Bağışlamanın Psikolojisi: Duygusal yaraların nasıl iyileştirileceği

İnsanoğlu sürekli olarak incinmek ile incinmek arasında bir ip üzerinde yürür. Ağrı insan yaşamının doğal bir parçasıdır ve çoğu durumda buna diğer insanlar neden olur. Davranış şeklimizle ya da iletişim kurmayı seçtiğimiz sözcüklerle, ilk niyetimiz bu olmasa bile karşımızdaki kişi üzerinde olumsuz bir etki yaratabiliriz.

Öte yandan hepimiz bir zamanlar çok sevdiğimiz insanlar tarafından bile incinmişizdir: ona doğru giden bir kardeş. Çocukluğumuzda bize saldırgan davranan bir anne, sınırlarımıza saygı göstermeyen bir anne ya da son cezayı veren bir çift. buraya kadar geldik. Bu duygusal yaralar içimizde uzun yıllar pişebilir. Öyle ki artık hayatımızda olmayan insanlara karşı kırgınlık duyma yeteneğine sahibiz. Bu çok mantıklıdır: Başkalarının adil olmadığını veya saldırgan olduğunu düşündüğümüz eylemlerinin bir sonucu olarak gücenmek, öfkelenmek veya üzülmek fazlasıyla geçerli bir durumdur. Bu duygularda kalmaya karar vermek, bunu yapmak isteyenler için kabul edilebilir bir karardır. Ancak diğerini affetmeyi seçme alternatifi göründüğünden çok daha özgürleştirici bir deneyimi temsil edebilir. Bu yazıda geliştireceğiz

Bağışlama Psikolojisinin Katkıları duygusal yaraları iyileştirmek ve giderilebilir yüklerden arınmış bir hayat inşa etmek.

• İlgili makale: "Duygu yönetimi: Duygularınıza hakim olmanın 10 anahtarı"

Beni inciteni neden affedeyim ki?

Affetme teklifini duyan insanların kendilerine şu soruyu sormaları anlaşılabilir bir durumdur: Beni inciten birini neden affetmeliyim? Aslında bu tutum temel bir şeye yanıt veriyor. Genel olarak konuşursak, kendimizi potansiyel olarak zarar görebileceğimiz veya zarar görebileceğimiz itici insanlar, yerler veya olaylarla karşı karşıya bulduğumuzda. rahatsızlık yaşamak — insanoğlunun, çevreye uyum sağlamak amacıyla bizi bu uyaranlardan uzaklaşmaya davet eden evrimsel bir sırt çantası var etkili bir şekilde. Bizi inciten birini affetme direnci birdenbire ortaya çıkmaz, ancak bu temele sahiptir. Bu aynı zamanda başkaları tarafından incinmenin ilk başta, insanlar üzerinde duygusal, bilişsel ve davranışsal etkiler.

Birisi bizi rahatsız ettiğinde sıklıkla üzüntü, kafa karışıklığı, öfke ve diğeri tarafından ihanete uğramış gibi duygular yaşarız. Ayrıca suçlunun neden bu şekilde davrandığına dair sorular sorabilir veya ondan intikam alma fantezisi kurabiliriz. Son olarak, davranışsal düzeyde, insanlar aramıza mesafe koymak ve bizi incitenlerden uzak durma eğilimindedirler. bu durum bir daha tekrarlanmazsa, kamuoyu önünde gözyaşlarını ifade etmek veya yüzleşmek gibi başka eylemleri de tercih edebiliriz. saldırgana

Ancak son yıllarda farklı araştırma ekipleri, incindiğimizde rahatsızlığı hafifletecek bir kaynak olarak affetmenin potansiyeline odaklandı. Bağışlama fikri tamamen yeni değildir, çünkü çok çeşitli dinler bağışlamayı ilahi bir erdem veya hayatın zorlukları karşısında benimsenecek bir tutum olarak nitelendirmiştir. Ancak deneysel çalışmalarda teste tabi tutulan bağışlamanın maneviyatla hiçbir ilgisi yoktur; daha ziyade (birkaç olası kaynağın arasında) psikolojik bir kaynaktır. Birine karşı öznel kızgınlık deneyiminin üstesinden gelmek. Bunu aklımızda tutarak uygulamaya geçmeden önce affetmenin kazanabileceği yöntemleri ayırt etmeliyiz.

• İlginizi çekebilir: "Sosyal psikoloji nedir?"

