Sosyal/ilişkisel inşacılıktan çift terapisi

Mesleki pratiğimizde danışmanlarla yaptığımız her toplantıya, saygı, merak, yaratıcılık, farklılıkları kabul etme ve meşrulaştırma, dinlemeye açık derin; her seansın her seferinde sanki ilk sefermiş gibi olduğunun bilinciyle; Ve İlişkilerin itibarını önemseyerek, insanların hikayelerini anlamaya yönelik gerçek bir insani ilgiyi sürdürüyoruz.

Sorularımız (soru terapide konuşma şeklimizdir) bu tanımlamalara ve anlatılara bağlam kazandırmayı amaçlamaktadır. İnsanlar ve onların bağlamsallaştırılmış hikayeleri tutarlılık ve saygınlık kazanır. Diyaloğu ön planda tutmayan her türlü ilişki ve iletişimin istismar ve dışlama anlamına geldiği fikri bize rehberlik ediyor.

Kişinin söylediği son şeye ve sonrasındaki şeye dayanarak soruyoruz. soru sormak, “dışarı çıkmak” ya da bilgi edinmek için değil, anlamak için sessizce dinleriz. yarıda kesmek. Önemli olan danışmanlarla güvene, güvenliğe, güvenliğe dayalı özgün bir bağ kurmaktır. önyargıları ve stereotipleri, yargıları ve eleştirileri kendi zamanıyla gelişen yansıtıcı konuşmanın dışında bırakarak ve ritim. VE,

Danışmanlığımızda farklı kişiler, çiftler ve aileler olduğu için her birinin ve her ilişkisel bağlamın bağlantı şekli de farklıdır..

Ruh sağlığı, psikoloji alanındaki sözde uzmanların teorileri, teknikleri veya “olması gerekenler”iyle dogmatik bir “evli” değiliz; Bunun yerine, diyalog sürecine güven ile başlarız, onu büyütmek için olumluya odaklanırız, çeşitli şekillerde katkıda bulunmaya çalışırız. Tüm danışmanların sahip olduğu kaynakları ve güçlü yönleri harekete geçirmek açısından önemli olduğundan, onların kendi kaynaklarına ve güçlü.

Üretken bir diyalog aracılığıyla gerçekleşen bu ilişkisel dokumada biz (terapistler danışanlarla) saygıdan doğan özgün insani bağlantılar kurarız. "Kalpten" yaratılmış bağlantılar, karmaşıklığı ve belirsizliği kucaklayabilme, harekete geçmeye istekli olma ve kırılganlıktan korkmama, engellememe veya susturmama insan. İlişkisel etiğe dayanan kalıcı bir sorumlu öz değerlendirme sürecinde.

Çift terapisinde sosyoyapıcı/ilişkisel duruş ve bakış açısı

Bu ilişkisel duruş, yeni anlamları birlikte yaratıp inşa ederken birbirimize bağlılığımızı vurgular.. Çiftlerle terapötik süreçlerde uzun yıllara dayanan deneyimimiz boyunca sayısız şeyi fark edebildik. söylenmemiş beklentiler (“söylenmemiş olan insanların yaşamlarına zulmetmektedir”) ve içinde yer alan çok çeşitli çelişkiler tezahür ederler.

Örneğin: "Bu terapide onu değiştirebilmeniz için geldik." "Umarım yaptığımız son şey olan bu terapilerden sonra ilişkimizi kurtarmak için son fırsat olur ve bu yani sonuna kadar denememiş olmanın suçluluğunu yaşamıyoruz, umarım mutlu oluruz ve kavga etmeyi, yaşamayı bırakırız kırgın.” "Buradayız çünkü artık cinsel yakınlığımız yok ve bu çok da önemli değil ama bir şeyler yapılabilir mi diye görmek istiyoruz." "Ailesinin işlerimize karışmasına, bizim adımıza karar vermesine ve bir çift ve aile olarak hiçbir zaman özgürce alan ve zamanlarımıza sahip olmamamıza artık dayanamıyorum." "Kendi param yok ve para için dilenmek zorunda olduğumu hissediyorum ve bu bana haksızlık gibi geliyor." "Evde hiçbir şey yapmıyor, asalak gibi, ona hizmet etmelisin ve o kızgın, sadece talep ediyor ve çocuklar ondan korkuyor." “Çocuklarımız bir felaket ve bu onun hatası.” “Bir araya geldiğimizden beri, gerçek şu ki, bir çift olarak aptalca hayal ettiğim şeyin gerçekleşmesine dair umutlarım var ve artık hiçbir şey beklemiyorum” “Konuşmuyoruz, konuşacak hiçbir şeyimiz yok; Onunla konuştuğumda beni dinlemiyor; beni önemsemiyor; "Herkes kendi başına." Vesaire vesaire.

