Partnerimden utanıyorum: Bu neden bana oluyor ve ne yapabilirim?

Bir çift olarak hayat her zaman bir gül bahçesi değildir. Normal olan şey, kötüden çok iyi şeyler gördüğümüz biriyle çıkmaktır, gerçi biz de an meselesidir. biraz daha nesneldir ve cahil olmakla birlikte, bazı olumsuz yönlere bakmayı bırakamayız. orada.

Bazen bu o kadar büyük boyutlara ulaşır ki, öyle bir zaman gelir ki, onu sevmemize ve ilişkiye devam etmek istememize rağmen, o kişiyle çıkmaktan biraz utanırız.

Belki "Eşimden utanıyorum" diyen insanlar Bunu düşünebilmek için yüzeysel ve kötü insanlar olduklarını düşünerek çok endişeli olun. Ancak, bir açıklama olabilir ve bazı çözümler de olabilir. Nasıl olduğunu görelim.

• İlgili makale: "4 çeşit aşk: ne tür aşklar vardır?"

partnerimden utanıyorum

Kime aşık olacağımızı seçemeyiz çünkü aşk bizim kontrolümüzün dışındadır. Bizim nasıl olduğumuzla veya arkadaş grubumuzun ve ailemizin nasıl olduğuyla pek ilgisi olmayan birine aşık olduğumuz pek çok zaman vardır. Objektif olarak bize yakışıklı, şık, beklentilerimizi karşılamayan bir işle, biraz eksantrik kişilik özellikleri ve rafine edilmemiş eylemlerle görünmeyebilir. Ancak, tüm bu "sorunlara" rağmen, yine de seviyoruz.

Hiç kimse tamamen sevmediği biriyle çıkmaz. Aşık olduğumuzda, o kişinin sahip olduğu birçok özelliği görebiliriz ama aynı zamanda küçük şeylere de bakarız. arkadaşlarımız veya ailemiz tarafından alay edileceklerinden veya eleştirilmelerinden korkuyoruz. Partnerimiz hakkında bizi reddetmeye neden olan şeyler var. Evet, ortağımızdan utandığımızı söyleyebilirsiniz.

Çoğu durumda sorun onda değil, partnerimizi nasıl algıladığımız ve başkalarının onun hakkında ne düşüneceğini düşündüğümüzdedir. Partnerimizden utanmanın arkasındaki temel sorun, onda çok fazla olumsuz şey olması ya da çevremizin bizim için eleştirel olması değildir. ama biz bireyler olarak, başkalarının yaptığımız ve yapmadığımız her şey hakkında ne düşündüğünü daha tehditkar ve önemli olarak algılıyoruz. yapmak. Başkalarının bizi ve ayrıca ortaklarımızı ne kadar kötü göreceğini düşündüğümüzü abartıyoruz.

Başkalarının partnerimiz hakkında ne düşündüğünü umursamamalıyız çünkü önemli olan onun yanında rahat olmamızdır. O adam ya da kadın bizi güldürüyorsa, anlıyorsa ve özel olarak bizi tatmin ediyorsa, başkalarının gereksiz olduğunu düşündüğü şey. Ayrıca başkalarıyla birlikteyken ondan utanma duygusu bizi sığ gibi gösterebilir. Aşk olduğunda, gerisi çok az önemlidir.

Ancak, adil olmak gerekirse, her şey o kadar basit değil. Bu yüzeysel olsun ya da olmasın, onun görünüşünden, davranışından rahatsız olursak veya bize Partnerimizin sosyal hayatımıza pek uymadığını hissetmek, olması gereken bir problem var. yaklaşmak.

Evet tamam önemli olan bize saygı duymanız ve desteklemenizve iyi bir insandır, arkadaşlarımızla ve ailemizle uyum sağlamazsa ve hatta tanıdıklarımızla birlikteyken drama ve skandalların sebebiyse, ilişkinin yanlış gideceği açıktır.

• İlginizi çekebilir: "Çift tartışmalarını daha iyi yönetmek için 12 ipucu"

Utanç rolü

Utanç çok insani bir duygudur ve diğerleri gibi evrimsel bir işlevi vardır. Utanma, bizi sosyal referans grubumuzdan dışlanmaktan korumaya çalışan bir alarm sinyali olarak hareket eden sosyal bir tepkidir. Bu anlamda utanç, bir hayatta kalma tepkisi olarak düşünülebilir, çünkü grubun dışında, onun desteğini ve koruması olmadan hayatta kalmamız çok zor olurdu.