İki tür bağışlama

Bağışlama, hem müzakere yoluyla, yani saldırganı da dahil ederek, hem de tek taraflı olarak, ondan tamamen bağımsız olarak düşünülebilecek bir süreçtir. Pazarlık yoluyla bağışlama, saldırgan ile mağdur arasındaki diyaloğun teşvik edilmesini içerir. ilki yaptığının farkına varır, sorumluluğunu üstlenir ve yaptığından dolayı pişmanlığını ifade eder yapılmış. Özür dileme yeteneğiyle karşılaştırılabilecek bu tür bağışlama, kişilerarası çatışmaların çözümünde son derece faydalıdır. Fakat, bu durumun her zaman mümkün olmadığını iyi biliyoruz. Çoğu zaman saldırgan orada değildir, zarar verdiğini fark etmez ya da eğer fark ederse, bu durum gerçekleşebilir. Mağdurun tepkisini ya da eylemlerinin etkilerini geçersiz sayarak "o kadar da büyütülecek bir şey değildi" gibi şeyler söylemek o.

Kişilerarası affetme, yaşamın tüm bağlarında ve anlarında gerçekleşmez. Ancak içsel affetme, iyileştirilecek diğerinin varlığından bağımsızdır. Bu affetme şekli saldırganın eylemlerine yabancı bir davranıştır.hem geçmişte hem de şimdi ve gelecekte, zarar gören kişinin bağışlanma karşılığında bir şey almayı iddia etmediği durum. Yani karşıdakinin değişmesi ya da yaşananlardan dolayı özür dilemesi beklenmiyor, tamamen bireysel bir süreç. Onu affetmeye motive eden şey, çok ağır bir yükü bırakma gerçeğidir. Bir bakıma Mark Twain'in şu cümlesinin mantığını takip ediyor: "Bağışlama, menekşenin kendisini ezen topuğa yaydığı kokudur.". Topuğun yoluna devam etmesi önemli değil, hasar gördükten sonra bile aromasını bu kadar saf bir şekilde salgılayan menekşedir.

• İlgili makale: "Sınır koymanın önemi ve özgüvenle ilişkisi"

Beni inciten birini affetmenin ipuçları

Tek yönlü veya kişisel affetme, duygusal yaraları iyileştirmek için yeterlidir. Aslında bilimsel araştırmalar affetmeye dayalı tedavilerin depresyon, kaygı, umut gibi değişkenlerde olumlu değişikliklere yol açtığını öne sürüyor. Bu o kadar güçlü bir beceridir ki, çocuklara yönelik affetmeye dayalı müdahalelerin bile onların rahatsızlıklarını azaltmada çok etkili olduğu kanıtlanmıştır.

Affetme süreci özel ve özneldir, bu nedenle kişi bunu kişisel deneyimlerine ve suçluyla olan ilişkisinin özelliklerine göre gerçekleştirir. Bunun ötesinde, affetmeye odaklanan klinik tedavilerin genellikle sahip olduğu ortak noktalara dayanarak, duygusal yaraları iyileştirmeye yönelik bazı önerileri aşağıda sıralıyoruz:

• Kırıldığımızı kabul edin ya da inkar etmek yerine incinmek. Bu, hasarı büyütmekle ilgili değil, diğerinin eylemlerinin bizi etkilediği gerçeğini doğrulamakla ilgilidir.
• Girişim suçlunun bakış açısını dikkate alın. Bu onun yaptığına katılmak ya da onu haklı çıkarmak anlamına gelmez; ama bizi inciten kişinin muhtemelen durumu sağlıklı bir şekilde çözecek duygusal araçlara sahip olmadığının farkına varmak.
• Ne de ima ediyor Davranışların için sorumluluk al; sadece neden öyle davrandığını anlamaya çalışıyor.
• Önceki öneriler, onun eylemlerine katılmasak bile onunla empati kurmamıza ve çatışan durumdan bahsederken hala acı hissetmemize yol açacaktır. Affetme süreci ilk başta iyi hissettirmek zorunda değildir.ama o acının varlığında bile affedebiliriz.
• Bazı durumlarda başkalarına zarar verdiğimizi ve bir başkası bizi affettiğinde kendimizi iyi hissettiğimizi unutmayın.

Bu ipuçları diğerini affetmek ve böylece uzun süre boyunca bizimle birlikte olabilecek yükü hafifletmek için kullanılabilir. Son olarak, zarar gördüğümüz durumlarla baş etmenin en iyi yolunun, eğer imkanımız dahilindeyse, her zaman bir psikoterapiste danışmak olduğunu vurgulamak gerektiğine inanıyoruz.