Bir çift krizi nasıl çıraklığa dönüştürülür?

Çiftler ofise vardıklarında, bunu görevdeki suçlayıcı parmak yanlarında kim varsa onu işaret ederek yaparlar. taraf, suçlama, azarlama veya yorumlama, ancak genellikle soruyu neyden soramama bireysel.

Bu durumla bana ne olur? Böyle bir krizde sorumluluk benim payım nedir? Bu bağlantının çalışması için yerimden ne vermeyi deneyebilirim?

İşte büyük sorun burada yatıyor. birini suçlamak ve kendi içine bakamamakBu modalite ile bir kriz ya da bağlantı çatışması yaratarak, zamanın geçişiyle boyutlarını genişletiyor.

İnsanların bir kişinin eylemini, tutumunu veya sözlerini kendi hayat perspektifinden yorumlaması daha kolaydır, söz konusu eylemi eleştirmek veya yargılamak, durabilmek için daha karmaşık olmak ve, empatik olarak, bir soru sor.

• İlgili makale: "5 çeşit çift terapisi"

Evlilik krizlerinden ders çıkarmak

Soru, hayat hikayesinde ona ne olabileceğini anlamamızı veya o anda böyle bir tepki vermemizi sağlıyor. Aynı şekilde, bize hem bağlantıda, hem de aplikasyon, kayıt ve cevap arama imkanı sağlar ve sağlar.

Bir tahvilde tehlikede olan şey yorum olduğunda, yorumlayanın hayat hikayesinden üretilir, ancak böyle bir eylemi yapanın yanından değil, yorum yapanın olduğu yerde bulunmasından değil. kahramanlar öfke, eleştiri ve yargıdır, diğer tarafın tepkisi her zaman savunma olacaktır, böylece çatışma döngüsünün başlangıcını ve sonsuz.

Biri eleştirir ya da suçlar, diğeri kendini savunur, çünkü bu eleştiri muhtemelen eski yaraları harekete geçirdi vb. Gereksiz suçlamalar, eleştiriler ve savunmalar, kırılması ve anlaşılması zor suskunluklar arasında onarım.

• İlginizi çekebilir: "Çift krizi: Bir şeylerin yanlış olduğuna dair 7 işaret"

Bu neden çift bağlarında olur?

Bu, birkaç nedenden dolayı oluşur. En sık görülenlerden biri, çift bağının (istatistiksel olarak) en sık işe yarayan bağ olmasıdır. kendinde göremediği şeylerin aynası/yansıması, bir bakıma "öteki"nde görmesi ipucu.

Başkalarında eleştirilen ve yargılanan, birileri hakkında bizi rahatsız eden şeyler her zaman suçlayanda bulunan gölgelergörünür veya kabul edilemez. Onları görmek mümkün olsaydı, kişinin onu iyileştirme çalışmasına geçme konusunda muazzam bir sorumluluğu olurdu ve bu, daha basit olmak üzere, bir soru ve araştırma sürecini gerektirir. insan zihninin bağdaki diğerinden değişiklik istemesi, harekete geçmesi ve gölgelerimi ve kendi sorumluluklarımın farkına varmasını sağlaması için. onları tedavi et.

İçimize bakamadığımızda, birbirimizi tanıyamadığımızda, hayatın, benim tarihimin eski çocukluk yaralarını inceleyip iyileştiremediğimizde, yetişkin hayatında olan her şeyi harekete geçiren her şey. Bu tür yaralara sürtünen söz konusu anılar, savunma mekanizmaları olarak dışta, bizi çevreleyen bağlantılarda yer alacaktır; savuşturmak geçmişi bugüne taşımak.

Burada detaylandırılmayan şeyi kabul etmenin, şu anda yetişkin bir insan olduğumu anlamanın büyük önemi yatmaktadır. hareket edebilmek, öyle düşünüyorsa bu bağdan kurtulmak ya da ne olarak yorumlandığını iletmek için farklı araçlara sahiptir. acı verici.

