Duygusal bağımlılık nedir ve nasıl ifade edilir?

Her şeyden önce, duygusal bağımlılığın ne olduğunu anlamak için kuru bağımlılıktan bahsetmemiz gerekir. VE bağımlılık hakkında konuştuğumuzda bağlanma hakkında konuşuruz.

Bağlanma sadece psikolojik bir teori değildir. Vínculo Psicología'da bağlılığı bir yaşam biçimi ve ilişkileri ve bağları anlamanın bir yolu olarak anlıyoruz. Bağlanma sadece psikolojide değil, sürekli hayatımızda.

• İlgili makale: "Çift terapisine ne zaman gideceğinizi nereden biliyorsunuz? 5 zorlayıcı neden"

ekin özellikleri

ek nedir? Bağlanma, bağlanmak, bağlanmak, hayatta kalmak için başkalarıyla temas halinde olmak ile eş anlamlıdır. Küçük olduğumuz ve hayvanlarla ortak noktamız olduğu için (diğer şeylerin yanı sıra), kendimizi güvende, korunmuş hissetmek için temel bir ihtiyacımız var ...

Bu ihtiyaç sağlıklıdır, temeldir, evrenseldir ve bunu inkar edemeyiz. Başkalarına bağlı olmak hayatımızın belirli dönemlerinde, özellikle de çocukken çok önemlidir.

Birincil bakıcılarımız (ebeveynler, büyükanne ve büyükbabalar…) bize bu temel ihtiyaçları sağlayamadığında veya bunu sürekli olarak sağlamadığında ne olur?

Güvensiz bir bağlanma stili geliştirebiliriz. Yani, sağlıklı bir şekilde ebeveynlerimize bağımlı olmayı öğrenmiyoruz.

Bu güvenlik eksikliği, yetişkin olduğumuzda bizi istikrarsız ilişkilere götürecektir. Büyük ıstıraplarla yaşayacağımız ama içinden çıkamayacağımız ilişkiler. Onlara ne pahasına olursa olsun ihtiyacımız olacak.

Sürekli ihtiyaç tek başına kendi kendini düzenleyemeden birine bağlı olmakve ihtiyacımız olduğunda yalnız yaşamak, duygusal bağımlılık dediğimiz şeydir. Bağımlılık gibi ama insanlara.

• İlginizi çekebilir: "Bağlanma Kuramı ve ebeveynler ve çocuklar arasındaki bağ"

Hangi faktörler duygusal bağımlılık yaratır?

Daha önce de belirttiğimiz gibi, güvensiz bir bağlanma tarzı duygusal bağımlılığa yol açan bir tarzdır. Sonra bunun bir örneğini göreceğiz.

Bir kız geleneksel bir ailede büyür. Bu kızın adı Clara. 2 erkek kardeşi vardır. Annesinin kendini 3 kardeş arasında paylaşacak zamanı yok ve kızıyla duygusal olarak nasıl uyum sağlayacağından da emin değil. Kızı bazen tek başına oynadığı için üzgün hissediyor ve annesi her zaman ya çalışıyor ya da kendisi ve kardeşleri için yemek yapıyor.

Bu anne de çok sevgisiz olan başka bir anneden (kızın büyükannesi) gelmektedir. Bu nedenle, şefkat almayı öğrenmedi, bu yüzden kızına çok fazla sarılmaz ve öpücük vermez. Buna ek olarak, babası her zaman evden uzaktadır, bu nedenle kız giderek daha fazla yalnız hisseder. Baba, bu yokluğu gidermek için her zaman eve bir ziyafet getirir ve kız çok mutludur. Bu kız, bir yetişkin olarak, çok büyük bir yalnız kalma korkusunu içselleştirmiş olacak, çünkü evde böyle hissetmişti ve kimse bunu destekleyemezdi.

Ayrıca, bu kızın buna yaptığı açıklama, yalnız olmayı hak ettiğidir, çünkü annesi biraz soğuk ve mesafeliydi ve bu onda bir sorun olduğu için olmalıydı, sevgiyi hak etmiyordu. Bir kız kendisine binlerce kez kötü olduğunu söylemeyi ve şefkatli olmadığı için annesine kızmamayı ve bu bağı koparmayı tercih eder. Küçükken sadece hayatta kalmayı ve her ne pahasına olursa olsun bağları korumayı düşündüğümüzü unutmayın. öfke, korku, üzüntü gibi bu bağı tehlikeye atan duygulardan kendimizi koparmak yalnız hissetmek ...

