Bir ayrılıktan sonra benlik saygısı nasıl geliştirilir? 5 ipucu

Ayrılıklar travmatik olabilir. Birbirini çok seven iki insan, birbirlerinin kusurlarını vurgulayarak ve pişman olacakları şeyler söyleyerek birbirlerinden çok derinden nefret etmeye devam edebilirler.

Diğerleri ise daha huzurlu olabilir ama öyle olsa bile her iki sevgilinin de özgüveni zedelenebilir. Bir insanla uzun zaman geçirdikten sonra iyi hissediyormuş gibi davranmak kolay değil ve artık o kişi artık yanımızda değil. Eksik hissediyoruz.

Sonraki Bir ayrılıktan sonra benlik saygısını nasıl geliştireceğimizi göreceğiz., bir ayrılıktan sonra duygusal olarak batmamak veya kendimize dair çok kötü bir vizyona sahip olmamak için izlenecek bazı ipuçlarına ve stratejilere bakmak.

• İlgili makale: "Benlik saygısının ne olduğunu gerçekten biliyor musun?"

Aşık bir aradan sonra benlik saygısı nasıl geliştirilir?

Ayrılık, yaşanabilecek en stresli durumlardan biri olan yıkıcı bir durumdur. İster flört ister evlilik olsun, ayrıldığımızda yeniden uyum sağlamamız gereken bir aşamaya gireriz., şimdi çok sevdiğimiz bir kişinin arkadaşlığı olmadan. Bu tür durumlarda, genellikle kopuşun barışçıl olmadığı ve gerçekleşmeden önce birkaç tane olduğu görülür. her iki sevgilinin de birbirinin tüm kusurlarını vurguladığı, onu incittiği ve ona hissettirdiği tartışmalar fenalık. Bu kavgalarda söylenebilecekler özgüvenimizi etkiler.

Ayrıca, her iki sevgilinin de yetişkin bir pozisyon aldığı mola daha sakin geçmiş olabilir. ve gerçekçi, ayrılığın kaçınılmaz bir şey olduğunu ve bunu en barışçıl şekilde yapmanın daha iyi olduğunu düşünerek olası. İkisi de birbirlerini kırmadan ve birbirlerine yük olmadan yollarına devam etmeleri gerektiğini anladılar. Öyle bile olsa, uzun süredir hayatımızın bir parçası olan o kişinin ayrıldığını görmek iyi hissettirmez ve her türlü bilinmezliği, korkuları ve bir daha sevilmeme korkusunu uyandırır.

Her iki mola türünde ilk haftalarda kendimizi biraz olumsuz bir şekilde tanımlamamız normaldir., yalnız olduğumuz için ne kadar mutsuz olduğumuza kendimizi ikna etmek için kendimizi başkalarıyla karşılaştırırız ve içimizi umutsuzluk kaplar. O kişiyle planladığımız hayat projesinin artık olmadığını görünce daha da şaşkına dönüyoruz. ne olduğunu tam olarak bilmeden hayatımızın yönünü bir nebze de olsa yitirdiğimiz gerçekleştirilecek olan Yapmak.

Tüm bu duygular, özgüvenimizin yerde olduğunu ve bunun sorumlusunun ayrılık olduğunu gösteriyor. Neyse ki ayrılıktan kurtulmak, kendimizi cesaretlendirmek ve yolumuza devam etmek için birkaç ipucu ve stratejiyi takip edebiliriz.

Benlik saygısını geliştirmek için ne yapılmalı

Ardından, aşağıdaki ipuçlarını ve stratejileri izleyerek bir ayrılıktan sonra benlik saygısını nasıl geliştireceğimizi keşfedeceğiz.

1. Kendinizi eski sevgilimize göre tanımlamayı bırakın

En bağımsız insanlar bile kendilerini partnerlerine göre tanımlama özgürlüğüne sahip değildir. Biriyle çıkarken kendimizi "...'nin erkek arkadaşı/..." veya "kocası/..." olarak tanımlamamız normaldir. Partneri olan insanlardık, bir aşk çiftinin %50'sini temsil eden insanlardık. davranış, konuşma, giyinme ve hatta düşünme biçimimizi etkiledi.

