Çift ilişkisinde bağlanma türleri ve koruma stratejileri

Bağlanma kuramına göre hepimiz diğer insanlara karşı bir bağlanma biçimi geliştiririz. ebeveynlerimizle (veya diğer birincil bakıcılarla) yaşadığımız bakım deneyimleri çocukluk.

Bağlanma, temas ve yakınlık aramaya istekli olmamızı ifade eder., gıdadan bile daha hayati kabul edilen bir insan ihtiyacı.

• İlgili makale: "5 çeşit çift terapisi"

Bağlanmanın nitelikleri

Ek şunları içerir:

• Koruma: Olduğum yerde güvende olduğumu ve istediğimde bana yardım edeceklerini bilmek.
• Hevesli: sıcaklık ve fiziksel temas, ten tene, okşamalar, sarılmalar yoluyla (çocuğun rızasıyla), ancak ayrıca aradığımda sözlü cevap alma ve duyulduğunu hissetme şeklinde sözlü iletişim (ne yaptığımı görmezden gelmezler) söylemek).

İnsanoğlunun doğuştan bağlanma ve korunma ihtiyacı vardır çünkü çocuklar bir yana, tek başımıza hayatta kalamayız. Bir çocuk bir yerde güvende olmadığını hissettiğinde, bağlamı kendi yöntemleriyle anlamaya çalışır ve stratejiler uygular. üzerinde kontrol hissi vererek korkunuzu azaltmanıza izin veren davranışlardır. durum.

• İlginizi çekebilir: "Duygusal yönetim: Duygularınıza hakim olmak için 10 anahtar"

yetişkinlerde bağlanma

Yetişkinlikte bu stratejiler kaybolmaz, çocukluğumuzdan beri aşina olduğumuz durumlarda aynı davranış kalıplarını kullanmaya devam ederiz. Örneğin, bir yetişkin olarak, onu aradığımda beni görmezden gelen artık annem değil, ama eşim telefona cevap vermediğinde ve ben varken, görmezden gelindiğimi hissediyorum. annesi olan bir çocukla aynı tepkiler: umutsuzluk, terk edilmişlik duygusu, bunun için hak iddia ediyorum, ısrar ediyorum, ağlıyorum, durum pek de uygun olmasa da. bu kadar.

Bağlanma türümüzü anlamak için, çocuklukta korunma ve barınma ihtiyaçlarımızın ne kadar karşılandığını kaydetmemize yardımcı olur. küçükken neyi özledik. O zaman, çocukken kendimizi güvende hissetmemize yardımcı olan, ancak yetişkinlikte sıklıkla sorun yaratan uyarlanabilir davranışları daha kolay tanımlayabiliriz.

• İlgili makale: "Bağlanma Teorisi ve ebeveynler ile çocuklar arasındaki bağ"

ek türleri

Bowlby'nin bağlanma teorisine göre 4 tip bağlanma sınıflandırılır.

1. Endişeli veya endişeli/kararsız bağlanma

Endişeli bir bağlanma, sürekli olarak terk edilmekten veya yalnız bırakılmaktan korkan çocuklar geliştirirler, çünkü ana figürleri Bağlanma kararsız veya mesafelidir, bu nedenle ihtiyaç duydukları korumaya her zaman sahip olacaklarına güvenemezler. Bazen oradadır ve bazen yoktur, asla bilemezsiniz. Kendilerini güçsüz hissediyorlar ve kendilerini koruyan birine kök salmaya ihtiyaç duyuyorlar.

Bu çocuklar uyanıktır ve anne ya da babanın ne istediğini tahmin ederek şefkat görürler. Bazen aldıkları bazen de alamadıkları ilgi ve sevgilerini kazanmaları gerektiğini hissederler. Bu anlamda davranışları ısrarcı olabilir, kolayca ağlar ve gerekli koruma ve yardıma sahip olmadıklarını düşünerek kaygılanırlar.

Yetişkin yaşamında kaygılı bağlanma, terk edilme korkusunu fazlasıyla telafi etme, sürekli düşünme ile karakterize edilir. Eşimin veya çevremdeki diğer insanların mutlu olması ve mutsuz olması için başka ne yapılabilir? terk etmek. Çiftler kötü bir ruh halindeyken (mutlaka onun yüzünden değil) gerginleşirler, ısrar ederler, neler olup bittiğini öğrenmek isterler ve bu onları çok rahatsız eder.

Kaygılı Bağlı Yetişkinlerin Koruyucu Stratejileri

Kaygılı bağlanan yetişkinler, reddedilme kaygılarını tipik olarak şu yollarla telafi etme eğilimindedir: mükemmeliyetçilik, kendini beğenmişlik ve memnun etmeye yönelik her türlü biçim ve çaba... tam olarak diğer kişiyi cezbetmek ve reddedilmekten kaçının. Yaptıkları her şey memnun etmek içindir, çünkü memnun etmezlerse reddedileceklerini öğrenmişlerdir.