Bu yetişkin gelecekte ne tür bağlar kuracak ve nasıl?

• Babaları gibi maddi kısma çok değer veren uzak, soğuk adamlar
• Görünüşte bağımsız erkekler, güçlü, çok savunmasız değiller, ama aynı zamanda sevecen, belki ondan daha yaşlı erkekler. Kızın güvenliğe ihtiyacı var ve görünüşe göre bu tarz bir adam bunu ona verebilir.
• Terk edilme korkusundan, diğerinin terk etmesinden, onları rahat bırakmasından vb. Bu, duygusal bağımlılık davranışlarına neden olacaktır: kontrol, en ufak bir mesafe belirtisinde ıstırap (günaydın mesajı vermemek gibi), sürekli olarak değer görme ihtiyacı vb.

Clara'nın sorunu şu ki duygusal olarak mesafeli, güçlü ve sert soğuk erkeklere odaklanmaya devam ediyor.. Bu adamların "dönüştüreceklerini" ve anne babasından alamadığı tüm sevgiyi ve takdiri ona vereceklerini düşünüyor. Ve kendine erkeklerin ona bu sevgiyi vermediğini çünkü onda bir sorun olduğunu ve sevgiyi hak etmediğini söylemeye devam edecek. Çünkü sonunda, o adamlar her zaman onu yalnız bırakır. Clara, sorunu çözmek için bilinçsizce hikayesini tekrarlamayı seçiyor. Büyüleyici olduğu kadar paradoksal, değil mi?

Yani görüyoruz ki Clara aile geçmişinizi eşinize yansıtıyorsunuz. Clara bu adamlara aşık olduğunu düşünüyor. Ama o sadece her zaman yoksun olduğu şeye aşık olur: güvenlik, tanınma, koşulsuz sevgi, şefkat... Çünkü aşktan bahsettiğimizde, toplumun bize verdiği bu hatalı romantik efsaneden değil, bağlılıktan bahsediyoruz. sayıldı.

Bu nedenle, Clara'nın karşılanmamış çocuk ihtiyacı, hikayenin değişmesi için onu doldurmayı bitirmeyen bağlarda kalmasını sağlar. Çocukluğunda kendisiyle bağını ön planda tuttuğu için değiştiremediği hikâyesi. Ve sorun değil, hepimiz nasıl çocuklar. Çünkü tek başımıza hayatta kalamayız. Hayvanlar gibi sürü halinde yapmalıyız.

Peki ya yetişkin olduğumuzda? Neden bu ilişkiyi bırakmıyoruz? Tam olarak ve bunun için önceki örneği referans alarak. Çünkü Yeterli olmadığımızı ve daha iyisini bulamayacağımızı düşünüyoruz., çünkü yalnızlık bizi çocuklukta olduğu gibi korkutuyor, çünkü bu çiftin mutlu olacağını ummaya devam ediyoruz. (ki derinlerde ebeveynlerimizin çatışmalarıdır) değişir ve bize olması gerekeni verir. bize ait ...

Çift, sadece çocukluğumuzda ortaya çıkan çatışmanın bir yansımasıdır. Ve bu duygusal bağımlılıktır. Bu bir kafes. Bu bir hapishane. Beton duvardır. İstediğimiz gibi değiştirmeye ve şekillendirmeye çalıştığımız bir duvar. Ortaklarımızı değiştirmeye çalışıyoruz ve bu sadece bizi incitiyor, bizi mahvediyor ve mahvediyor.

Duygusal bağımlılık, yeterli bir şekilde karşılanmayan ilgili çocuksu ihtiyaçlardır.

• İlginizi çekebilir: "8 tür duygu (sınıflandırma ve açıklama)"

Duygusal olarak bağımlı olduğumu nasıl anlarım?

İlk olarak, duygusal bağımlılığımız olduğunu kabul etmek ve kabul etmek. Özellikle ilişkilerde olabilir, aynı zamanda ebeveynlerimiz ve arkadaşlarımızla da olabilir.

