Eleştiriyi yönetmeyi öğrenmek: nasıl başarılabilir?

İnsan son derece sosyal bir varlıktır. Kendimizle ilgili sahip olduğumuz vizyon, bir dereceye kadar, başkalarının gözlerinin bize gösterdiği şeyin bir yansımasıdır ve eleştirinin bu kadar çok şeyi etkileyebilmesinin ana nedeni budur.

Başkalarının yargılarını doğru yere koymamıza yardımcı olacak araçlara sahip değilsek, bu durum aleyhimize çalışabilir.. Bu yazıda, maruz kaldığımız eleştirinin gücünü ve etkisini sınırlamamıza yardımcı olan teknikleri gözden geçireceğiz. Amaç etkilememeleri değil, bizi rahatsız etmemeleridir. Ve neden olmasın, onların önünde kendimizi güçlendirelim.

Eleştiri bizi neden etkiler?

Doğamız gereği başkalarının ne düşündüğünü önemsemeye önceden kararlıyız, aslında değerimizin bir kısmını başkalarının fikirlerine dayanarak oluşturuyoruz. Benlik kavramımız, bir dereceye kadar başkalarının bizim hakkımızda gördükleri ve ifade ettikleri ile şekillenir.hayatta kalmamızın topluluk üyeleri tarafından kabul edilmeye ve değer verilmeye bağlı olduğu geçmişte çok yararlı olan bu, çok az kişi tecrit içinde yaşamayı başardı.

Ancak bugün, hayatta kalmamızı ve bir toplumda hayatta kalmamızı sağlamak için başkalarının onaylanmasına ihtiyacımız yok. Bizimki kadar küreselleşmiş ve hiper bağlantılı, başkalarının düşündüklerine erişim çatışmalara yol açabilir. Bu eleştirilerle başa çıkmak için perspektif kazanmayı öğrenmek uygundur.

Biraz acı bir gerçek şu ki, başkalarının eleştirileri, onlarda bir miktar doğruluk algıladığımız ölçüde bizi etkileyecektir. Eleştiri ile karşılaştığınızda önlenemez bir tepki verme dürtüsü hissediyorsanız, bunun nedeni potansiyel bir güvensizlik kaynağının hedefini vurmuş olmasıdır.. Örneğin, eviniz son derece temiz ve düzenliyse ve birisi sizin dağınık bir serseri olduğunuzu söylüyorsa, buna en ufak bir önem bile vermezsiniz.

Bir konuda şüpheye düştüğünüz, eleştirinin en çok hissedildiği zamandır. Olumsuz duygular sizi tetikleyebilir, hepimizin başına gelen normal bir şey. Ama bu kadar tepkisel olmayı bırakmak istiyorsanız, kendinize sorun: Bir şey canımı yakıyorsa, bu neden? Kendinizi iyi hissetmek için bu yön üzerinde çalışmanız önemlidir, çünkü o noktaya ulaştığınızda eleştiri tüm gücünü kaybeder. Çevreyi değiştiremezsin, eleştirinin sona ermesi sana bağlı değil.

Değiştirebileceğiniz şey, onları iyileştirme fırsatları olarak görerek onlarla olan ilişkinizdir. Bunun için kendi kendinizin yargıcı olduğunuzu bilmelisiniz, kendiniz hakkında ne düşündüğünüz (kendini kandırmadan), huzur seviyenizi belirleyecek olan şeydir. Bir eleştiri özellikle nahoş geliyorsa, kendinizin veya hayatınızın şu ana kadar durup bakmadığınız yönüne bakın..

Eleştiri karşısında onu yönetmeyi öğrenmek için ne yapabiliriz?

Seçenekler şunlardır: teslim olmak, bu, başkalarının beklentilerine dayalı olarak ihtiyatlı bir varoluşa öncülük etmek ve arzulardan vazgeçmektir. Eleştirilme korkusunu (sonuç olarak özsaygınızın kaybıyla birlikte) sahiplenin veya onlardan yararlanmayı öğrenin, daha fazla arzu edilen

Eleştiri ile karşılaştığımızda ilk yapacağımız şey durup düşünmektir; Kim veriyor? Eleştirinin annenizden veya size öğretmek için sizi düzelten bir öğretmenden gelmesi ile sizi kasten incitmek isteyen birinden gelmesi aynı şey değildir.

Bu, sizin için en iyisini isteyen sevdiğiniz birinden geliyorsa, ancak bu kişinin seçtiği hayata ilgi duymuyorsanız yaşayın, hemen hemen kesin olarak sizi aynı hayata götüreceğinden, düşünmeden düzeltici olduğunu varsaymayın veya benzer.

Bu, tavsiye aldığınızda da işe yarar, hayatını kendiniz için istemediğiniz birinin tavsiyelerine uymadan önce düşünün. İletişim araçları olmayan birinden gelirse, eleştirinin bir boşluğu doldurmaktan başka bir amacı olmadığını ve onu atan kadar temelsiz olduğunu düşünürler.. Bir gruba katkıda bulunacak hiçbir değeri olmayan ve başkaları hakkında konuşarak zaman harcayan biri, dikkate alınması gereken iyi bir rehber değildir.

