Kişisel ilişkilerde sınırlar almayı ve kabul etmeyi nasıl öğrenebilirim?

Psikolojik terapideki en yaygın etkinliklerden biri, hastayla aile, partner, iş ve sosyal ya da arkadaşlık ilişkilerinde sınır koyma eylemi üzerinde çalışmaktır.

Sınır koymamak özgüvenimizi etkileyebilir, benlik kavramı ve pasif, agresif veya pasif-agresif iletişim tarzlarının geliştirilmesine katkıda bulunur. Sonunda, sınırları olmayan ilişkiler sürdürmek acıya yol açabilir, bozulabilir ve hatta bitebilir. kısacası, aniden kişiler arası etkileşimlerimize zarar verirler ve hatta hizmetlerin yardımına ihtiyaç duyabilirler. psikolojik.

Ancak, Hiç bu sınırların alıcısı oldunuz mu ve uygunsuz veya olumsuz davranış, tutum veya sözleriniz nedeniyle üzerinize konuldu mu? Doğduğumuz andan itibaren, sosyalleşme süreci ve yetiştiricilerimizin otoritesinin kullanımı bizi sahip olabileceğimiz sınırlarla ilişkilendirir. Az ya da çok doğru bir şekilde, iddialı bir iletişimle, birileri bize tahammül etmedikleri kırmızı çizgilerin neler olduğunu söylemiş olabilir. işgal edebileceğimiz, aşmamamız gereken veya zevklerinin, tercihlerinin, niyetlerinin, sınırlılıklarının veya ihtiyaçlarının dikkate alınması gereken net sınırları. hesap.

Limit kabul sürecinde ortaya çıkabilecek faktörler

Bu gibi durumlarda, bazı şeyleri akılda tutmakta fayda var. bize dayatılan sınırları kabul etmek için bu sürece eşlik edebilecek hususlar ve her şeyden önce, içinde yaşamak zorunda olduğumuz altta yatan duygusal süreçleri anlayın. Görünebilecek bu durumlardan bazılarını aşağıda inceliyoruz:

1. Yüzleşmeden kaçınma

"Eğer bir şey söylemezsem, her şey yoluna girecek. Çatışma yaratmadığım için iyi bir insanım”. Bazı insanlar tarafından farklı şekillerde kullanılabilen bu önemsiz ifade, sınır koymak veya almak söz konusu olduğunda bir kaçınmayı ifade eder ve adil olduğunu düşündüğünüz şeyi ve herhangi bir kişisel veya belirli bir konu veya duruma ilişkin haklarınızı ve konumunuzu talep edin. profesyonel. Haklarınızı savunmayı, diğer kişiyi strese sokmak veya rahatsız etmekle ilişkilendirirsiniz, ancak bu, kendinizi ihtiyaçlarınıza göre konumlandırmamak pahasına olur..

Bu, kartopu etkisi metaforunun sadece bir örneğidir, çünkü kaçınılan çatışma birikir ve daha da büyüyene kadar büyür. kontrol edilemez ve bir gün önünüzde patlayabilir, öngörülemeyen sonuçlarla ve masaya koymadığınız için gelecekte onu yönetemeyebilirsiniz. zamanında.

2. güvensizlikler ve korkular

Bir insan bize belli bir sınır koyduğunda, belki de davranışlarımızın uygun olmadığını ve egomuzun ve kişiliğimizin temellerine dokunduğunu yeniden düşünmemiz mümkündür. Bize sorun karşımızdaki kişiye aitmiş gibi gelebilir ya da belki de yanıldığımızı ve değişiklikleri düşünmemiz gerektiğini ya da az ya da çok yapıcı eleştirileri kabul etmemiz gerektiğini fark ederiz.

Bu durumlarla yüzleşmek sinirlilik, güvensizlik yaratabilir ve geçmiş korkuları gün ışığına çıkarabilir.. Alçakgönüllü olmamız, değişiklikler önermemiz ve bize dayatılan sınırların doğru olduğunu anlamamız için bilişsel esnekliğimizi, yaşamsal sürecimizi ve kişisel gelişimimizi etkileyecekler.

• İlgili makale: "Güvensizliğin üstesinden nasıl gelinir?"