Boş söz için değil, gerçek sözünüz için sizleri mekana davet ettikten sonra sesinizi duyurmaya davet ediyoruz. Kendi sesini duyurmak, hakkını kullanmak, herkesin sesinin kesintiye uğramadan, saygıyla ve saygıyla duyulmasına izin vermek. onlara sor, örneğin: Nasıl bir insan olduğunuzu anlamamız için hakkınızda bilmemizi istediğiniz en önemli, en önemli şey nedir? Veya değilse: Bu toplantı için en büyük umutlarınız neler? Veya ayrıca: Bu toplantıda neyin farklı olmasını istersiniz, seans sonunda neyle ayrılmak istersiniz?

Çiftle yaptığımız ilk 3 seanstan sonra genellikle onları bireysel seansa davet ediyoruz ve o seanstan sonra (bazen başkalarının varlığı olmadan kendileri hakkında tartışmayı tercih ettikleri konular her zaman vardır) oturumlara çift.

Neyse, anlatmayı seçtiklerini anlattıktan veya düğümlerle ilgili yüzleşmeye başladıktan sonra acı, üzüntü, korku, suçluluk, hayal kırıklığı, kızgınlık, güvensizlik yaratan ilişkisel ilişkiler, istifa vb. Seansın bir noktasında genellikle çiftlerde krize neden olan bu 5 konuyu tartışmak isteyip istemediklerini soruyoruz. çiftlerin patlamasına veya geri dönüşü olmayan bir son kullanma tarihine sahip olmasına neden olan ve hakkında konuşulmayan, çünkü neredeyse bir düşünceyle büyülü, Partnerim beni önemsiyorsa, mevcut yaşamımızda bana ne olduğunu, bana ne olduğunu, aramızda neyin yolunda gitmediğini anlaması gerektiği varsayılır..

Ve hayır, birbirinizi ne kadar severseniz sevin ya da sevmiş olursanız olun, ilişkilerde ne telepati ne de diğerinin aklını okumak vardır. Partnerinize ne düşündüğünüzü, ne istediğinizi, neye ihtiyacınız olduğunu, neleri artık sevmediğinizi vb. söylemezseniz partnerinizin gerçekten anlaması imkansızdır.

Partnerinizi sevmenizin veya ona onu sevdiğinizi söylemenizin yeterli olmadığının bilincindeyseniz, önemli olan partnerinizin ihtiyaç duyduğu şekilde sevildiğini hissetmesidir. Ve bu sürekli güncellenmesi gereken bir süreçtir. Başkalarıyla birlikte olmanın ve başkalarıyla birlikte olmanın yetişkin ve sorumlu yolu (yansıtıcı ve ilişkisel pragmatik ile) konuşmak, sormak, söylemek, tezahür ettirmek ve kelimelerle ifade etmektir. Karşı tarafın da her zaman benimle aynı şeyleri hissettiğini, düşündüğünü ve buna ihtiyaç duyduğunu varsaymadan veya buna inanmadan.. Onlar farklı düşünme, hissetme ve konuşma hakkına sahip farklı insanlardır.

Bizi zorlayan 5 nokta

Yeni olasılıklara, yeni anlamlara kapı açan üretken sorular soruyoruz: “İşe yaramayan şeyleri tekrar etmekten nasıl kaçınabiliriz? İşe yaramayan şeyin tekrarlanmaması için bir yol bulmak mümkün mü?” Bir ilişkide her zaman 3 kahraman, katılımcı vardır: Ben, sen ve biz.

Biz'in kararlı bir şekilde inşa edilmesi, bir biz duygusu, gelecek için ortaklaşa bir proje inşa etmenin anlamıdır; Aidiyet, sevinç, sorumluluk, özgürlük, zevk, ortak refah duygusunu geliştirmek. Çiftin her iki üyesinin de kendilerini sevgiyle, tutkuyla her gün beslemeye, beslemeye mutlulukla adamaya karar vermesine izin verin. Arzu, coşku, güven, özgürlük, zevk, hayaller, güçler, bu biz, hayata anlam veren ve hayata anlam veren şeyiz. diğer.

1. Cinsellik

Bir çift, aktif bir cinsel yaşamları olduğu için -eğer kardeş değilseler- çifttir; karşılıklı tatmin edici cinsel yaşam; kadınlar için de orgazm. Kadın cinselliği üzerine yapılan birçok araştırmanın çoğunluğunun bunu gösterdiğini biliyor muydunuz? kadınların hiç orgazm yaşamadığını ve bu kadınların çoğunun orgazm taklidi yaptığını Hiç mi? Cinsel yakınlığınız nasıl gidiyor, mevcut mu, tatmin edici mi? Yakınlık, bağlantı, yaratıcılık var mı, savunmasızlar mı, meraklılar mı, keşfediyorlar mı, konuşuyorlar, neyi sevip neyi sevmediklerini söylüyorlar mı, nelerden hoşlanırlar? Aranızda cinsellikle ilgili tabu konular var mı? Sadakatsizlikler oldu mu; Çiftin ilişkisi üzerinde ne gibi etkileri ve sonuçları oldu? Sizi rahatsız etmiyorsa bu konuyu ve ilişkinin bu bağlamı hakkında ne istiyorsanız, özgürce ve saygıyla konuşabiliriz.

