Çocukluktaki duygusal yaralanma nedir?

Çocuklukta duygusal bir yaralanma, biz çocukken meydana gelen duygusal bir hasardır.. Bu duygusal hasar, çocuğun bütünleşme ve başına gelenleri anlamlandırma ve bundan kaynaklanan duyguları işleme yeteneğini aşar.

Duygusal yara köklenir, iyileşmez ve yetişkin olduğumuzda kanamaya devam eder.

• İlgili makale: "Çocukluğun 6 aşaması (fiziksel ve zihinsel gelişim)"

Çocukluktaki duygusal yaranın kaynağı nedir?

Duygusal yara, kendi yaralı çocuklarını taşıdıkları ve ellerinden geleni yaptıkları için, genellikle kötü niyet olmaksızın ebeveynlerimiz tarafından oluşturulur; ve okul, bize çok zarar verebilecekleri çok mutlu bir aşama ya da korkunç bir aşama yaşayabileceğimiz ilk ortam.

İkincisi, çocukluktaki duygusal yaralar bizde düşük öz saygıya neden olur, dünyada ve kurduğumuz ilişkilerde güvensizlik yaratır. Kendimiz hakkında sevgiyi hak etmiyoruz, kötüyüz, yeterli değiliz veya başkalarına ve dünyaya güvenemeyiz gibi yanlış sınırlayıcı inançlar geliştirmemize neden olurlar.

Ayrıca, duygularımızı dinleme ve hissetme konusundaki doğal yeteneğimizden bizi koparır.

Duygusal pusulamız bozuldu, dolayısıyla bu duygulardan kaynaklanan ihtiyaçlarımız arka planda kalır.

• İlginizi çekebilir: "Üzüntü ve depresyon arasındaki 6 fark"

7 çocukluk duygusal yarası

Size daha sonra bahsedeceğim 7 çocukluk yarasından herhangi birine sahip olup olmadığınızı tespit edebilmeniz için bazı sorular soruyorum.

Kırılgan hissediyor musun? Kendini sevmediğini mi? Başkaları için her şeyini veriyorsun ama kendini düşünmek senin için zor mu? Duygularınızı yönetmek sizin için zor mu? Bakmamayı tercih ettiğiniz geçmişe dair acı dolu anılarınız var mı? birini sevmekten korkarmısın Seni sevmekten vazgeçeceklerinden mi korkuyorsun? Diğerini kaybetmekten mi korkuyorsun? Kendinizi başkalarına ifşa etmekten utanıyor musunuz? reddedilmekten mi korkuyorsun

Size bundan sonra anlatacağım şeyin sadece akademik eğitimimin değil, aynı zamanda tüm hastalarımla yaşadığım deneyimin bir parçası olduğunu söylemeliyim. Her yara için okuyacağınız özellikler o yaraya özel değildir; muhtemelen size ait olan başka bir yaranın bazı özellikleriyle karşılaşabilirsiniz. Psikolojide hiçbir şey siyah ya da beyaz değildir.

1. terk edilme yarası

Bu yara hakkında konuştuğumuzda diğerinin bizi terk edeceğine veya bizi sevmekten vazgeçeceğine dair çok yoğun bir korku. Fiziksel veya duygusal olarak ortalıkta bulunmayan ebeveynlerden veya bizi aşırı derecede koruyan ebeveynlerden gelir. Buradan, dolayısıyla:

• İlişkilerimde kaynaşma ve tam bağımlılık arayacağım.
• Diğer kişinin hatalarını ve hatalarını kendi duygularım gibi hissediyorum. Kendimi diğerlerinden ayırmakta ve ayırt etmekte zorlanıyorum.
• Büyük bir yalnızlık korkum olacak.
• Partnerime karşı biraz kıskanç ve güvensiz olabilirim.
• Partnerimin benimle iyi olmayabileceğini gösteren tüm işaretleri fark etmeye alışacağım: Her zamanki gibi günaydın, eve gitmem uzun sürüyor, ne zaman geleceğini söylemedin, o kızla ya da oğlanla çok konuşuyorsun vs.
• Diğerini memnun etme eğiliminde olacağım.
• Diğerinin beni bırakıp gitmesinden korktuğum için ilişkilerimde kontrol ve zulüm arayacağım.
• Bir kız ya da erkek gibi davranacağım: bırak diğerinin bana bakmasına, beni şımartmasına ve bana öğüt vermesine izin ver. Bazen tam tersi oluyor, diğerinin annesi ya da babası olmaya meyilli olacağım ki o bana bağlı olsun ve hiç gitmesin...