3. Bireysel veya grup limiti

İnsanlar olarak sosyaliz, toplumda yaşıyoruz ve davranışlarımızı, değerlerimizi ve eylemlerimizi düzenleyen kurallar tarafından yönetiliyoruz. Sosyal düzeyde net olmayan veya daha az tanımlanmış bazı durumlarda, karşı karşıya olduğumuz bireysel ihtiyaçlar ve haklar hissedebiliriz. diğer kişi veya grupların bize dayatmak isteyebileceği hak ve özgürlükler. Bireysel sınırları ve grupları veya toplumsal kolektifleri ilgilendiren sınırları iyi ayarlayın. girişkenlik, olası çatışmaları rahatça yönetmemize ve daha fazla uyum içinde yaşamamıza yardımcı olacaktır. Saygı duyuyorum.

4. düşük benlik saygısı

Sınırların empoze edilmesi sürecinde, benlik kavramımız ve yaşam öykümüz bir özgüven çocukluktan alınan farklı kişisel, eğitim durumları ve ebeveynlik tarzı nedeniyle eksiktir. Bu nedenle başka bir kişiden limit alırken, o sosyal etkileşimde bir şey söylemeyi hak etmediğimizi ve buna hakkımız olmadığını anlayabiliriz., çünkü biz aşağıyız ve diğer kişinin bizden daha fazla yapma veya söyleme gücü var.

5. Çok az veya hiç iddialı iletişim tarzı yok

Sınırları belirlerken ve kabul ederken önemli bir husus, girişkenliğe dayalı bir iletişim tarzına sahip olmaktır. temelde, adil olması gerekmeyen, bir başkası tarafından yapılan bir talepten önce ihtiyacımızı ifade edeceğiz. kişi. Bizim için zor olabilir veya iddialı olmayı doğrudan öğrenmemiş olabiliriz ve bu durumda, aşağıdaki iddiasız iletişim tarzlarından birini geliştirmek çok yaygındır:

• pasif iletişim. Pasif bir iletişimde, haklarımızın ihlal edildiğini ve çiğnendiğini hissetsek bile, bunu yapma kapasitemiz yoktur. nasıl hissettiğimizi ifade edin, görüş ve düşüncelerimizi iletin ve diğer kişiye neyi değiştirmek istediğimizi veya elimizde ne olduğunu sorun sıkıntılı Karşımızdakinin eylem ve davranışlarını mazur görerek kendimizi koruruz, kendimizi kurban olarak konumlandırırız, hareket etmeyiz, iletişimde pasif kalırız, özgüven ve özgüven eksikliği gösteririz.
• agresif iletişim. Bu iletişim tarzında muhatabımıza nasıl hissettiğimizi, görüşümüzü ve nasıl düşündüğümüzü iletiriz. ama uygunsuz bir şekilde, hatta dürtüsel, şiddetli ve diğeriyle kabul edilebilir olanın sınırlarını aşan bir şekilde. kişi. Bağırarak, tehdit ederek, eleştirerek, alay ederek, empati kurmadan ve daha fazla sebep dinlemeden, sözlü saldırılarla, hakaretler ve halihazırda kontrol edilemeyen durumlarda sözel olmayan şiddetli bir dille ve bazı durumlarda daha aşırı, hatta saldırganlıkla fiziksel. Sonuç asla iyi olamaz çünkü sınırlar koysak bile, bunlar reddedilmemizden veya davranışlarımızdan korkmamızdan kaynaklanır, bu da başkalarıyla olan güvenimizi ve empatimizi kaybetmemize neden olur.
• pasif agresif iletişim. Pasiflik ve ilişkisel kaçınmadan şiddetli ve orantısız tepki vermeye kadar önceki iki iletişim tarzının karışımı. Agresif iletişimin bir başka, daha incelikli biçimi, ipuçlarını yok saymak veya yok saymak olabilir. Karşıdakini küçümseyen, gözlerine bakmayan ve pes etmeden üstü kapalı gerilim durumları yaratan çözümler. Şiddetten sözlü olmayan dile ve düşmanlığa ilişkiden kaçınılır.

6. suçluluk

Sonunda biraz iddialı, pasif ve agresif iletişimle birleştiğinde, Kişi arzularını yerine getirmez veya ihtiyaçlarını karşılamaz, sıklıkla güçlü suçluluk duyguları ve düşük düzeyde özgüven ortaya çıkar.. Kısa vadede, sınırlarla yüzleşmemek veya sınırları kabul etmemek ve görüşümüzü veya değerlendirmemizi göstermemek, suçluluk duygusuna ve kendimizle ilgili kötü bir imaja yol açabilir.