Bunu incitmek veya kontrol etmek amacıyla yapan birinden geliyorsa, bunun genel olarak bir insan olduğunu anlayın. hoşnutsuzluğun ve hissettiğin bu rahatsızlığın onu tüketmesi gerektiğini, böylece seninle ilgili bir şeyi yansıtmaktan daha fazla, sarsıcı duygunu ortaya çıkarır. iç durum. Bunu anlamak, diğer insanların yargılarından çok fazla güç çıkarır. Kimin farklı olduğunu düşündüklerini yargılayabilirler ve bu sizin için bile olumludur, dolayısıyla eleştirel düşünmeyi kullanarak sinirlenmek için hiçbir neden olmadığını keşfedersiniz.

Bir kişi belirli yönlerde geliştiğinde, her zaman onu destekleyecek insanlar vardır. Diğerleri sizinle birlikte ilerlemeye çalışarak ilham alacak. Ama bazen, bir eşitlik temelinden yola çıktıktan sonra, iki kişiden biri büyüdüğünde, aralarındaki mesafe artar.. Geride kalan kişi söz konusu mesafeyi azaltma işini yapmak istemezse ve bu memnuniyetsizlik, kendi algınızı bir şekilde değiştirmeye çalışarak diğerinin başarılarından uzaklaşabilirsiniz. ipucu.

Bu normal bir olgudur, onu ne olduğuyla tanımlayın; eleştirmenin kendini aşağılık hissetmemek için umutsuz bir girişimi. Bu şekilde bakıldığında, bir saldırıdan çok bir yardım çağrısı gibi görünüyor. İkinci adım olarak, eleştirinin içeriği hakkında düşünmek mantıklıdır. İçinde sürtüşmemize neden olan gerçek bir şey olup olmadığını belirleyin ve varsa düzeltin.

• Eleştiriyi kabul edebilir ve bizi rahatsız eden o yönü iyileştirmek için bir eylem planı oluşturabiliriz.
• Göremediğimiz bir şeyin farkına vardığımızda öğrendiğimiz için özür dileyebilir ve minnettar olabiliriz.
• Fikirlerimizi netleştirmemize yardımcı olan yapılandırılmış bir analiz yoluyla yerini değiştirebiliriz.

sonuçlar

Özetle:

• Rahatsız olmanıza neden olan eleştirileri belirleyin.
• Söylenenlerin doğruluğunu analiz edin.
• Gerçeğin sizi rahatsız eden kısmını gün ışığına çıkarın ve onu nasıl iyileştireceğinizi tanımlayın. Eleştiri doğru değilse mantık, söylenenlerle aramızda bir ilişki olmadığı için kızmamamız gerektiğini söyler. Öte yandan, eğer doğruysa neden kızalım? bir eleştiriden çok bir gerçeğin ifadesidir.
• Kimin seni eleştirdiğine bak.
• Diğerini ifşa etmeye çalışmayın. Sadece kendinizle ilgili algınızı kötüleştirecektir. Eylemlerinize ve nasıl geliştireceğinize odaklanın.
• Bu kişiyi önemsiyorsan, toplum içinde ortalıktan uzak dur ve baş başayken sakin bir konuşmayı tercih et. Yanlış anlaşılmalar saygı duyarak ve konuşarak giderilir.
• Doğru davrandığınızı düşünüyorsanız özür dilemeyin. Gerçekte düşündüğünüz şeyin pahasına uzlaşma davranışı sergilemek, kendinizle ilişki kurma şeklinizi iyileştirmeyecek dürüst olmayan bir tutumdur. Hassas noktalarınızı göstermekten çekinmediğiniz sakin ve dürüst bir diyalog seçin. * İntikam peşinde koşma, enerjini boşa harcama. İyileştirmeler üreten ve kendi yaşamınızla daha iyi hissetmenizi sağlayan eylemlere yatırım yapmak daha iyidir.
• Bunalmış hissediyorsanız tavsiye isteyin.

Bir benzetme yaparsak ve eleştiri atıcının okuysa, orantısız tepki hedefi vurduğunun kanıtı olur.. Amaç, bilinçli olarak yanıt vermek ve irrasyonel dürtülerle hareket etmemek olacaktır.

Durumunuzu mantık kullanarak analiz edin ve gerilimi azaltmak için mizah anlayışınızı kullanın. Kendinize nasıl güleceğinizi bilmek duygusal zekanın bir işaretidir. Son olarak, kırıcı yorumlara düşüncesizce tepki vermeden önce şu temel bilgileri aklınızda bulundurun:

• Herkes tarafından beğenilemezsiniz.
• Kıskançlık, yanlış yönetilen hayranlıktan başka bir şey değildir.
• Sorun eleştiri değil, onu yorumlayışınız ve onun hakkında verdiğiniz kararlardır.
• Başkasının sizin hakkınızda ne düşündüğü, kendiniz hakkında sahip olduğunuz dürüst fikirden daha önemli değildir.
• Değerlerinize göre hareket edin.
• Tutarlı olun ve hakkında konuşulmasından hoşlanmıyorsanız, yargılamayın.