2. reddedilme yarası

Koşulsuz olmamız nedeniyle bizi kabul etmeyen ebeveynlerden geliyor. ve her zaman bir aşama ile bağlantılıdır. zorbalık. Bu yaradan diğerinin beni ben olduğum için reddedeceğine dair çok yoğun bir korku hissediyoruz. Bazı özelliklerini görelim:

• Her ne pahasına olursa olsun, kendimiz hakkında kötü hissederek ve büyük bir korku ve çaresizlik duygusuyla çatışmadan kaçınmaya çalışacağız.
• Eleştiriye karşı aşırı duyarlı olacağız.
• Öfkeyle açık bir kopukluk: nasıl sınır koyacağımızı bilemeyeceğiz ve herkesi memnun etme eğiliminde olacağız.
• Görünmemeye, fark edilmemeye çalışıyorum.

3. Aşağılanmanın zararı

Kendimizde bir kusur olduğunu hissederiz. Varlığımız veya fiziğimiz için bizimle alay eden ebeveynlerden geliyor. Özellikle kontrolcü annelerle, mükemmeliyetçilerle, söyleyeceklerine, bedene ve görüntüye aşırı önem verenlerle ilişkilendirilir. Aynı zamanda okulda ve aile içinde kuzenler veya kardeşler tarafından yani eşitler tarafından zorbalıkla da yakından ilişkilidir.

• Temel bir duygu olarak toksik kendinden utanma.
• Kusurları veya zayıflıkları göstermeme, sahte bir zırhla güçlenme eğilimi.
• Imposter sendromu: çok zeki olmak, ama asla yeterli olmadığımı ve beceriksiz olduğumu hissetmek.
• Yaptığım veya söylediğim her şeyde mükemmelliği ve mükemmelliği aramak.
• Eleştiriye karşı aşırı duyarlılık.
• Sevmediğim ve reddettiğim/nefret ettiğim yönlerimin bastırılması.
• Soğukluk.
• Narsist bir şekilde aşırı telafi etme, işimde (başkalarıyla sadece alçakgönüllülük göstermeme rağmen) en iyi olduğumu düşünerek ve daha sonra değersiz olduğumu hissetmeye devam etsem de yaptığım her şeyde.
• Aşırı uyanıklık ve sürekli tetikte, sanki bir şeyi gizlemek zorundaymışım gibi, kabul etmediğim ve başkalarının mutlak bir sahtekarlık olarak göreceği bir parçam.
• Kendimle ilgili iyi bir imaj vermek, mükemmelliğe ve mükemmelliğe ulaşmak için kendimi fiziksel olarak tımar etme eğilimi.
• Kısıtlamadan aşırı yemeye kadar gıda ile ilgili sorunlar.

4. ihanet yarası

Ebeveynlerimiz bizi birden fazla kez hayal kırıklığına uğrattığında ortaya çıkar.. İşaretler aşağıdaki gibidir:

• Dünyaya, hayata ve herkese güvenmiyorum. İnsanlıktan ümidimi kestim.
• Sert ve hoşgörüsüzüm.
• Beni sevmediğine çok üzülüyorum ve kişiselleştiriyorum, örneğin: Ben seninle konuşuyorum sen beni dinlemiyorsun, sen geliyorsun 5 Randevumuza dakikalar geç kaldı, ben sana bir şey söylüyorum ve sen başkasına söylüyorsun, doğum günümü hatırlamıyorsun, vesaire.
• Sana güvenmekte, kendimi bu bağa vermekte ve sevilmeme izin vermekte zorlanıyorum.
• Küçük ayrıntılar için sürekli tetikte olurum. Kontrol ediyorum. Eğer beni küçük bir şeyde hayal kırıklığına uğratırsan, aramızdaki bağdan uzak ve paranoyadan uzak dururum.

