Bilinçsiz beklentiler ve benlik saygısı

Genellikle yalnızca belirli beklentileri karşıladığımızda kendimizden memnun oluruz.. Kendi beklentilerimiz veya başkalarının bizden beklentileri olabilir veya başkalarının bizden sahip olduğuna inandığımız şeyler olabilir. Beklentiler, duygusal refahımızda çok önemli bir rol oynar ve bizim için parametreler haline gelir. "değer" ile ilişkilendirdiğimiz insanlar olarak performansımızı değerlendirmek istediğimiz sahip olmak".

Tersine, kendimizi yetersiz veya güvensiz hissettiğimizde, bunun nedeni henüz olmadığımızı hissetmemiz olabilir. belirli beklentileri karşılıyor ve ancak onlara ulaştığımızda kendimizle mutlu olabileceğimize inanıyoruz. Bu nedenle, beklentilerimiz doğrudan benlik saygımızla ilgilidir. Görevleri tamamlamak için para (ve dolayısıyla değer) elde ettiğimiz işte olduğu gibi.

• Okumanızı öneririz: "Düşük özgüven mi? Kendi en büyük düşmanın haline geldiğin zaman"

Beklentilerin özgüvenimizle ne ilgisi var?

Beklentiler ve benlik saygısı arasındaki bağlantıyla ilgili sorun, bizi sürekli olarak eksik olduğumuzu düşünmeye yatkın hale getirmesidir.

. Ayrıca her zaman aynı performansı gösteremeyebiliriz ve hayatımızı etkileyen kontrol edemediğimiz birçok faktör vardır. Örneğin, hastalıklar, kazalar veya diğer kader darbeleri.

Ciddi bir hastalık geçiren insanlar, genellikle sadece beraberinde gelen acının değil, aynı zamanda başkalarına yük olma düşüncesinin de kendilerini ne kadar rahatsız ettiğini anlatırlar. Bekledikleri gibi çalışamamak ve davranamamak kendilerini yetersiz hissetmelerine neden olur.

Dolayısıyla benlik saygısı, yalnızca kendimizden sahip olduğumuz tüm beklentileri karşılayıp karşılamadığımıza bağlı olmamalıdır. Aynı zamanda beklentilerden tamamen kurtulmak mümkün değildir. Bu anlamda beklentilerimizi tespit etmek, sorgulamak ve gerekirse yeniden formüle etmek önemli bir iştir., mevcut gerçekliğimize daha iyi adapte olacak şekilde.

Ciddi bir hastalığı olan bir kişi işe eskisi gibi gitmeyi bekleyemez ve beklememelidir. İçinde bulunduğunuz an için alternatif bir beklenti, size verilen belirli talimatları yerine getirmek olacaktır. (örneğin, beslenmene dikkat et) ve kendi kendine şöyle de: "Bunu yaparsam, şimdilik yeterli".

Bilinçsiz beklentilerimizi nasıl belirleyebiliriz?

Şu anda kendimizden ne beklediğimizin bir listesini yapmak ilginç bir alıştırma olabilir. Tek ihtiyacımız olan "Yapmalı..." ve/veya "Yapmalıyım..." başlıklı bir sayfa. Bu cümlelere nasıl devam edecektik? Örneğin: Herkese iyi davranmalıyım, daha çok para kazanmalıyım, daha çok arkadaşım olmalı, insanlık için önemli bir şeyler yapmalıyım...

Öyleyse kendimize soralım: Şu anda ne yapmam gerektiğini düşünüyorum? Kendimden beklediğim başarılar nelerdir? Kendimden ne ölçüde memnun değilim ve neden? Henüz hangi koşulları karşılamadım? Bir sonraki adım, bu beklentileri sorgulamaktır. Benim için anlamlı, faydalı, gerçekçi, adil mi? Başkalarından da aynısını bekler miydin? Ve ayrıca çok önemli: Bu beklentiler nereden geliyor?

Kendimize yüklediğimiz beklentiler genellikle bilinçsizce ortaya çıkar, bu yüzden onları yazmamız ve ele almamız çok önemlidir. Bu beklentilerin gerçekte ne ölçüde bize ait olduğunu sormak da ilginçtir. beklentileri ve ne sıklıkla başkalarının (ebeveynler, eşler, eşler, çocuklar).

Kendimizden beklediğimiz, ne yapmamız gerektiğini veya nasıl olmamız gerektiğini düşündüğümüzdür, dolayısıyla beklentiler doğrudan inançlarımızla ilgilidir.. İnançlar, dünya, kendimiz, gelecek ve geçmiş, diğer insanlar ve ilişkiler hakkındaki kendi (genellikle bilinçsiz) fikirlerimiz ve varsayımlarımız gibidir. Yaşam deneyimlerimiz aracılığıyla, bu varsayımları başkalarından (örneğin ebeveynlerimizden) öğrendik veya kendimiz oluşturduk (kişisel sonuçlar olarak).