Ortağımızdan utanmaktan bahsetmişken, sözde hakkında konuşma fırsatını yakalayabiliriz. "vekaleten yansıtıcı etkisi". Bu etki, başkalarının bize ve eylemlerimize gerçekte olduğundan çok daha fazla ilgi gösterdiğine inanmaktan ibarettir. Ama endişelenmeyelim çünkü paranoyak gibi görünse de başkalarının bizim ne yaptığımızı veya yapmadığımızı fark ettiğini hissetmemiz bizim için tamamen normaldir, başka bir şey de bunun gerçek olmasıdır. Bu, sosyal algımızı etkileyen birçok psikolojik fenomenden sadece biridir.

Bunu göz önünde bulundurarak, partnerimizle toplum içine çıktığımızda da bu olgunun ortaya çıktığını düşünmek mantıklıdır. özellikle arkadaşlarımız ve bize karşı tutumları bizim için çok önemli olan insanlarla, örneğin arkadaşlar ve akraba. Ortağımız hakkında ne düşünecekleri konusunda biraz utanç ve korku duymanız normaldir, çünkü şimdi başka biriyle birlikte olduğumuza göre onların eylemleri bizim eylemlerimiz olacak. Anlamlı ilişkiler "ben"imize dahil edilir ve "biz" olur.

Olumlu anlamda, partnerimizde olumlu olarak algıladığımız özellikler benlik saygımızı artırabilir. Bununla birlikte, davranışını sosyal olarak uygunsuz olarak algılarsak, insanlar kendi varoluş biçimlerinin de bize ait olduğunu düşünecekler, çünkü burada yorumladığımız gibi bir "Biz". Çiftler iki birey olarak değil, bir bütün olarak algılanır. İlişkinin üyelerinden birinin söylediği ve yaptığı şey, diğeri hiçbir şey yapmamış olsa bile, diğeriyle ilişkilendirilir ve ona atfedilir.

• İlgili makale: "8 tür duygu (sınıflandırma ve açıklama)"

Eşimin sosyal imajından utanıyorum

Partnerimiz hakkında algıladığımız sosyal imajdan utanabiliriz. Bu, bir süre flört ettikten ve delicesine aşık olma evresini tükettikten sonra, partnerimizi daha "nesnel" bir ışık altında algılar ve toplum içinde bulunma biçimlerinin bizi pek ikna etmediğini görürüz.

Durum buysa kendinize sormalısınız. gerçekten ne istiyorsun. Eşiniz tek yönlüyse, belki de sizin sevmediğiniz bazı yönleri vardır, tıpkı sizin hakkınızda kesinlikle her şeyi sevmek zorunda olmadığı gibi.

Ama yine de, ortağımızı olasılıklarının ötesindeki değişikliklere tabi tutamayız ve tabii ki senin isteğinle. Kimseyi olmadığı gibi değiştiremeyiz ve bunu yapmaya zorlayamayız.

• İlginizi çekebilir: "Sosyal baskı: ne olduğu, özellikleri ve bizi nasıl etkilediği"

Neden daha önce utanmadım?

Partnerimizden daha önce değil de şimdi utanmamızın ana nedenlerinden biri,insanlar olarak değişiriz. Bu kadar basit.

Onunla çıkarken eskiden bizi eğlendiren şeyler artık canımızı sıkıyor, hatta bir çılgınlık yapmak ya da pratik şakalar yapmak gibi çocukça görünüyor. Bu, özellikle uzun yıllardır ilişki içindeyseniz, çocuk sahibiyseniz ve en az bir her iki taraf da olgunlaştı, diğerini hala daha genç bir aşamada olan bir kişi olarak görüyor. hayat.

Ayrıca, partnerimizin davranışının bağlamından arındırıldığı ve bunu iyi karşılayıp karşılamayacağını pek iyi bilmediğimiz sosyal çevremizi değiştirmiş olabiliriz. Çoğu zaman, ortağımız hakkında çekici olmaya başlayan şey, tekrarlama nedeniyle can sıkıcı hale gelir., zamanın geçişi ve hepsinden önemlisi, bu eylemin bağlamından koparıldığı zaman.

