Itziar Arana: "Çiftlerde de bir bağlılık bağı oluşur"

Çift ilişkilerinde ortaya çıkan sorunları yorumlamanın ve algılamanın birçok yolu vardır. Bazı insanlar için işe yaramayan şey beklentilerle ilgilidir; diğerleri için başarısız olan, duyguların ifadesiyle ilgilidir; Bazı durumlarda çiftin içinden geçmekte olduğu krizin çözümsüz olduğu sonucuna varılır.

Görünüşte benzer fenomenlerin çeşitli yorumlarının olması normaldir, çünkü insan ilişkileri her zaman çok karmaşıktır, özellikle de aşk söz konusuysa. Bu ilişkinin baktığımız yönüne bağlı olarak farklı sonuçlar elde edeceğiz.

Çift terapisi dünyasında benzer bir şey var: evliliklere müdahale etmenin tek bir yolu yok ve iş felsefelerinden belirgin bir şekilde başlayabileceğimiz için, bir "işaret etmek için pueta" gerektiren flörtler farklı. Bu durumda, çift terapisinde bu çalışma modellerinden birini bileceğiz, Duygu Odaklı Çift Terapisi. Uzun yıllardır kullanan psikolog Itziar Arana bize anahtarlarını açıklayacak.

• İlgili makale: "Karınız veya kocanızla bir terapiste gitmenin iyi bir fikir olmasının nedenleri"

Itziar Arana ile Söyleşi: Duygu Odaklı Çift Terapisi

Itziar Arana Rivero Madrid'de bulunan muayenehanesinde evliliklere ve flörtlere karışan insanlara yardım ettiği bir alan olan çift terapisinde uzman bir psikologdur. Bu röportajda, çiftler için psikoterapötik yardım hizmetleri anlayışını açıklıyor ve Bu tür bir arada yaşama krizine uygulanan Duygu Odaklı Terapiden bahsediyor ve iletişim.

Çift terapisinin dayandığı ana fikri nasıl özetlersiniz?

İnsanlar sosyal varlıklardır ve bundan daha fazlası, biz duygusal olarak bağlı varlıklarız. En erken çocukluğumuzdan itibaren ve hatta daha doğmadan önce, hayatta kalmak için diğerine ihtiyacımız var, dediğim gibi önemli insanlarla bağlara ihtiyacımız var. John Bowlby Bağlanma Teorisinde.

Bu bağlılık bağı çiftlerde de kurulur. Artık ebeveynlerin çoğunlukla verdiği ve çocukların temelde aldığı çocukluktaki kadar eşitsiz değil, ama sonuçta bağlılık. Yetişkin eki. İlişkiler görüldüğümüzü, sevildiğimizi, değer verildiğimizi hissettiğimiz bir ilişki türüdür... sigorta.

Sue Johnson tarafından yaratılan TFE Duygu Odaklı Terapi perspektifinden şunu anlıyoruz: çiftlerin bu bağın kopmasına bir protesto olarak terapiye getirdikleri çatışmalar yetişkin. Bağımızın tehlikede olduğunu, bağlantı ihtiyacımızın karşılanmadığını hissettiğimizde, Kavgalar ve anlaşmazlıklar baş gösterdiğinde, çünkü yeniden uyum sağlayabileceğimizi bilmemiz gerekir. çift.

Mesleki deneyiminize göre, çift terapisi hastaları sorunu bir şey olarak gördüğünde ne yaparsınız? diğerinde veya kendi içinde "kapsüllenmiş" ve ikisi arasındaki etkileşime dayalı ilişkisel bir sorun kadar değil insanlar?

Deneyimlerime göre, terapiye gelen çoğu çift, terapiye çok zıt konumlardan geliyor ve kesinlikle Sorun ötekindedir, belki de kendilerindedir ama evet, genel olarak bunu ilişkisel bir sorun olarak deneyimlemezler, belki de bir ilişki sorunu olarak. iletişim.

Herhangi bir çift çatışmasında olduğu gibi, bu kadar çok duygu söz konusu olduğunda, neler olduğunu açıklayabilmek zordur. Genellikle hastalar, partnerlerine yanlış olan her şeyi söylemelerine neden olan öfkelerini çok iyi bilirler. ve ayrıca çatışmanın sona ermesi için ortadan kaybolma arzusu, ancak var olan tüm duygular hakkında çok az şey biliyorlar. altında. Pek çoğu, ifadeyi kullanmama izin verirseniz, oldukça "amorf" bir halsizlikten söz edebilir ve başka pek az şey.

