Kişisel ilişkilerde kurban rolünden nasıl çıkılır?

"Neden hep aynı türden insanları çekiyorum?" Bu, içimizde yaşayan kurban, egomuz tarafından sıklıkla sorulan bir sorudur.

İlk önce, "her zaman" kelimesine bakın. Bunun "her zaman" olduğu, yani tüm ilişkilerinizin aynı olduğu gerçekten doğru mu? Hayır ama egoya abartmayı veya dramatize etmeyi sever. Oynamayı çok sevdiği kurban rolünün bir parçası.

• İlgili makale: "Duygu yönetimi: Duygularınıza hakim olmak için 10 anahtar"

Mağdurun rolü sorunun bir parçası olabilir

Hayatlarımızı analiz edersek, çoğu insan mağdurla özdeşleştiği için acı çeker. Çift, yapması gerekeni yapmadığı için acı çekerler; kendilerini güvende hissedecek kadar paraları olmadığı için acı çekerler; patron onlara yetkileri olmayan bir şeyi yapmalarını emrettiği için acı çekerler; sahip oldukları için acı çekmek alay korkusu konuşma yaparken; vücutlarının mükemmel boyutta olmadığına inandıkları için acı çekerler; iki dil bilmeden daha az geçerli olduklarına inandıkları için acı çekiyorlar...

Sonunda, mağdurla özdeşleştikleri için acı çekerler. tekrar ediyorum:

Ne acıyor Durumun kendisi değil, durumun kurbanı olduğumuza inanmaktır, yani, olduğumuzdan daha küçük olduğumuza inanmak.

Mağdurun bakış açısından, ıstırap dış koşullara (partner, para, zaman veya her neyse) atfedilir ve aslında acı çektiğimizi fark etmeyiz çünkü gerçekten olmadığımız biriyle kafamız karıştı. Ego (kurbanı oynamada uzman) olduğunuzu düşünüyorsanız, istediğinizi elde etseniz bile acı çekeceksiniz. Hayatları daha iyiye doğru değişse de (terfi, bir çocuğun doğumu, sağlığının iyileşmesi veya her neyse) kendini hala kurban gibi hisseden kaç kişi tanıyorsunuz?

Bir başka merak edilen şey de mağdurun şikayet etmezse veya acı çekmezse çözüm bulamayacağına inanmasıdır. Mağdur rolünü yerine getirmenin (acı çekmenin) isteklerini nasıl elde edeceğine inanır..

Küçükken öğrenmiştik. Çocukken ne zaman hatırladığınızı hatırlıyor musunuz? öfke nöbeti annen ya da baban seni dinleyene kadar mı? Bin kere tekrar etmekten yola çıkarak “kurban olmalısın” ya da kurtulamayacağımız bize kaldı. Anne babalarımız da çocukken "ağlamayan emzirmez" diye öğrenmişler ve şimdi bizimle birlikte güçlerinden vazgeçiyorlar (düşüyorlar. Ebeveynlerinden (büyükanne ve büyükbabanızdan) öğrendiklerini sürdürerek, öfke nöbetlerimizden önce "kurtarıcı" veya "kurban" rolü.

Sorun şu ki, işler egomuzun olmasını istediği gibi olmadığı için "ağlıyoruz" (veya şikayet ediyoruz). bizi gerçekten iyi hissettiren bir strateji değil (veya başkalarını iyi hissettirin). Farkındalık ve sorumluluk içinde büyüdükçe, kullanmayı bırakırsınız. şantaj ve diğer egoları memnun etmek için hareket etmeyi bırakırsınız ve dünyayla ilişki kurmanın başka bir yolunu keşfedersiniz.

• İlginizi çekebilir: "Sosyal psikoloji nedir?"

ilişkilerde kurban

Kurbanın rolü bin bir durumda ve daha çok yakın ilişkilerde açıktır.. Bir kişi diğerinin daha iyi hissetmek için farklı bir şey yapmasını beklediğinde, şöyle derler: Evrene şunları söyler: "Ben hayatımdan sorumlu değilim, başkalarının beni yaratma gücü var. mutlu; Kendimi diğer insandan daha az görüyorum, lütfen Evren, bana yardım et ".

Ve Evren nasıl tepki veriyor? Pekala, adaletle ve kayırmacılık olmadan: diğer kişinin (ki bu kılık değiştirmiş Evren) beklediğiniz veya istediğiniz şeyi yapmadığı beklentilerinizi kırarak yanıt verir. Evren, cevabıyla size şunu söylüyor: "Kendinize inanın, yalnızca kendi içinizde bulabildiğiniz şeyi dışarıya bakmayın; sen tam bir varlıksın çünkü sen bensin, evren bu beden aracılığıyla tezahür etti".