2. Para

İlişkide parayı yönetmek: Parayı kim yönetiyor ve kullanımına kim karar veriyor? Çiftte para konusunda kimin az ya da çok gücü var? Neyi kimin için satın alacağını, nerede tatil yapacağını ve nasıl ödeme yapacağını kim seçiyor? Ortak veya ayrı hesaplarınız var mı? giderleri paylaşmak mı? Tasarruf edip etmemeye kim karar veriyor, harcamalar için hangi öncelikler mevcut? Ortak bir fon mu ve her ikisinin de bu parayı kullanma hakkı var mı? Birbirlerini bilgilendiriyorlar mı, istişarede bulunuyorlar mı, birbirlerine maddi olarak destek oluyorlar mı? Çift ve aile ilişkilerinde paranın yönetimi konusunda demokrasi ve adalet duygusuna sahipler mi? Ekip mi, dayanışma var mı, bu düzeyde birbirlerine sahip çıkıyorlar mı?

3. Her birinin menşe ailesi

Kendilerini kendi menşe ailelerinden nasıl farklılaştırdılar? Bu aileler arasında karşılıklı saygı sınırları var mı? Partnerinizin ailesi tarafından kabul edildiğinizi ve saygı duyulduğunu hissediyor musunuz? Partnerlerinin ailesinden bağımsız, özerk bir hayat sürdürüyorlar mı? Aile içi anlaşmazlıkları nasıl ele alıyor ve çözüyorsunuz, mevcut ailenizden kaynaklananlar ne kadar saldırgan?

4. Çocukların eğitimi

Okulların, kolejlerin, üniversitelerin seçimiyle ilgili değildir. Daha ziyade çocuklarımızın büyümelerini, gelişmelerini ve geleceklerinde sürdürmelerini istediğimiz değer ilkeleri türü. Genellikle bu paradoks ortaya çıktığında şöyle der: “Ben çocuklarımı onların sizi nasıl eğittiğiyle değil, beni eğiten değerlerle eğitmek istiyorum, onların sizin gibi olmasını istemiyorum.” Oğlunuzun/kızınızın varoluşunun yönü olarak seçmesini istediğiniz 3 veya 5 ilke nedir? Bu ilkelerin her biri ne anlama geliyor? Siz hangilerini somutlaştırıyorsunuz?

5. Rüyalar

Hangi hayalleriniz sizi besliyor? İlişkiniz her insanın hayallerini gerçekleştirebileceği bir yer mi? Peki çiftin ortak hayallerinin gerçekleşmesi için? Diğeri, hayallerinizi gerçekleştirerek kendinizi gerçekleştirmenize, gelişmenize, dönüşmenize ve bu kişisel ve ortak başarılarda sizinle birlikte sevinmenize izin veriyor mu? Partneriniz kişisel, akademik, profesyonel, sanatsal vb. hayallerinizin neler olduğunu biliyor mu - ona kendi hayallerinizi söylediniz mi, ona sordunuz mu? daha önemli? Umurunda mı? Bunlar birbirleriyle aynı seviyede muhataplar mı?

Sonuçlar

İspanyolca dilinin en önemli yazarlarından biri olan Javier Marías, başyapıtlarından biri olan “Corazón tan blanco”da şöyle yazmıştır: Bir partnere sahip olmanın, bir partnerle birlikte olmanın, sizi seven ve saygı duyan, sizin de sevdiğiniz ve saygı duyduğunuz birine sahip olmanın ne anlama geldiğini kahramanına yansıtın. saygı duyuyorsun; Bu, partnerinizin yanında uyuduğunuzda olur: "...sadece arkamızda, yanımızda biri olduğunda desteklendiğimizi hissederiz." geri... bazen birisi elini omzumuza koyarak bizi sakinleştirir ve ayrıca sabitlendi.

Çoğu evlilik ve çift bu şekilde uyur ya da uyuduklarına inanır... Böylece biri bütün gece boyunca diğerine sırtını döner ve kendisi tarafından, o diğeri tarafından desteklendiğini bilir..." Bir partnere sahip olmak, savunmasız olduğunuz bu durumda - hayat budur - birisinin - partnerinizin, o diğer kişinin - arkanızı kolladığını hissetmek ve bilmek anlamına gelir ve anlamına gelir.. O seninle, o kişiye güveniyorsun. Ötekiyle olan bu ilişki güvenli, güvenilir bir yerdir; yerinizi.

Bunlar ve diğer sonsuz temalar (ilişkinin kahramanlarında mevcut olan çoklu seslerin ifadesine alan yaratmak) yansıtılıyor. duygusal zekayla, ilişkisel etikle, ötekiyle tam ve bütünlük içinde var olmak denilen o dönüştürücü diyalogda terapi. Geleceğe yönelik olasılıkların önünü açan bu üretken süreçlere hoş geldiniz.