Terapinin yardımıyla, altta yatan duyguları keşfediyor, adlandırıyor, kabul ediyor ve deneyimliyorlar. Ve duygusal dünyamızın bu bilgisinden ve tanınmasından, sorunun partnerim olmadığını anlayabiliriz, yoksa ben de değilim. Bazen bağımız konusunda kendimizi güvensiz hissettiğimizi ve paradoksal olarak neyi başardığımıza rağmen, diğeriyle bağımızı yeniden kurmaya çalışırken nasıl tepki gösterdiğimizi. aksi.

Çiftlere hizmet veren çalışmanız, Duygu Odaklı Çiftler Terapisine dayanmaktadır. Tam olarak nelerden oluşur ve neden diğer terapi türlerinden daha faydalı olduğunu düşünüyorsunuz?

TFE'de, seansın kendisinde, çiftin ayrılmasına yol açan deneyimsel bir çalışma yapılır. daha derin bir şekilde bilmek, kendi duygusal dünyalarıyla ve onlarınkiyle ilgilenebilmek çift. Duyguların terapinin amacı ve aynı zamanda değişimin aracı olduğunu anlıyoruz, bu yüzden tüm dikkatimizi onlara veriyoruz.

Genel olarak, benim durumumda, seanslarda çiftler seans seans duygusal dünyalarının derinliklerine inerler. oturumu ve içlerinde hangi duyguların uyandığını keşfederler, bu da belirli düşünceleri ve davranışlar. Bu, çiftin her bir üyesinin zamanına saygı duyarak ve süreçte her birinin kendini güvende hissetmesine özen göstererek mümkün olan en büyük özenle yapılır.

Neden daha faydalı olduğunu düşündüğüme gelince, bugün bunu söyleyebilirim çünkü bana danışan çiftlerde görüyorum. Ama ilk başta, Zaragoza'da Sam Jinich ile bu modeldeki eğitimime başladığımda ve sadece benimle uyumlu olduğu için henüz danışmada uygulamaya koymamıştım. O zamanlar partnerimle 15 yılı aşkın bir süredir birlikteydim ve eğitimde bana söyledikleri her şey, kesinlikle her şey bende, duygularımda ve bir çift olarak kendi ilişkimde yankı buldu. Bağda ve kopukluk protestosunda tanındığımı hissettim ve bence hepimiz böyle hissederiz çünkü bağlanma evrenseldir.

Örneğin, bir çift profesyonel yardım için size geldiğinde, Duygu Odaklı Çift Terapisi'nin geliştiği ana aşamalar nelerdir?

Bu soruyu açıklamak uzun zaman alacaktır çünkü TFE modeli Terapistler için çok açıktır ve bize danışan çiftin nerede olduğunu ve nereye gitmeleri gerektiğini gösteren bir harita verir. Ama yine de çokça özetlersem size üç temel aşama olduğunu söyleyebilirim.

İlkinde, terapiye getirdikleri çatışmayı istikrara kavuşturmaya çalışıyoruz. Onlara ne olduğunu, neden bu kadar çok tartıştıklarını, her birinin hangi tepkileri kışkırttığını anlamalarını teşvik ediyoruz. diğerinin davranışları, o anlarda hangi düşüncelerin ortaya çıktığı, bu anlarda hangi duyguların devreye girdiği tartışmalar,... ve bu olumsuz etkileşim döngüsünün ikisini nasıl tuzağa düşürdüğünü anladıklarını.

İkinci aşamada, çiftin her bir üyesinde, aralarındaki bağı yeniden yapılandıran ve onu her ikisi için de güvenli bir bağa dönüştüren yapısal bir değişikliği destekliyoruz.

Ve son olarak, üçüncü aşamada bu değişikliği sağlamlaştırıyoruz ve günden güne en pratik sohbetlerden bahsediyoruz.

Bu terapötik önerinin etkinliği hakkında bilinenler nelerdir? Ne tür sorunlarda veya ihtiyaçlarda en çok yardımcı olur?

Amerika Birleşik Devletleri ve Kanada'da Duygu Odaklı Çift Terapisinin (EFT) etkinliği konusunda çeşitli araştırmalar yapılmıştır. bu modeli izleyen çiftlerin %70 ila %75'inin çatışmalarını azalttığını ve hayatlarında daha güvenli ve mutlu hissettiklerini gösteriyor. ilişki. Ve %90'ı önemli bir gelişmeden bahsediyor.

Sadece bu da değil, çünkü bittikten yıllar sonra takip çalışmaları da yapıldı. terapi ve EFT'nin ürettiği değişikliğin özellikle kararlı olduğu bulunmuştur, tutar. Bu da benim açımdan bu terapi türünün katma değeri.