Çatışmadan ve nefretle yüzleşmekten kaçınmaya çalışırlar. Karşı tarafı üzmemek için hiçbir şey söylememeyi, kendi ihtiyaçlarını dile getirmemeyi tercih ederler. Çatışan durumları güzel bir şekilde idealize eder ve resmederler ve çoğu zaman bunu tek başlarına yapamayacaklarını hissederler ve bu nedenle korunmayı umdukları partnere sığınmak isterler. Aşırı durumlarda tutunurlar, yalvarırlar ve kıskanırlar.

• İlginizi çekebilir: "Çocukluğun 6 aşaması (fiziksel ve zihinsel gelişim)"

2. kaçınmacı bağlanma

Kaçınmacı bağlanma genellikle çocuklarda gelişir. çok küçük yaşlardan itibaren kendileriyle ilgili birçok beklenti olduğunu hissettiler. ya da ailede önemli bir şeyle ilgilenmeleri gerektiğini hisseden ve çocukluk gerçekliklerinden beri gerçekten bunaltıcı olan görevleri üstlenenler. Örneğin: Küçük kardeşlerine bakmak, babası onu terk ettikten sonra annesine bakmak, bakıcıların çok meşgul olduğunu bildikleri için işleri kendi başlarına yapmak.

Ailenin ümidi olarak görülenler, burada korunan değil, korunması gereken kişilerdir. Kendilerini bir yük veya baş belası olarak gören, yük olmak istemeyen çocuklarda da gelişir ve sonunda çok erken özerklik ve sorumluluk geliştirir.

Hayal kırıklığına uğratmaktan, sinirlendirmekten korkan, eskisi gibi olamayan, hata yapamayan, başkalarının gördüklerini onaylamayan bir çocuk. içinde, sürekli olarak beklentileri karşılaması gerektiğini hisseder ve bu nedenle zamanla kendini çok iyi hissettiren maskeler takar. ayarlandı.

Yetişkinlikte bu, örneğin işte çok fazla hırs göstererek devam eder., sorumluluk alan kişi olun, zevk için değil, zorunluluk duygusuyla. Aynı zamanda, beklentilerin ağırlığı, kaçınan bağlanmaya sahip yetişkinin, dikkatlerini gerektiren durumların geleceğini tahmin ettiğinde birçok kez geri çekilmesine neden olur. Konuşmanın faydasız olduğunu öğrendiği ve hayal kırıklığına uğratmak istemediği için hiçbir şey söylemez ve sorumluluğundan kurtulmak için “çılgınlık yapma” gibi pasif agresif bir davranış içine düşer.

Kaçınan bağlanma ile yetişkinlerde koruyucu stratejiler

Kaçınmacı bağlanmaya sahip kişiler kontrol için savaşma eğiliminde, tam da bu kadar ihlal edilen özgürlüklerini işgal etmemeleri için. Bir tartışmada kaybetmemek için savaşırlar, kendi planlarını takip etmeye çalışırlar, taahhütlerde bulunmak ve bir ilişkiye karar vermekte zorlanırlar.

Ayrıca kendilerinden talep ediyorlar ve kendi zamanlarını, yiyeceklerini, kilolarını vb. Kontrol altında tutmaya çalışıyorlar. Aşağılık bir duruma düşme ya da kötü ya da aptal görünme korkusuyla bağlantılı olarak, akılcılaştırmayı kullanırlar. "zayıflık" duygularını bloke edin ve her zaman nesnel ve analitik bir düzlemde kalmak için güvenlik açıklarını örtün. durum. Ancak bu da çiftle gerçek bir bağın kurulmasını engeller.

Savunmaya geçerler, özerkliklerini korumak için erişim duvarını reddederler veya örerler. Aşırı durumlarda, özerkliklerini fiziksel veya sözlü saldırganlıkla bile savunabilir, bilinçsizce özgürlüklerine tehdit olarak görülen diğerinin değerini düşürebilirler.

3. güvenli bağlanma

Güvenli bağlanma gelişir şefkat ve korunma ihtiyaçları çoğunlukla karşılanan erkek veya kız çocuklarında, ve %30'dan fazla olmayan anlamına gelir. Yani, çocukluğunuzda ana bakıcılarınız tarafından her zaman olmasa da en gerekli anlarda korunduğunuzu ve sevildiğinizi hissettiyseniz, muhtemelen güvenli bir bağlanmanız vardır.

