest bırakmayarak duygularını ifade etmek ve kederi yönetmek.

Doğal olarak, tüm içe dönükler patolojik keder yaşamazlar, ancak bu dönemden geçerken içe dönüklük bir risk faktörü olarak kabul edilebilir.

• İlgili makale: "İçedönükler: Onları tanımlayan 4 özellik"

6. küçük çocukları var

Çiftin hala tam çocuk yetiştiriyorsa, dul kalmak daha zordur. Küçük bir çocuğa annesinin veya babasının neden geri gelmediğini açıklamak zordur., özellikle dul bu trajik olayı henüz düzgün bir şekilde yönetmeyi başaramadıysa.

• İlginizi çekebilir: "4 eğitim tarzı: çocuklarınızı nasıl eğitirsiniz?"

Dullukta ne yapmalı?

Belirttiğimiz gibi, her insan eşinin ölümünün yasını kendine göre yaşar. Bu, dullukla yüzleşmek için mükemmel ve ideal bir formül olmadığını anlamamızı sağlar, ancak yas sürecini kolaylaştırmak için bir dizi ideal öneri vardır, hepsi olanın kabul edilmesi gerektiği fikrine dayanarak, merhumun artık bizim yanımızda olmadığını, onu hatırladığımız sürece her yere götüreceğimizi veya o.

Sevdiğimizi ve o kişiyle yaşadığımız deneyimleri hatırlamalıyız ama ne olabileceğini ve ne olmadığını düşünmemek. Olabilecek ve olmayan bir şey hakkındaki hipotezler, bu durumda yapıcı hiçbir şeye yol açmaz. Bir günden diğerine aşılan hızlı bir süreç olmayacak: Karımız kadar önemli bir yakınımızın ölümü beraberinde getiriyor. Her gün hayatımızda olan bir insanın bıraktığı boşluktan kaynaklanan acı duyguları, duygularla uzun zaman geçirmeyi başarıyorum. hayat.

Bunu patolojikleştirmemeliyiz, çünkü böyle bir kayıpta çok üzgün hissetmek tamamen normal ve uyarlanabilir. Ruh sağlığımız için acı çektiğimiz gerçeğini kabul etmek çok önemlidir, ama aynı zamanda bu acıdan kaçınmak kendimize bakmamızı engeller. İyi beslenmeli, spor yapmaya çalışmalı, aktif kalmalı, yeterince uyumalı ve hepsinden önemlisi arkadaşlarımız ve ailemizle etkileşim kurmalıyız. Sadece başkalarıyla bağlantı kurarak ve kendimizi harekete geçirmeye çalışarak sevdiklerimizin ölümünün üstesinden gelebiliriz.

Ayrıca dullar için yardım gruplarına gitmek ve kederi daha iyi yönetmek için bir psikoloğa gitmek de çok iyi bir fikirdir. Yaşanırsa depresyonla eşanlamlı bir şey olduğunu düşünerek kederi patolojikleştirmemeliyiz. Ancak depresif bir duruma dönüşmesini önlemek için mümkün olan her şeyi yapmanız önerilir. Önleme, tedavi etmekten daha iyidir ve bununla nasıl başa çıkılacağını öğrenmek için bir psikoloğa gitmenin yanlış bir tarafı yoktur. dulluk, özellikle eşimizin ölümü aniden meydana geldiyse ve nispeten genç.

Ve en önemlisi, yaraların zamanla iyileşmesine izin verin. Eşimizi kaybettikten hemen sonra önemli kısa vadeli kararlar vermek iyi değil.. Yine de yeni duruma ve derin bir inceleme gerektiren herhangi bir yöne uyum sağlayacağız. Şu an için yansıma bir kenara bırakılmalıdır çünkü biz gerçekten bir konumda değiliz veya onlarla birlikte düşünmüyoruz. açıklık. Keder zaman alır ve zaman ona vermemiz gereken şeydir.