Aslında, Amerikan Psikoloji Derneği Duygusal Odaklı Çift Terapisini (EFT) klinik bir tedavi olarak kabul etmiştir. net bir oluşum sürecine sahip olduğundan ve etkinliğini gösteren birkaç randomize klinik çalışma olduğundan ampirik olarak kanıtlanmış etkinliği verimlilik.

Bu ABD ve Kanada'dadır, ancak EFT sürekli ilerleme halinde olan bir modeldir, yaşayan bir modeldir, her geçen gün rafine edilir ve her ne kadar Bağlanma gibi evrensel bir şeye dayandığından, kültürel faktörün bu inceliği etkileyebileceğine inanılıyor. Aynı. Bu nedenle şu anda Navarra Üniversitesi'nden araştırmacı Martiño Rodríguez-González, ABD ve Kanada'dan uzmanların desteğiyle, konuşma çiftlerinde ilk randomize klinik deneyi başlatıyor İspanyol

Bu çalışma Arjantin, İspanya, Meksika ve Guatemala ülkelerinde geliştirilecektir. Ve bunun bir parçası olmak üzere seçilen terapistlerden biri olduğum için şanslıyım.

Duygu Odaklı Terapinin tartışmaları veya aşk çatışmalarını yönetmeye nasıl yardımcı olduğuna dair bir örnek verebilir misiniz?

İlk seansta adam bize şöyle diyor: "Bana her şeyi yanlış yaptığımı söyleyerek bu hale geldiğinde, buna daha fazla dayanamıyorum ve çıkmam gerekiyor."

Daha sonraki seanslar: "Dürüst olmak gerekirse, yanlış yaptığım her şeyi sadece onun ağzından duyduğumda, Onun için doğru olanı yapma çabalarımda, tamamen hüsrana uğradım ve ihtiyacım var. kurtulmak".

Birkaç seans daha: "O mutlu olsun, biz mutlu olalım diye bir şeyi iyi yapmaya, onun için iyi yapmaya çalışmak ve bara asla ulaşamayacağımı hissetmek benim için çok acı verici. o ayarlar. Olmadığımı ve olamayacağımı hissetmek beni derinden yaralıyor ve o anlarda onun bakışına dayanamıyorum, gitmeliyim."

Ve eğer devam edersek...

Çoğu zaman bir tartışmanın veya olayın bir aşk ilişkisinin normalliğinin bir parçası mı yoksa tam tersine bir şeylerin yolunda gitmediğinin önemli bir belirtisi mi olduğunu anlamak kolay değildir. Bu iki tür durumu birbirinden ayırmayı öğrenmek için ne önerirsiniz?

Bir çiftte anlaşmazlıkların ortaya çıkabileceği hayatın pratik sorunları çoktur ve her türdendir: eğitim, aile, iş, geniş aile, arkadaşlar... genellikle herhangi bir konu. Normalde çift, hayatın hemen her alanında bize eşlik etmesi için seçilen kişidir ve bu yüzden onların fikirleri önemlidir.

Ama sonuçta farklı ortamlarda ve farklı fikirlerde yetişmiş iki farklı insandan bahsediyoruz; bu da çoğu zaman çocukların eğitimi gibi çok önemli gördüğümüz konularda büyük fikir ayrılıklarına yol açıyor.

Bunu söyledikten sonra, tüm çiftlerin her durumda ne yapılması ve ne yapılmaması gerektiği konusunda pratik bir şekilde söyleyeceğim, tartıştığının anlaşıldığını düşünüyorum. Ve ne zaman bir çift aralarında bir rahatsızlık olduğunu tartışsa, bu iki taraf için de hoş bir duygu değildir.

Ancak, bu iki zıt görüşün çözüm arayışının pratik doğasının ötesine geçen ve daha önce bahsettiğim bu bağlantı konusunda bizi güvensiz hissettiren tartışmaların olduğu da bir gerçektir.

Tartışmaların bitmediğini, ancak daha fazlasının, daha fazla güvensizliğin ve hayal kırıklığının olacağı yeni bir yüzleşmeye ertelendiğini hissettiğimizde.

Tartışmadığımızda ve belli bir sakinlik olduğu halde bunu gergin olarak yaşarız çünkü ilişkimizde kendimizi güvensiz hissetmeye devam ederiz.

İlişkimizi tamamen mahvedeceğinden korktuğumuz için tartışmamayı ve gerçekten ne düşündüğümüzü söylememeyi seçtiğimizde.

Bu nedenle, bir çift kendilerini anlaşmazlık konusunun içinde olan şey olmadığı bir durumda bulduğunda Oyun, ancak ilişkinin güvenliği, sizin onarmak için terapiye gitmenizi tavsiye edeceğim andır. bağlamak.