Neden aynı türden insanları çektiğimizi anlıyor musun? Çünkü kendimizi sürekli kurban rolüne sokarız. Sınırlayıcı inançlarımızı kırmak için doğru insanları çekeriz (Daha az olduğumuza veya yalnızca diğer kişinin verebileceği bir şeyden yoksun olduğumuza inanın). Dolayısıyla öteki kişi, fail veya kurtarıcı kılığına girmiş bir nimettir.

• İlgili makale: "Gerçekten özgüvenin ne olduğunu biliyor musun?"

Kurban rolünden nasıl çıkılır?

Kurban bizde aktif hale geldiğinde kaçmak veya karşıdaki kişiye saldırmak yerine iki şey yapmanızı öneririm.

Kendinize, diğer kişi yapması gerekeni yapmadığı için acı çekip çekmediğinizi sorun.

Örneğin, birine aşık oldunuz ve iletişimin soğuduğunu fark ettiniz, artık sizin gibi ya da istediğiniz gibi sohbeti aramıyorlar. O anda, diğerinin sana "Seni istiyorum, seni seviyorum" demesini derinden bekleyen içinizdeki kurban acı çeker.

Kendinize sormanız gereken soru şudur: Diğer kişi benimle konuşmadığı için mi acı çekiyorum yoksa tam olmadığımı düşündükleri için mi acı çekiyorum ve iyi hissetmek için yanımda birine ihtiyacım var mı? Nefes almak ve bu soruyu düşünmek için birkaç saniye ayırın. Kendinizi eksik düşündüğünüz için acı çektiğinizi fark edeceksiniz.

O zaman kendinize sorun "Şimdi tam olmadığım doğru mu?" Yani, "Şu anda bir şeyleri kaçırdığım kesinlikle doğru mu?" Ve soruda "şimdi" den bahsettiğine dikkat edin. Egonuzdan ne inandığınızla (veya düşündüğünüzle) ilgilenmiyorum (işlerin nasıl olması gerektiği üzerine kurulu tüm karikatürlerle).

Şu anda kendinize bakmanız, gözlemlemeniz ve hissetmeniz ve "Kendimi egonun dramıyla özdeşleştirmeden, şimdi tam ve mutlu hissetmek için içimde bir şey eksik mi?" diye cevap vermenizle ilgileniyorum. Ve bir an için durup nefes alın ve cevabın kafanızdan değil kalbinizden gelmesine izin verin.

Artık hiçbir eksiğiniz olmadığını anlayacaksınız. Sadece şimdiki andan çekildiğin zaman acı çekersin, yani, geçmişi hatırladığınızda veya mevcut gerçeklikten farklı bir gelecek hayal ettiğinizde.

İçinizde yaşayan kurbanı derinden hissetmek için kendinizi açın.

Karşınızdakini ikna etmeye çalışırken hissettiğiniz şeylere kendinizi kapatmak veya diğerini suçlamak yerine, içinize bakın ve içinizde aktive olan kurbanı tanımaya kendinizi açın. Yalnız olabileceğiniz, dikkatiniz dağılmadan sessiz bir yere çekilmeli ve yanınızda oturmalısınız. Kurbanın sizinle konuşmasına ve onu dinlemesine izin verin.

Kurbanınıza bir ses (ifade) verin ve hikayesini öğrenin. Bunu yaparsanız, o kağıdın nasıl tasarlandığını anlayacaksınız. Kendini incinmiş, terk edilmiş veya reddedilmiş hisseden 3 yaşındaki bir çocuk gibi davrandığını fark edeceksiniz.

Değiştirmek istemeden bu acıyı hissetmek için kendinize izin verin. Hissetmekten kaçındığın o yaralara kalbini açarsan, o yaralar bilincinle ya da varlığınla dönüşür ve sonunda özgürlük ve neşe bulursun.

Daha önce hissetmekten kaçındığınız şeyi derinlemesine inceleyerek kendinizi genişlemiş, daha bütünleşmiş, daha tamamlanmış buluyorsunuz. Ve sonra kurban olmadığının farkına varırsın ama hiçbir şeyin eklenemeyeceği ve hiçbir şeyin çıkarılamayacağı şey.

Siz değişmeyen, kimsenin kimseyi incitemeyeceği veya incitemeyeceği bilincisiniz. Gerçek kimliğinizle o bağlantı anında, kurban olduğunuza inanmayı bırakacaksınız. O içsel aydınlanma anında, hayatınızda olan her şeyin mükemmel olduğunu fark edeceksiniz ve size kendinizi kötü hissettiren tüm insanlara minnettar hissedeceksiniz.

Gerçek doğanızı keşfederseniz, küçüklüğümüzden beri bize aşılanmış olan kültürel koşullanmayı yıllarca geride bırakacaksınız. Tıpkı küçükken "Noel Baba vardır ve her şeyi bilir" inancından kurtulduğunuz ve meditasyona gerek olmadığı gibi. Zihninizi programdan çıkarın, gerçekle (olduğunuz ve her zaman olduğunuz) bağlantı kurduğunuzda, bir kurban.