Bu, temel olarak, bir yetişkin olarak sosyal durumların veya duygusal ilişkilerin, eğer yapamıyorsanız, daha fazla endişe yaratmadığı anlamına gelir. ihtiyaçlarınızı eşinizin ihtiyaçlarından ayırmak ve böylece doğal olarak size uygun olanın sorumluluğunu üstlenmek ilişki. Ayrıca eşinizin bazı davranışlarının sizinle hiçbir ilgisi olmadığını da tespit ediyorsunuz. Bu anlamda belirli koruyucu mekanizmalara ihtiyaç duymazsınız çünkü tıpkı çocukken kendinizi güvende hissettiğiniz gibi, yetişkin olarak da diğer yetişkinlerin yanında kendinizi güvende hissedeceksiniz.

Güvenli bağlanan yetişkinin koruyucu stratejileri

Bahsettiğim gibi, güvenli bağlanan yetişkinin çok belirgin savunma mekanizmaları yoktur ama sonuçta kimse %100 güvenli bağlanmaz. Tanınmaya ve kabul edilmeye ihtiyaç duyan sosyal varlıklar olarak, hiçbir anne veya baba mükemmel olmadığı için hepimizin belirli güvensizlikleri vardır. Bu yüzden bağlantı türleri referans kutupları olarak kullanılabilir.

Elbette bir türden parçalarla ve başka türden parçalarla özdeşleştiğinizi hissettiniz, çünkü iki taraf arasında pek çok gri ton var.

Kişisel durumunuzda nasıl bir bağlanma geliştirdiğinizi ve bunun sonucunda hangi koruyucu stratejileri uyguladığınızı anlamak için, bu konu üzerinde bir terapistle çalışmak yardımcı olur.

4. Düzensiz bağlanma ve koruyucu stratejileri

Dördüncü tip bağlanma, düzensiz bağlanma, nüfusun daha küçük bir bölümünü temsil eder, koruma ve istikrar figürlerinden ziyade birincil bakıcıları kendileri için bir tehdit olduğu ortaya çıkan çocuklarda gelişir. Fiziksel ve duygusal olarak aşırı dürtüsel veya saldırgan davranışlar sergileyen veya bir miktar bağımlılık sergileyen ve kendileri bakıma ihtiyaç duyan, bu nedenle çocuklarına bakamayan anne veya babalar.

Bağlanma figürü korkutucu olduğunda, bir yandan sevgi talep ederken aynı zamanda korku ve tehdit hisseden çocuklarda derin bir kafa karışıklığı oluşur. Bu çocuklar genellikle koruyucu stratejiler geliştirmede başarısız olurlar, bu süreçte onlara eşlik edecek bir plan veya içsel modelden yoksundurlar. fiziksel veya zihinsel blokajlar, katatonik hareketler veya klişeleşmiş.

Yetişkin yaşamında, düzensiz bağlanma zihinsel bozukluklarla ilişkilidir.borderline kişilik bozukluğu gibi.

ek ve ortak

Hepimizin bir çeşit takıntısı olduğunu aklımızda tutmalıyız. % 100 bir tarafta veya diğer tarafta olmasanız bile, büyük olasılıkla bir tarafta diğerinden daha endişeli ve kaçıngan arasında bir ölçektesiniz.

Bu ilişkiniz için ne anlama geliyor?

Eşiniz bağlanma tarzınızı iyileştiremez, iyileşme sürecinizde size eşlik edebilir, ancak liderlik etmesi gereken kendine özgü bir bağlanma tarzı olduğu için sorumluluk size aittir.

Koruyucu stratejilerinizin modası geçti, çocukluğunuzda size hizmet ettiler, ancak büyüdüğünüzde daha fazlasına neden oluyorlar. problemler, çünkü tam anlamıyla senin yapmadığın durumlarda bir erkek ya da kız gibi davranmana yol açarlar. savunmak.

Örnek: Sevgiliniz/sevgiliniz telefona cevap vermeyince hemen sizi aldattığını düşünürsünüz, ısrar edersiniz ve defalarca ararsınız. Tıpkı bir erkek/kız olarak annenizin meşgul olduğu için odanıza gelmemesi ve ağlamanın onun varlığını anlamanıza yardımcı olması gibi.

Her çift ilişkisinde, çocukça planlarımızın sorumluluğunu üstlenme sorumluluğumuz vardır. Bu makalede açıklanan davranışlardan birini sergilediğinizi fark ederseniz ve belirtilen bağlanma türlerinden biriyle özdeşleştiğinizi hissederseniz, ilişkinizi veya bir eş seçme şeklinizi de etkilemesi muhtemeldir..

zıt kutuplar çeker

Kaygılı/kararsız bağlanmaya sahip kişiler genellikle kaçınan tipte birine bağlanırlar ve bunun tersi de geçerlidir, çünkü onlar çocukluklarından tanıdıkları, onlara tanıdık gelen ve tanıdık gelen bu muadili temsil ederler. çocukluklarından bildikleri aynı dinamiği tekrarlıyorlar.

Bireysel ve çift terapisi, bağlanma türünüzü belirlemenize ve özel durumunuzda size daha iyi eşlik edecek stratejileri keşfetmenize yardımcı olabilir.