7. Hareket ederken ve karar verirken blokaj

Bize sınırlar koymaları, karar verme konusunda kalıcı şüpheye ek olarak, eylemlerde bir ketleme oluşturabilir. Bu, daha kötü bir benlik kavramına ve dolayısıyla daha düşük kaliteli kişisel ilişkilere neden olur. Bizi yargılayabileceklerini ya da yanılıyor olabileceğimizi düşünmek bizi eylemsizliğe sürükleyecektir.

• İlginizi çekebilir: "Hayatta karar vermek için 6 strateji"

Limit alan kişiler için öneriler

Bu stratejilerden bazılarını yanıt repertuarımıza dahil edebilmek güzel olurdu:

1. tevazu

Nasıl yorum alınacağını bilmek olumludur ve Eleştiri yapıcıysa ve daha iyisini yapmayı öğrenmemize izin veriyorsa, gururumuzu bir kenara bırakın.. Alçakgönüllü olursak ve derinlemesine düşünürsek kişisel gelişimimiz olabilir. Narsisistik özellikleriniz veya kişiliğiniz varsa, bu kaliteyi uygulamak çok zor olacaktır.

2. Öğrenmeye hevesli

Önceki yönüyle birlikte, öğrenmek istiyorsak, yeni davranışlar eklemek için daha esnek olacağımız için kişisel gelişimimize katkıda bulunabiliriz.

3. Şükran ve kabul

Doğu felsefesinin ilkeleri ve kabullenme terapisi ile yakından bağlantılı, kime şükran göstermek bizim için sınırlar koyar ve bunları kabul edebileceğimizi kabul etmek kendimizle daha iyi olmamıza yardımcı olabilir. kendileri. Birçok kişiden dersler ve düzeltmeler alabiliriz., daha genç insanlar, hatta çocuklar dahil.

4. öz eleştiri

Davranışlarımızı, neyin işe yarayıp neyin yaramadığını, her zaman gelişmeyi isteyerek analiz edin. bizi sorumlu tut Eylemlerimize, sözlerimize, duygularımıza ve iletişimimize odaklanın ve bunun için diğer insanları suçlamaya daha az odaklanın. Kişisel gelişim, sorumluluk üstlenme yeteneği ile el ele gidecektir.

5. Sosyal becerilerimizi geliştirin

Sosyal etkileşimlerde kendimizi rahatsız hissediyorsak, sınır konmasına içerliyoruz ve iletişim söz konusu olduğunda etkisiz kalıyoruz, her zaman Bu becerileri kazanmak için ve psikoloji uzmanlarıyla birlikte eğitim alabilirsiniz. çalışabilirsin sosyal beceriler ve iletişim öğrenme iddialı stratejiler.

bitirmek için...

Kişisel gelişimimizde, er ya da geç, etkili bir şekilde iletişim kurmanın yanı sıra, sınırlar koymayı ve diğer zamanlarda onları kabul etmeyi öğrenebiliriz.

@profesyonel (2060302)

Daha az zehirli ilişkilere sahip olmak ve iddialı haklarımızı savunmak gerekiyor. Sınırlar sabit ve durağan değildir, değiştirilebilirler ve bir zamanlar değerli olan bu sınırları değiştirebilir, genişletebilir veya azaltabilir. Yaşla birlikte sınırlar ve bunları kabul etme ve yorumlama biçimleri de değişir.

Bu nedenle sınırlarla nasıl yüzleştiğimiz ve kabul ettiğimiz belirleyici olacaktır. daha kaliteli ilişkiler ve memnuniyet, ve hatta benlik kavramımızın güçlenmesi ve benlik saygımızın artması anlamına gelecektir. Empati ile ilgili beceriler, iletişim becerileri ve sosyal beceriler, insanların içinde bulunduğu bu durumlar için harika müttefikler olacaktır. farklı alanlardan gelen kişiler, onlarla ilişki kurma şeklimizde, davranışımızda veya belirli eylemlerde düzeltme yapabilir veya değişiklik talep edebilir. yaygın. Sosyal oyunda benim sınırlarım ve sosyal sınırlar vardır ve onlarla hareket etme şeklimiz psikolojik yaşam kalitemizin anahtarı olacaktır.