Ama şimdi durum değişti. Bu eşleşme bozulur ve kendimizi tanımladığımız kişi artık orada değildir, hayatımızın bir parçası olmaktan çıkar ve biz artık onların hayatlarının bir parçası değiliz. Bu yüzden o kişiyle ilgili her türlü tanıma son vermek, yani kendimizi eski partnerimizin eskisi olarak tanımlamamak en doğrusu.

Bundan sonra sadece kendimiz, kendi nitelikleri ve kendi yaşam tarzları olan insanlar olmalıyız. Yaptığımız ve yapmaktan vazgeçtiğimiz şeylerin partnerimizin beğenip beğenmemesine göre belirlendiği günler geride kaldı. Artık hayatımızı planlamakta özgürüz ve nelerden hoşlandığımızı keşfetmeye, onu bir öncelik haline getirmeye konsantre olmalıyız.

Kendimizi düşünmek, özellikle kendimizi bağımsız insanlar olarak tanımlamaya alıştığımızda, özgüvenimizi güçlendirecektir. şimdiki zamanda yaşayan ve herhangi bir zamanda mutlu olsa bile çoktan sona ermiş bir geçmişe bağlı olmayanlar. Hatırlamak üzücü çünkü o kişinin bizim tarafımıza dönmesinin çok zor olacağını biliyoruz ama sevinmeliyiz çünkü gelecek yazılmadı ve artık onu kendimiz yazabiliriz.

• İlginizi çekebilir: "5 çeşit çift terapisi"

2. Eski hakkında konuşmaktan kaçının

"Sex and the City"de başkahraman Carrie Bradshaw'ın arkadaşları Charlotte, Samantha ve Miranda ile farklı sahnelerde konuşurken gösterildiği bir bölüm var. Hepsinde yeni ayrıldığı platonik aşkı Bay Büyük'ten bahsediyor. Kızgın, biraz üzgün ve ayrıca onu unutmak için ne kadar iyi olduğunu düşünerek onun hakkında konuşuyor ve konuşuyor. Açıkçası, bunu atlatamadı ve bıkmış arkadaşları onu uyandırmaya karar verdi.

Bu, ayrıldıktan sonra ne yapmamamız gerektiğine bir örnektir. Eski sevgilimiz hakkında iyi ya da kötü konuşmak, onu ve tüm ilişkiyi ve onun bitmesine neden olan nedenleri hatırlamayı içerir. Bu nedenle gergin tartışmalarda bahsedilen birçok kusuru unutmamız zor olacak., yalnız kaldığımızın ve bundan hoşlanmadığımızın çok farkında olmanın yanı sıra. Yani yaptığımız şey özgüvenimizi azaltmak ve daha da fazla acı çekmek.

Bu yüzden yapabileceğimiz en iyi şey sayfayı çevirip eski sevgilimiz hakkında konuşmayı bırakmak. İdeal olan, sıfır temas stratejisini uygulamak, numaranızı ortadan kaldırmak, sizi ağlardan uzaklaştırmaktır. sosyalleşin ve genellikle olduğunu bildiğimiz yerlerden geçmekten kaçının, böylece temastan kaçının "gündelik". Ancak, sıfır temas tekniği, geçmiş bir ilişkinin hayaletlerini "diriltmek" gibi olduğundan, onun hakkında konuşmaya devam edersek pek işe yaramayacaktır.

Ondan bahsederek tatili daha çabuk atlatacağımız yanılgısına düşmemeliyiz.. İlk başta hakkımız var ve bu içimizi dökmemize bile yardımcı olabilir, ancak aynı hikayeyi tekrar tekrar tekrarlamak ki bu bizim ayrılığa dair vizyonumuzdur, bize yardımcı olmayacak. Sorun hakkında ne kadar çok insanla konuşursak, o kadar çok görüş ve bakış açısı alacağımızı ve dolayısıyla duruma daha objektif bir şekilde bakabileceğimizi de düşünmemeliyiz. Bu bir kopukluktur, objektif değildir, yürümemiş sevgi dolu bir ilişkidir. Lütfen sırayla dönmeyin.

3. Sağlığınıza ve görünümünüze özen gösterin

Aşağıdaki sahneyi bir filmde veya dizide kim görmemiştir? Bir erkek ya da bir kadın yeni ayrıldı. Yatakta üzgün. Kadınsa onu genellikle pijamasıyla, makyajsız, göz farı bulaşmış, darmadağınık, bir fıçı dondurma, çikolata ve şarap yerken görürüz. Erkekte ise durum çok farklı değil, sadece tıraşsız, darmadağınık, üzerinde delikli bir cübbe var ve onu tercih ediyor. tuzlu bir şey, genellikle pizza, alem yapmak, ancak birayla karıştırılan dondurma da olabilir olmak.