5. suçluluk yarası

Her şey ve herkes için sorumluluk almaya meyilli olduğumuzda. Ailelerimizin acıları ve duyguları için sorumluluk alma rolünü üstlendiğimiz ailelerden gelir. Bu tür deneyimlerde, genellikle yetişkinleştirilmiş çocuklar olarak büyüdük, zamanından önce olgunlaştık. Başkalarının en iyi bakıcısı ve koruyucusuyuz ama kendimize nasıl bakacağımızı bilmiyoruz. Parçalar:

• Yaptığım işte, hayatımda ve çalışmalarımda son derece sorumlu bir insanım.
• Çok organize ve kararlıyım.
• Diğer kişiyle o kadar çok ilgilenme eğilimindeyim ki bazen bunalıyorlar.
• Diğer kişinin hatalarını ve hatalarını kendi duygularım gibi hissediyorum. Kendimi diğerinden ayırmakta zorlanıyorum.
• Yardım istemekte ve hissettiklerimi anlatmakta zorlanıyorum çünkü diğeriyle ilgilenmeye alışığım.
• Seninle ilgilenmezsem kendimi suçlu hissediyorum. Kendinizi kurban rolüne sokarsanız, kolayca şantaj yapılır.
• Sana yardım etmekten vazgeçemem çünkü yapmazsam sevildiğimi hissetmiyorum.

6. adaletsizlik yarası

Gelen menşe ailelerimizde yaşadığımız durumlar haksız, hem ebeveynlerimiz arasında hem de kendimizle. Özellikle oğluna karşı katı ve hoşgörüsüz, topluma adaletsizlik ve kabul görmezlikten bakan, siyasete, ekonomiye vs. karışan bir babadan gelir. Aşağıdaki durumlarda bu yaraya sahibim:

• Kaybedilen davaların savunucusuyum: STK'lara katılıyorum, sürekli gönüllü oluyorum, gösteriler yapıyorum, konteynırları yakıyorum, devrimciyim vb.
• Son derece katı ahlak: Asla yalan söylememeye ve kimseyi incitmeye çalışmam. Diğerinin beni dikkate almaması ve bana haksızlık etmesi beni çok rahatsız eder.
• Kendime ve hayatıma, sorumluluklarıma ve hatta kendi bedenime karşı talepkarım.

7. tanıma yarası

ortaya çıkar Menşe ailelerimizde değerli hissetmediğimizde ve/veya yaptıklarımız asla yeterli olmadığında başkalarının gözünde. Ya da tam tersine, bize bunun için o kadar değer verdiklerinde, bunun ötesinde bir kimlik olmadığı için bir hiç olduğumuzu hissederiz. ya da bizim benlik saygısı sadece akademisyenlerle bağlantılıdır. Her şeyden önce çalışmalara ve akademisyenlere değer veren son derece talepkar ve mükemmeliyetçi ebeveynlerimiz olduğunda.

Aynı zamanda kendini yüksek pozisyonlara adamış kişilerde, tıbbi tipte, mühendiste, araştırma doktorunda, uluslararası rekabetçi bir şirkette çalışan vb. kişilerde de görülür. Aşağıdaki durumlarda bu yaraya sahibim:

• Diğeri beni düzeltirse çok sinirlenirim, benim için her şeyi mükemmel yapmak önemlidir. O kadar savunmacı olabilirim ki öfkeden patladım. Hiç hatam yokmuş gibi geliyor.
• Kusursuzluk, mükemmellik, durmama, dinlenmeme gibi katı inançlar...
• Duygusal bastırma, kötü şeylerden gelen duyguların görüşü, beni savunmasız ve kontrol etmem gereken biri yapar.
• İçerdiği duyguları serbest bırakmak için zorlayıcı mekanizmalar geliştirme eğilimi: yemek yeme, temizlik, takıntılı düşünceler, aşırı spor salonu ...
• Tarzın sınırlayıcı inançları: Buna değmiyorum, asla yeterli değilim, mükemmel olmalıyım, her şeye muktedir olmalıyım, vb.
• Akademik çalışma ortamında başarısızlık korkusu ve öz bakımın başarısızlıkla patolojik ilişkisi: yoğun korku iş teslimini ertelemek, kendimi iyi hissetmiyorsam iş değiştirmek, durmak, limit koymak, zamanımda ayrılmak, dinlenme vb.
• Sık sık anksiyete atakları ve kronik stres, bana başarı ve istikrar kazandıracak bir sonraki iş adımının ne olacağını her zaman düşünüyorum.
• Imposter sendromu: Objektif olarak çok zekiyim ama buna inanmıyorum, kendimi işe yaramaz ve beceriksiz hissediyorum.