Çocuklar olarak, bizi incitebilecek eylemlerden bizi koruyacak bu tür savunmalara sahip değiliz; durdurmak için gerekli araçlara sahip değiliz. Çocuklar ve savunmasız halleri buna hazır değildir, ancak yetişkin, orada olmak, kazanılması gereken muazzam bir iş ve sorumluluktur. Bu tür bağlantılarda kendimize baktığımız ayna\yansımanın yanı sıra her iki üye arasındaki iletişimde de aksaklıklar olmaktadır.

İletişim net olmadığında iddialı değildir, belirli bir istek değildir ve sadece bir talep olarak çalışır, "öteki" konuşmaya ne konulduğunu asla anlayamaz, çünkü o talep bu daha çok ebeveynlerimizden çocukça taleplerle ilgilidir, yaralı çocuklar olmak, olay yerine gelenler ve bağdaki yetişkin değil. kurulmuş. Bu noktadan diyalog ve anlaşma girişiminde olası bir anlayış olmayacaktır.

Ve burada bir kez daha birbirimizi tanımanın önemi, sahneye kimin çıktığını sorarken veya dava açarken kim olduğunu bilmek. değişiklik talebi, bu karakterin ne zaman yaralı kız veya erkek olduğunu veya işini yapan yetişkin olduğunu kabul etmek dahili.

• İlgili makale: "Biriyle duygusal olarak bağ kurmak için 9 alışkanlık"

Bir krizden veya çatışmadan güzel bir bağlama öğrenmesini nasıl oluşturabiliriz?

Bakışımızın odağını değiştirdiğimizde, öfke ve kaprisin tek kahraman olduğu dürtüyü düşünmeden durdurabildiğimizde bir çatışmayı değiştirebiliriz. Birbirimizi tanımak için durduğumuzda öğrenebiliriz ve partner değiştirmenin kalıcı olarak değişmeyeceğini anladığımızda, tekrarlanan davranış kalıplarıyla kesmeye çalışırız. İyileşmeyen temel sorun, bir yüzün değişmesi sadece bir değişikliktir, ancak er ya da geç yara geri dönecektir. sürtünmek

Bireysel bir süreçle, kendi kendini onaylama çalışmasıyla başlayamazsak, çift her zaman savunmamızın zaman içinde düzensiz hareket ettiği yer.

Yol içten dışa doğru başlar, suçlamayı başkasına yüklemeden, diğerinin yaptığını beğenebilirim ya da sevmeyebilirim, ama öyle olmalı. kişisel olmadığını anlayın, o zaman bunu kendi versiyonundan yapıyor, ancak benim pozisyonumdan konuşmayı seçebilirim ya da böyle bir yeri terk edebilirim. bu canımı yakıyor, ama asla birinden değişiklik istemeyin, çünkü eğer o kişi kendi rahatsızlığından değil de benim isteğim üzerine değişirse, bu kısa süre sonra geri dönecektir. ışık.

Terapötik çift tedavilerinde her konuşmanın kayıt altına alınması için çalışma yapılır., ayrıca üyelerden her birinin rollerinin tanınmasında, her talebin, her talebin sahnelenmesinde, bahsedilenlerin korkmuş bir erkek/kızdan olup olmadığının değerlendirilmesinde. Çift tedavileri, her birinin ayrılmayı veya gelişmeyi seçmesini sağlar, ancak iddiadan değil.

Farklı, daha sağlıklı yerlerden bağlantı kurmak için çiftle çalışmak için araçlar verilir.

Kendini bir bağın güzelliğine kaptırmak, bize zevk alma, öğrenme, onaylama izni vermek, bu yolculuğu harika bir şey yapmaktır. travmatik.

Öneri: Bunun sizde yankı uyandırdığını düşünüyorsanız ve olumsuz kısır döngüden çıkamıyorsanız, bunu başka bir yerden halledebilmek için profesyonel yardım isteyin.