María Jesus Delgado ile röportaj: çiftte karşılıklı bağımlılık

En güçlü aşk bağları, çok çeşitli olumsuz durumlara uzun süre uyum sağlayabilir. Ancak bazen iki insanı birleştiren bu güç tam olarak sevgi değil, sevgiye dayalıdır. karşılıklı bağımlılık süreçleri: bir taraf savunmasızdır ve diğerinin diğerini kontrol ettiği ve/veya ona yardım ettiği gösterilir.

bu vesileyle María Jesus Delgado López ile konuştuk, Kısa Çift Psikoterapisi uzmanı, bazı çift ilişkilerinde meydana gelen birbirine bağımlı ilişkilerin nelerden oluştuğunu bize açıklamak için.

• İlgili yazı: "14 tür çift: romantik ilişkiniz nasıl?"

María Jesús Delgado ile röportaj: çift ilişkilerinde karşılıklı bağımlılık

Maria İsa Delgado Lopez O bir psikolog ve Alcobendas'ta bulunan bir terapi merkezi olan MJD Psychology'nin Direktörüdür. Bu röportajda bize, karşılıklı bağımlılık sorunu olan çiftlere psikolojik yardım sunma deneyimini anlatıyor.

Psikolojik danışmada, büyük bir güç dengesizliği olan çiftler bulmak çok mu yaygındır?

Çift psikoterapisinde, ilişkinin dizginlerini kimin kontrol ettiğini fark etmek oldukça yaygındır. Terapi ihtiyacı mutlaka en güçlü profilden kaynaklanmaz ama çifti seansta bulduğunuzda çeşitli kombinasyonlar tahmin edilebilir.

Bazı durumlarda, en etkili olanlar terapiye ihtiyaçları olduğuna karar verdiler. Diğerlerinde, daha az etkili olan saldırıya geçti ve terapi, çiftler için son çare olarak görülüyor.

Bazen ikisinden birinin ayrılmak istemesi ve terapistin dahil olması da olur, bu nedenle ayrılma üçüncü bir kişinin sorumluluğundadır.

Bazı bariz psikolojik taciz vakalarında, fail, bir profesyonelin gizli anlaşmasıyla oturuma statükoyu koruma arayışıyla gider.

Ve açıkçası, mağdur olarak görünen kişi bir terapistin müdahalesini istediğinde, algılarıyla ilgili yardım ve onay aramaktadır.

Bu kombinasyonlar çok daha fazla olabilir. Çiftler kadar.

Birinin maddi ve manevi olarak sağladığı, diğerinin bağımlılık rolü üstlenmekle sınırlı olduğu çiftler fikrinin günümüzde idealize edildiğini düşünüyor musunuz?

Geleneksel olarak birinin maddi olarak, diğerinin duygusal olarak sağladığına inanıyorum; Bunlar, ebeveynlerimizin ve büyükanne ve büyükbabalarımızın kurmaya çalıştığı çiftlerdi. Şu anda, rol oynama daha rastgele ve ücretsizdir. Günün düzeninde çok daha fazlası, duygusal bir bağımlılığın üstünlüğüdür.

İkisinden birinin (tüm alanlarda) mükemmel sağlayıcı olduğu ve yine de bağımlı olduğu bir çift düşünün. diğerini uyumsuz ve acı verici bir şekilde: partneri son hareketi için ona teşekkür etmediğinde terk edilmiş hissetmek teslimat.

Eşlerine bağımlı insanların genellikle ifade ettikleri korkular veya endişeler nelerdir?

Katip, ortağının bakışını bekleyerek yaşar. Diğeriyle etkileşime dayalı olarak kendi varlığını hisseder. Bu nedenle ayrılma korkusu, duygusal olarak aşırı bağımlı bir kişinin iç güvenliğindeki ana engeldir.

İlgili olmamak, diğerinde ilgi uyandırmamak yukarıdakilerin devamıdır. Çiftin sevgi dolu ilişkisinden kademeli olarak vazgeçmesi olarak deneyimlendiğinden beri.

Ayrılığı kabullenememek de çok etkiler. Bu durumlarda bağımlı, dünyanın ayaklarının dibine çöktüğünü hisseder. Yaşamaya devam edecek hiçbir dayanağı veya kaynağı olmadığını ve ne için hiçbir şey olmadığını da.

Aynı zamanda, katip ortağının bazı durumlarda nasıl paranoyak bir sarmala girdiğini gözlemlemek ilginçtir. yiyecek aramak ve diğerine sürekli bağlılık ve böylece onu suçlu hissetmek istemediği acılardan kurtarmak.