Bir ayrılıktan sonra bu şekilde hissetmek ve davranmak tamamen normaldir. Kendimize bakmadan, sadece dinlenerek ve yemek yiyerek kendimizi neşelendirmeye çalışarak, kendimizi dünyadan soyutlayarak birkaç gün geçirebiliriz. Ancak haftalar geçtikçe bu "komik" ve acıklı sahne olur, depresif bir kişinin açık bir örneğidir, rutinden çıkmasının zor olduğunu ve yardıma ihtiyacı olduğunu. Bu nedenle ve önlem olarak beden ve ruh sağlığımıza özen göstermemiz elzemdir.

Sağlık ve benlik saygısı yakından ilişkilidir. Bedenin ve ruhun ihmal edilmesi bizi daha kötü hissettiriyor, aynada kendimizi göremiyoruz ve başka insanlarla ilişki kurmak istemiyoruz. Bu çok sorunlu bir şey çünkü sosyal alan öz saygımızda çok önemli bir rol oynuyor, bizi cesaretlendiriyor ve değer veriyor. olumlu. Başkalarının bize nasıl değer verdiğinin kişisel tatminimizi etkilediği bir sır değil.

Ayrılıklar çok fazla stres içerebilen durumlar olduğundan Özellikle bir psikoloğa giderek ruh sağlığımıza dikkat etmek her zamankinden daha önemli.. Ayrıca, partnerimizden ayrılırken doktorumuzla bazı randevulara gitmediğimiz olduysa, şimdi gitmek için en iyi zaman.

Sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürdüğümüzden emin olarak egzersiz yapmalı ve yeme alışkanlıklarımızı izlemeliyiz. Biz ne yersek oyuz ve bu nedenle hem fiziksel hem de psikolojik sağlığımıza zarar verecek sağlıksız yiyecekler yememeliyiz. Obezite ve diyabet gibi hareketsiz bir yaşamla ilişkili sorunlardan kendimizi korumak için egzersiz yapmak şarttır.

Fiziksel aktivite kendimizi daha iyi hissetmemize yardımcı olacaktır. çünkü fiziksel egzersiz depresyonu iyileştirmese de koruyucu bir faktör görevi görür ve bize iyi olma hissi verir. nörokimyasal mutluluk, zevk ve mutluluk iğnesi gibi olan serotonin, endorfin ve dopamin gibi hormonların salınmasına neden olur. memnuniyet. Spor, iyi bir fiziğe sahip olmamızı sağlar ve beden imajı bu hayattaki her şey olmasa da, kesinlikle çok iyi bir özgüvene sahip olmamıza yardımcı olur.

Ayrıca görünüşümüze de dikkat etmeliyiz. Dışarı çıkmasak bile günde birkaç dakikamızı kişisel imajımıza ayırmamız şart. Tıraş olmanız, duş almanız, makyaj yapmanız, saçınızı taramanız, krem ​​sürmeniz ve birçok yönden kendinize bakmanız gerekir. Öyle ki aynada gördüğümüz görüntüyü beğeniyoruz ve dolayısıyla özgüvenimiz de artıyor. artırılmış. Benlik saygısı, başkalarının bizi nasıl gördüğüne ve ayrıca kendimizi nasıl gördüğümüze ve kendimizi nasıl sevdiğimize bağlıdır.

4. Daha az sanal yaşam ve daha çok gerçek yaşam

Sosyal medya iki ucu keskin bir kılıçtır. Bir yandan yeni insanlarla tanışmak, sevdiklerimiz ve arkadaşlarımızla iletişim halinde olmak ve dünyada olup bitenleri bilmek gibi belirli faydaları ifade eder. Öte yandan, çok bağımlılık yapmaları, bize çok zaman kaybettirmeleri ve özellikle profilini görme riskini almaları dezavantajına sahipler. eski sevgilimiz, onunla birlikte olduğumuz zamanı hatırlamanın yanı sıra, son yayınında yer alsaydık ne yapacağımızı hayal ediyordu.