İnançların ve beklentilerin inşası

İnançların ne olduğunu ve beklentilerimizi nasıl oluşturduklarını anlamanın en iyi yolu bir örnek vermektir. Diyelim ki bir kadına çocukken arkadaş edinmek için daha çok çalışması gerektiği öğretildi. çok utangaç ya da sıkıcıydı ve popüler olup kendi başına zıplamanın çok önemli olduğunu gölge. Tamamen yanlış bir düşünce değil, ama çocukken bu sözde tavsiyeyi kişisel bir kusur olarak kabul etti ve artık sürekli olarak üzerinde çalışması gerektiğini hissediyor..

Çocukluk deneyimleri sayesinde onda şu inançlar pekişti: Herkes tarafından sevilmek zorundayım, çok utangacım, sıkıcıyım, arkadaş edinmek benim için her zaman zor olacak. Ne zaman birisiyle iletişim kurmakta sorun yaşasa veya kendini rahatsız hissetse, hemen kendinden bahsederdi (yetişkin bir kadın olsa bile). Bu yüzden kaç arkadaşı olursa olsun, biri onu reddederse, bunun kendisiyle bir ilgisi olduğunu düşünürdü çünkü çok utangaç ve asosyal olduğunu düşünürdü ve bu onu çok rahatsız ederdi.

Sonuç olarak, bilinçaltında bugüne kadar kendinden bazı beklentileri var. Örneğin: Yeni insanlara açık bir şekilde yaklaşmalıyım, bazen içimden gelmese de, çok sosyalleşmeliyim, sosyal olmalıyım. Bu, şu anki hayatında istikrarlı bir arkadaş çevresine sahip olmasına ve gerçekte bağlantıları eksik olmamasına rağmen.. "Sosyal olmak zorunda olma" güdüsü ona bu konuda yardımcı oldu. Ama aynı zamanda, iyi arkadaşları ve tatmin edici bir sosyal hayatı olmasına rağmen, yeterince şey yapmadığını ve popüler olmaya ve kabul görmeye devam etmesi gerektiğini hissetmesine neden oluyor.

Beklentileri, mevcut ihtiyaçları anlamında değil, sadece geçmişte inşa edilen inançlara dayalıdır. İşleri yolunda gitmediğinde kendini böyle sorgular. Kendinle mutlu olabilirsin ama inanç sistemin ve yüksek beklentilerin dipsiz bir kuyu gibi akıyor. Derinlerde, ısrar ettikleri ve sorgulanmadıkları sürece, kendini asla sosyal ya da sosyal biri olarak tanımayacaktır. popüler.

Kadın örneği, beklentilerimizi her zaman çevremizin etkisi altında nasıl oluşturduğumuzu gösterir.. Bize belirli bir beklenti empoze edildiğinden değil, varsayımlardan dolayı. Başkalarının bizden bir şeyler beklediğini varsayar, hayal kırıklığına uğratmak ya da reddedilmek istemez ve bu varsayımların da yanlış olup olmadığını merak bile etmeyiz.

Bu ebeveynlerle çok sık olur. Örneğin, anne ve babayı hayal kırıklığına uğratmak istemiyoruz ve onların beklentilerini ayrım gözetmeden karşılıyoruz. Evlenmek veya çocuk sahibi olmak istemek gibi bu tür önemli yaşam kararları, gelecek için kendi dileklerimizden çok sosyal beklentilerle ilgili olabilir. Böylece öyle olmasını istediğimize inanarak çok çeşitli şeyleri uzlaştırmaya çalışırız.

Peki beklentilerimizle ne yapmalıyız?

Artık bize ya da şu anki yaşam durumumuza uymayan beklentiler, sürekli yanımızda taşıdığımız bir yük gibidir. Bu beklentilere meydan okumak, önceliklerimizi sıralamamıza, yeniden çerçevelendirmemize ve yeniden tanımlamamıza yardımcı olur.

Aşağıdaki sorular, ne kadar anlamlı ve yararlı olmaya devam ettiklerini belirlemek için kendi beklentilerimize daha uzaktan bakmamıza yardımcı olabilir.. Öyleyse, kendimiz hakkında keşfettiğimiz farklı beklentiler listesinin önünde oturduğumuzu ve her biri hakkında kendimize şu soruları sorduğumuzu hayal edelim:

• Bu beklentiyi yüksek sesle dile getirdiğimde ne hissediyorum?
• Bu beklentiyi karşılamak hala geçerli mi? Hala mantıklı mı?
• Mevcut yaşam durumumda, bu beklentiyi karşılamak zorunda olmak gerçekçi mi?
• Nereden geliyor?
• Beklentiyi listemden çıkarabilir miyim? Bu nasıl hissettirir?
• Yeniden formüle edebilir veya değiştirebilir miyim?

Bilinçsizce beklentilerimizin bizi yönlendirmesine izin verirsek, büyük olasılıkla sürekli kendimizden memnun değiliz, o zaman beklentiler bizi lehimize yönlendirmek için değişebilir ve değişmelidir ve tersi değil.