Eşim, utandığımı söylediğim şeyleri yapmaya devam ediyor

Partnerimiz hakkında bizi utandıran şeyin ne olduğunun farkında olabiliriz. Sadece bu değil, aynı zamanda belki biraz kaba bir şekilde bilmesini de sağladık.

Partnerimizde sevmediğimiz şeylerin ona o kadar da kötü gelmemesi ve öyle görünmemesi mümkündür. amaç değil, alışkanlık olarak, bilinçsizce ve niyetiniz olmadan öğrendiğiniz bir şey. kimseyi rahatsız etmek. Başından beri onun davranışlarından ya da yaptıklarından hoşlanmadığımızı bilseydi, büyük olasılıkla bunun bir alışkanlık haline gelmesini engellerdi.

Şimdi şu sorunla karşı karşıyayız o kadar içselleştirilmiş ve otomatikleştirilmiş bir şey ki, alışkanlıktan kurtulmanız size dehşete mal olacak. bu bizi çok rahatsız ediyor. Ve bunu bir süredir yaptığı için, şimdi kendisine bunun bizi rahatsız ettiğini söylersek, samimiyetsiz olduğumuz veya abarttığımız şeklinde yorumlayacaktır.

Değişim zor olacak, özellikle de ona kötü bir şekilde söylediysek ve söylediklerinin veya yaptıklarının neden bizi utandırdığını açıklamadıysak. Basit bir "bu yanlış" veya "utandım" ile yanıt vermek bazı şeyleri netleştirmez. Eleştiriden, azarlamadan ve davranış yasağından yaptıysak, tam tersi bir etki elde ederiz: partnerimiz bizi en sık utandıran şeyi yapar. İstediği gibi hareket etme özgürlüğünün tehdit edildiğini hissediyor.

• İlgili makale: "Çift terapisine ne zaman gideceğinizi nereden biliyorsunuz? 5 zorlayıcı neden"

Yapmak?

Yorumladığımız gibi, Utanç duygusunun, olayların gerçekte nasıl olduğundan çok, etrafımızda olup bitenleri nasıl algıladığımızla ilgisi vardır.. Partnerimizden utandığımızda, çoğu durumda bunun nedeni, başkalarının bizi olumsuz yargıladığına inanmamızdır. yaptığı bir şey yüzünden, yaptığı ya da söylediği şey mutlaka yanlış olduğu için ya da başkaları için gerçekten önemli olduğu için değil.

Ancak davranışlarında veya tavırlarında gerçekten bizim için zararlı olduğunu düşündüğümüz bir şey varsa ve gerçek bir sorun varsa, bunu ona söylemek ve değiştirmesini beklemek meşrudur. Ancak bunu iddialı bir şekilde ve uygun bir tonla söylemeliyiz çünkü hiç kimse partnerinin kendisinden utandığını bilmek olumlu bir şey olarak kabul etmez.

Konuyu eleştirmeden, azarlamadan konuşmalısınız. ve asla bizi üzen bir şey yaptığı veya söylediği anda. Bunu daha sonra, hepimiz sakinleştiğimizde konuşmak daha iyi. Olaylar meydana geldiğinde ona söylemenin bir faydası yok çünkü bu konuda bir şeyler yapma fırsatı pek olmayacak.

Yaptığı veya söylediği şeylerden rahatsız olduğunuzu bilmesini sağlayın, ancak ne pahasına olursa olsun onu davranışları için saldırgan ve sert sözlerle suçlamaktan kaçının. "Bu çok kötüydü", "kabasın", "aptalcaydı" gibi şeyler söylemek iyi bir fikir değil...

Şu anda ihtiyacınız olan son şey, partnerinizin savunmaya geçmesidir., senin asit ve sert yorumlarını dinlerken saldırıya uğramış hissetmek. Saldırıya uğradığını hissettiği anda sizi dinlemeyi bırakacaktır çünkü nasıl ifade edeceğiyle daha çok ilgilenecektir. savunması ve daha sonra davranış şeklinizden utandığını söyleyerek size saldırması. olmak.

Bu şekilde davranmanın ikinizi de nasıl etkileyebileceğini düşündüğünüzü ona söylemelisiniz. Sadece sizi etkilediği ortaya çıkarsa, asıl sorun sizi rahatsız eden bir şey olmasıdır., ve muhtemelen çözüm, diğer kişiden çok sizin içinizdedir.