Fikir, sosyal ağlardan tamamen vazgeçmek değil, kullanımlarını kısıtlamaktır. İdeal olan, bir süreliğine bunları kullanmayı bırakıp sadece anlık mesajlaşma servislerini kullanmak veya arkadaşlarımız, ailemiz ve arkadaşlarımızla görüşmek için arama yapmaktır. Bu şekilde eski sevgilimizin profilini görmekten kaçınır, varsa yeni partneri ile kendimizi karşılaştırır ve bu nedenle özgüvenimizi azaltırız. Onu arkadaş listesinden çıkarmanız da tavsiye edilir.

Daha kısa bir sanal hayatımız ve daha uzun bir gerçek hayatımız varsa, özgüvenimiz fayda sağlayacaktır.. Neleri sevebileceğimizi ve neleri sevebileceğimizi keşfederek yeni etkinliklere odaklanmaya çalışalım. Çıkarken hoşlanmayacağından korktuğumuz için ya da sahip olmadığımız için yapmadık. zaman. Yeni bir sporu denemenin, yürüyüşe çıkmanın, resim yapmanın, okumanın, arkadaşlarla tanışmanın zamanı geldi... Sonsuz var olasılıklar ve hepsi, benlik kavramımızı genişletmemize ve kendimizi geliştirmemize hizmet edebilir. benlik saygısı

5. kendimizle bağlantı kurmak

Artık ayrıldığımıza göre, gerçekten öyle olduğuna göre, bunu hayatımızın bir parçasını kaybetmiş gibi görmekten kaçınmak zor. Hayatımızın geri kalanını birlikte geçirmeyi kesinlikle planladığımız biri yanımızdan ayrıldı. Durumu değiştirebilir ve bunu omuzlarımızdan kalkmış büyük bir yük olarak görebiliriz ve kendimizle bağlantı kurabiliriz: Ne istediğimize dikkat edelim, isteklerimize kulak verelim ve kişisel ihtiyaçlarımızla ilgilenelim.

“Çift” projesi tüm dikkatimizi tekeline aldığı için başlatamadığımız kişisel projelere başlamanın şimdi tam zamanı. Bir defter alıp her zaman tamamlamak istediğimiz hedefleri yazabilir, bunları gerçekleştirmenin ne kadar olası olduğunu değerlendirebilir ve bir arkadaşımızı veya güvendiğimiz birini bu hedeflere ulaşmamıza yardımcı olması için teşvik edebiliriz. İster kitap yazmak, ister forma girmek, bir dil öğrenmek veya başka bir şey olsun, her iki süreç de edinilmesi özgüvenimizi artıracağından, birçok şeyi yapabilen insanlar olduğumuzu görmemizi sağlayacak. şeyler.

Kendimizle bağlantı kurmak sadece ne istediğimizi keşfetmeyi değil, aynı zamanda kim olduğumuzu da bilmeyi içerir. Bu noktada çok faydalı bir alıştırma, bir parça kağıt alıp üzerine kendimizin 5 olumlu ve 5 olumsuz özelliğini yazmaktır. Bu alıştırmanın fikri, sahip olduğumuz olumlu şeyleri görerek, ancak bunu inkar etmeden özgüvenimizi geliştirmektir. Herkes gibi bizim de daha iyi insanlar olmak için üzerinde çalışabileceğimiz olumsuz noktalarımız var.

Bibliyografik referanslar:

• Aragon, RS ve Cruz, R.M. (2014). Romantik yas evrelerinin nedenleri ve karakterizasyonu. Psikolojik Araştırma Yasası, 4(1): s. 1329 - 1343.
• Weissman, M., Markowitz, J. ve Klermann, G. (2000). Kapsamlı Kişilerarası Psikoterapi Rehberi. Temel Kitaplar.
• Blummer, M. L. C., Hertlein, K. M., & Vanden Bosch, M. L. (2015). Çift ve aile terapisi teknolojisi uygulamaları için eğitimsel temel yeterliliklerin geliştirilmesine yönelik. Çağdaş Aile Terapisi: Uluslararası Bir Dergi, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Celano, M. (Basında). Sağlık Hizmeti Psikologları için çift ve aile psikolojisinde yeterlilikler. Fiese'de, B. (Ed.), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. Washington, DC: Amerikan Psikoloji Derneği.