İlişkinizde takdir edilmediğinizi mi hissediyorsunuz? Diğer kişiyi değiştirmek istediğinizi düşünüyor musunuz? Çok yoğun öfke, umutsuzluk ya da üzüntü anlarınız var mı??? Aynı zamanda diğer kişinin her şey olduğunu ve sizi terk ederse öleceğinizi mi hissediyorsunuz? İlişkide kendinizi değersiz mi hissediyorsunuz? Narsist, bencil, soğuk, mesafeli, olgunlaşmamış veya aşırı koruyucu erkekleri seçme eğiliminde misiniz? Anne-babanızın yokluğunu ya da tam tersine, herhangi biriyle çok kaynaştırıcı bir bağ hissettiniz mi? Birden çok kez ayrıldınız ve ilişkinize geri döndünüz mü? İlişkinizde hız trenindeymişsiniz gibi çok yoğun duygular yaşıyor musunuz (kaygı, boşluk, takıntılı düşünceler, idealleştirme ve partnerinize karşı nefret...)? Partnerinize karşı güvensizlik hissediyor musunuz? Partnerinizi değiştirmek ister misiniz? Fiziksel veya psikolojik herhangi bir şiddete maruz kaldınız mı?

Bunlar kendinize sorabileceğiniz sorulardan bazıları duygusal bağımlılığınız olup olmadığını görmek için.

• İlgili makale: "Aşk psikolojisi: Bir eş bulduğumuzda beynimiz böyle değişiyor"

Duygusal bağımlılık nasıl iyileştirilir?

Gördüğümüz gibi, duygusal bağımlılık bir bağlanma sorunudur. Bu bir bağ bozukluğudur. Öyleyse, güvenli bağlanma stiline sahip bir kişiyle iyileşmek. Güvenlik, özerklik ve bağımsızlık yaratan bir terapistle sağlıklı bağ, en iyi psikolojik tedavidir.

Duygusal bağımlılık bağla bağlantılıdır ve dolayısıyla travma benzer bir makalede açıkladığımız ek ve / veya gizli.

Yani onu iyileştirmenin iyi bir yolu köküne inmektir, çocukluğumuza. Bunu yapmak için, ebeveynlerle ilk ilişkileri, dinamikleri, işlemleri, duygusal yönetimi, mekanın zamanını ve çocukla oynamayı vb. inceleyeceğiz.

Daha sonra, bu duygusal bağımlılığa yol açan anılar üzerinde çalışacağız.. Örnek olarak verdiğimiz durumda, o kızın yalnızlık duygusuyla ilgili anılarını iyileştirmiş oluruz. Bu düellodan geçtikten sonra, kapatıyoruz. Yalnızlık korkusu yoksa o boşluktan eş seçmeye de, bize uymayan ilişkilerde kalmaya da gerek kalmayacaktır. Değerlerimiz, ihtiyaçlarımız, ortak projelerimiz, cilt vb. arasından bir ortak seçeceğiz.

Şu anda sahip olduğumuz ilişkiler üzerinde de çalışacağız.: sınırların nasıl belirleneceği, araçların daha özerk olması, kendimize daha fazla değer verilmesi vb.

Her insanın kendi hikayesi olduğunu ve farklı olduğunu düşünmeden edemiyoruz, bu yüzden terapide gözden geçirilmelidir. Clara'nın hikayesi pek çok hikayeden biridir.

Ama aynı zamanda her zaman bir anne için yaşayan Mateo'nun hikayesini de bulabiliriz. kocasını 6 yaşından beri kaybetmişti… Böylece onun için bir tür eş oldu anne. Şu anda annesi gibi, kendisinden yaşça büyük, yönetici, ona ne yapacağını söyleyen vs. bir kadını var. Ama ne o ne de o (çocukluktaki rolü yetişkin bir kız olarak kardeşlerine bakmaktı), bir ilişkiden zevk almaz. Anne oğul ilişkisi gibi...

Ve sadece bu değil, aynı zamanda Mateo'nun da birlikte olmadan yıllar sonra bu çifti nihayet elde etmesi. kız yok, çünkü onun için en önemli şey annesiydi ve annesi hiçbirini sevmiyordu. kız arkadaşlar...

Hikayen nedir? Sonsuza kadar duygusal bağımlılıktan kurtulmak ister misiniz? Benimle ve Vínculo Psicología ile sağlıklı ve sevgiyle bağlantı kurun. Seni bekleyeceğiz.