• İlginizi çekebilir: "Çocukluk travmasının 6 özelliği"

7 çocukluk yarasının her biri nasıl iyileştirilir?

İlk durum, farkına varmak ve çocuklukta duygusal bir yaramız olduğunu kabul et. Sonrasında ise onu iyileştirmenin tek yolunun sorumluluk almak ve kimseyi suçlamamak olduğunu bilmek gerekir.

İkinci adım herkes için aynıdır: ağla, sinirlen, hisset... yaranın içinden geçmek. Mantıklı bir taraftan değil, bağırsaklardan. Bu sadece uzman bir terapist tarafından yapılabilir.

Üçüncü adım seni sevmeyi öğren, sana bak, seni dinle ve sana öncelik ver sevgiden ve koşulsuz sevgiden.

Dördüncü adım ve burada her birinin kendine özgü rotası var, bu yaralanma nedeniyle hiç yapmadığımız şeyleri yapmak. Her yara için size bazı hızlı ipuçları veriyorum.

1. terk edilme yarası

Özerklik uygulamak, yalnızlıkla yaşamayı öğren, işleri tek başına ya da tek başına yap, duygularını tek başına düzenle, vb.

• İlginizi çekebilir: "İstenmeyen yalnızlık: nedir ve onunla nasıl savaşabiliriz"

2. reddedilme yarası

Ne hissettiğinizi veya ne düşündüğünüzü daha sık ortaya koyma alıştırması yapın. Kendiniz olun, daha özgün ve kendinizle tutarlı olun. Korkuyu bırakın ve daha çok öfkelenin. En çok güvendiğiniz insanlara ve sonra dünyaya sınırlar koyarak başlayın: süpermarkette sırayı atlayan biri olursa kendinizi savunun, garsondan tabağınızı değiştirmesini isteyin vb.

• İlgili makale: "Aşırı utangaçlık: ne olduğu, nedenleri ve nasıl üstesinden gelineceği"

3. Aşağılanmanın zararı

En sevmediğiniz yönlerinizi ortaya çıkarın, kabul edin, sevin ve gösterin.. Utancınızı vücudunuzda hissettiğinizde soluyun, gidene kadar alışın. Kendinize güvensiz olmanıza izin verebileceğinizi ve bunun sizin hakkınızda kötü bir şey söylemediğini söyleyin. Seni insan yapar.

4. ihanet yarası

Güvenmeyi öğrenin. Diğerinin size ihanet etme olasılığına açık olun. Kontrolü bırak. Yavaş yavaş, savunmasız tarafınızı ortaya çıkarın. Kendinizi sevilmeye bırakın.

5. suçluluk yarası

Endişenmeyi bırak. Kendinize dikkat etmeye odaklanın. Diğeri yapamadığında, hüsrana uğradığında ve çöktüğünde ıstırabı sürdürmeyi öğrenin. Öğrenmeli ve büyümeli. Kendini kurtar, yardıma ihtiyacı olan sensin.

6. adaletsizlik yarası

Durmak şikayete. Dünyanın zalim ve adaletsiz olduğunu ve onu değiştiremeyeceğinizi kabul edin. Küskünlük ve öfkeyi bırakın. Genellikle acı olan aşağıda olanla bağlantı kurar. Kendinize zaman zaman haksızlık etmenize izin verin. Robot değilsin hislerin var ve bazen yanılıyorsun, diğerleri hissediyor kıskançlık ve kıskançlık, sorun değil.

7. tanıma yarası

Kendinize iyi bakın, işte daha az zaman harcayın ve kendinize ayırın. Kontrolü bırak. Nefes almak Akan. Kimseye bir şey kanıtlamanıza veya kendinizi test etmenize gerek yok.. Yeterlisin Kendini böyle, kusurlarınla ​​ve kim olduğun için sev, yaptıkların için değil.