Ebeveynlerimizle Anlaşmazlıklarımızı Neden Çözmeliyiz?

Bu, terapideki ve temel olarak tüm insan ilişkilerimizdeki ana temalardan biridir. Ve çok sayıda araştırma gösteriyor ki Çocukluğumuzda ilk bağımızı kurduğumuz ilk insan ilişkilerimiz, dünya ile ilişki kurma şeklimizi belirler., meslektaşlarımızla, iş dünyamızla ve ortaklarımızla.

İlk ilişkilerimiz, dünyayla ilişki kurma şeklimizin bir haritası olacak. Geliştirdiğimiz kişisel kaynaklara ek olarak, sahip olduğumuz özerklik ve ego gücüyle birlikte büyüdüğümüz güvenlik, varlığımızı belirleyen (her bireyin kişisel özelliklerinin eklenmesi gereken) iki figürle bu ilk ilişkiler.

Bu nedenle, birçok durumda ebeveynlerimizle olan ilişkiler analiz edilir, çünkü onlarla deneyimlendiği gibi bir ilişki biçimini tekrar etme eğilimindeyiz, yaşam döngülerini ve ilişki kalıplarını tekrarlamak için. İdealleştirme, aşırı koruma, dikkat, duygusal dünyamızın yönetimi ve sorunlarla başa çıkma, ortaya çıkan dış olaylar... Bütün bunlar kimliğimiz için gerekli ve gelecekteki ilişkilerimizde temel olacak.

Bunu anlamak ve anlamak, bir değişiklik yapmak için gereklidir.

Bunu fark etmezsek ve nereden hareket ettiğimizin farkına varmazsak, başımıza gelenleri anlamamız ve kendimiz için sorumluluk almamız zor olacaktır., davranışımızın, onu değiştirebilmek ve geliştirebilmek için.

• İlgili makale: "Çocukluğun 6 aşaması (fiziksel ve zihinsel gelişim)"

Ebeveynlerle ilişkilerin nasıl yönetileceğini bilmenin önemi

Birçok durumda, ebeveynlerimizle olan ilişkimizin ve onların davranışlarının sonuçlarının bizi nasıl etkilemiş olabileceğinin farkına varın. çok fazla öfke ve acıya neden olabilir.

Bazen bu öfke yıllarca sürebilir ve onlarla bir ömür boyu ilişkiye damgasını vurabilir, ancak tarihlerinin, her birinin koşullarının ve yaşadıklarının anlaşılması. Şefkat, ebeveynlerimizle ve dolayısıyla kendimizle olan ilişkimizi affetmeye ve iyileştirmeye yardımcı olabilecek şeydir, ancak o zaman tam olarak gelişebilir ve geliştirebiliriz. Barış içinde yaşamak.

Diğer zamanlarda, sadakat geçmişteki acıları net bir şekilde görmeyi zorlaştırır.. Ve bazen acılar ve acılar geçmişteki olaylardan o kadar derindir ki asla iyileşmezler.

Kendimizi tanımak için nereden geldiğimizi anlamalı ve ebeveynlerimizi kabul etmeliyiz. Fiziksel olarak her birinin %50'sinden oluşuyoruz, zihinsel ve duygusal olarak da. Onlardan herhangi biriyle sürekli çatışma içinde olmak, kendimizle çatışma içinde olmaktır.. Bu nedenle, her zaman uzlaşma için içsel bir özlem vardır.

• İlginizi çekebilir: "Arabuluculuk mu, aile terapisi mi? Hangisini seçmeli?"

Köprüler inşa etmek

Bilinçsizce ve çocukça davranmayı bıraktığımızda, geçmişi kabul edip anladığımızda ve barıştığımızda onunla, yaralı iç çocuğumuz çığlık atmayı ve başkalarından eksikliklerimizi ve ihtiyaçlarımızı gidermelerini talep etmeyi bıraktığında... yetişkin tarafımıza gidebilir, bize ait olanın sorumluluğunu alabilir ve bunun farkına varabiliriz. biz kendimiz yatıştırılması gereken bu içsel parçayı sakinleştirebiliriz.

Bu büyük ölçüde psikolojik terapistin yaptığı eşlik çalışmasıdır. acılarının hesabını vermek, kendini affetmek ve affetmek ve büyümesine yardımcı olmak, eylemlerinin ve eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmek. ihtiyaçlar. Düşündüklerimiz, hissettiklerimiz ve yaptıklarımız arasında uyum içinde olabilmek için huzur ve denge içinde olmak.

Uzlaşma bu taraflarla dahili olarak yapılır.. Bu, ebeveynlerimizin beklentilerinin karşılanıp karşılanmadığı anlamına gelmez. sınırlar koymak, ancak huzurlu olmak, hareket ettiğimiz yerden anlamak ve sadece kendimize hayat verme gerçeğine teşekkür etmek.

• İlgili makale: "Aile terapisi: uygulama türleri ve biçimleri"

kendimizi onların yerine koyarak

Genel olarak, çoğu ebeveyn, bazen büyük bir hata yapsalar da, her zaman yaptıklarının çocukları için en iyisi olduğuna inanarak hareket ederler; niyetleri genellikle çocuklarının iyiliğini aramaktır.

Diğer zamanlarda kendi korkuları, katılığı, saygı ve kendi deneyimleri bize uyguladıkları tedaviyi etkileyebildi; demek ki, ebeveynlerimiz de çocukluklarında ve ebeveynleriyle yaşadıkları deneyimlerin sonucudur.. Zamanlarında onlar da çocuktu ve deneyimleriyle belirlendi.

Neticede atalarımızın eseriyiz. O kadar ki, çoğu zaman ailemizden aldığımız introjeksiyonların farkında olmayız. diğer tüm ailelerde olağan olduklarını düşünüyoruzya da bu inançların kökenini sorgulamıyoruz bile.

Örneğin, birçok ailenin büyükanne ve büyükbabasının çok fazla yemek vermesi ve yemek takıntısı ya da her zaman dolu bir kiler olması, genellikle dedelerimizin ve büyük büyükanne ve büyükbabalarımızın savaşta yaşadıkları açlık, gelecek nesilleri işaretlemek ve yiyecek vermek için bir sevgi eylemi olmaktı, çünkü olmayanı vermekti. Sahiptim.

Bazı ailelerde eğitim ve kültür çok önemlidir ve sonraki nesillere bu şekilde aktarılır, Bunun nedeni genellikle bir üyenin çalışamaması, erken yaşlardan itibaren çalışmak zorunda kalması ve bunu harika bir deneyim olarak deneyimlemesidir. hüsran.

Diğer ailelerde, üyeleri pek sevecen değil ve sevgi ifadesi yok, genellikle bir ebeveynin zor çocukluk deneyimlerinden dolayı, çünkü yıllar önce onları yatılı okullara göndermek, küçüklüklerinden ve gerekli sevgiyi görmediklerinden dolayı yaygındı; bu yüzden daha sonra bu sevgiyi nasıl vereceklerini bilemediler.

Bunlar, ebeveynlerimizin, büyükanne ve büyükbabalarımızın vb. geçmiş deneyimlerinden dolayı her ailede sahip olduğumuz inanç ve etkilerin bazı örnekleridir.

çözüm

Biz atalarımızın deneyimlerinin sonucuyuz ve deneyimlerini ve deneyimlerini bilmek, anlamak, kendimizi büyük ölçüde tanımak ve kabul etmektir.. Tekrar eden kalıpları sürdürmemek için nereden hareket ettiğimizi ve eylemlerimiz ve yapabileceğimiz değişiklikler için sorumluluk aldığımızı anlamanın başlangıcıdır.