Diğer durumlarda ise yorgunluk başlar ve çift oyun alanından çekilir. asla olmayan ve olmayacak olan bir sevgi ve bağlılığı, yeterli.

Partneriyle bağımlı bir ilişki geliştirmiş kişilerin bunun bir sorun olduğunu anlaması kolay mı?

Evet, kolay. Normalde bunu bireysel bir oturumda gündeme getirebilir ve özerkliklerini bulmayı amaçlayan bir sürece dahil olabilirler. Ancak çift terapisinde bağımlı kişi kendini utanmış, savunmasız, zayıf hissedebilir... partneri ile terapist arasındaki suç ortaklığından korkar.

Çoğu zaman, bu kişilik profilinin üzerimdeki endişeli bakışını ve benim açımdan, onu terapideki korkusundan ve çaresizliğinden korumak için içsel dürtünün nasıl ortaya çıktığını fark ediyorum.

Çiftin üyelerinden birinin bağımlılık sorunu yaşadığına dair en net işaretler nelerdir?

İlk sinyali bize talebin kaynağı veriyor. Katip ilk kez randevu istediğinde, bunaltıcı olmakla ve partnerini yalnız bırakmamakla suçladığı ilk verileri zaten orada veriyor.

Talep diğerinden geldiğinde, bağımlının ne anlama geldiği nedeniyle terapötik müdahaleyi reddetmesi mümkündür. tehdit: diğerinin az ya da çok medeni bir şekilde ayrılmak istediğinden ya da onu maskesiz bırakabileceğinden duyulan korku koruyucu.

Ayrıca, zaten oturumda, çeşitli olasılıklar buluyoruz. Bazen katip asil bir şekilde sıkılır, sadece ortağıyla eve gitmek ister. Terapi, sürekli füzyon arayışına bir engeldir. Bazı durumlarda var olmayan bir ilgiyi nasıl taklit ettiğini gördüm.

Diğer durumlarda, bağımlı olmayan, diğeri üzerindeki gücünü vurgular (ve burada kendimizi oldukça yaygın bir paradoksla karşı karşıya buluruz, sözde en savunmasız, başlangıçta kendini en bağımlı olarak sunan, üstün olandır) ve ne pahasına olursa olsun diğer.

Diğer zamanlarda katip, kendi algılarındaki güvensizliğin arttığını fark eder (Luz de Gas) ve kendine gelir. diğerinin manipülasyonuna geri dönmenin yolunu bulmak için terapi (burada duygusal bir bağımlılık olmadığı açıktır). temizlemek).

Eşlerin birbirlerinin davranışlarına psikolojik olarak uyum sağlamaları için muhtemelen işlevsiz yollar vardır. Sizce en yaygın olanları nelerdir?

Bağımlılıktan bahsetmek, birinin partnerinin bağımlılığına 'bağımlılığından' bahsetmektir. Yükümlülüğünüzün, eşinizin tüm ihtiyaçlarını karşılamak olduğuna inanmak... sizi kontrol ve muhtemelen diğerini manipüle etme konumuna sokar.

Öteki tarafından ve onun için sözde sürekli bir fedakarlık, bize ötekinin arzu edilen özerkliğini engelleyen belirli bir her şeye kadirlik hissini anlatır. Ve ilginç bir gerçek olarak, nasihat, fedakarlık veya müdahale dikkate alınmadığında, birbirine bağımlı, her şeye gücü yeten, partneri ona "saygı duymadığı" ve ona değer vermediği için sinirlenip krize giriyor çabalar.

Bu durumlarda yardımcı olmak için psikolojiden, çift terapisinden ne yapılır?

Gizli amaçlarla bozulmayan otantik ilişkilerde, daha iyi ve daha mutlu bir ilişki için çalışmak için gerçek bir çaba ve yönelim olduğunda, bunu yapabilmek bir şanstır. Genellikle meydana gelen bilişsel çarpıtmalarda benlik saygısı düzeyine ilişkin farkındalığı artırmak için hayat arkadaşının işine sahip olmak, neleri uygulamak için ortak bir arayış içinde olmak iddialı

Ama aynı zamanda kendi içinde duygusal güvenlik bulmak ve çift etkileşimlerinde sorumluluğu nereye koyduğumuzu gözlemlemekle de ilgilidir. Birinde ve bağda mutlulukla derin ama eşitlikçi ve kararlı bir ilişkiye sahip olun.