Bir Çocuğun Sevdiği Birinin Ölümüyle Başa Çıkmasına Nasıl Yardım Edilir?

Sevilen birinin ölümünü asimile etmek hiç kimse için kolay değildir. Her insanda asimilasyon ve kabul süreçlerinin farklı olduğu anlaşılmalıdır. Yaş, kişilik, koşullar, diğer faktörlerin yanı sıra bu farklılıkları belirler.

Ancak özellikle çocuklar söz konusu olduğunda, her zaman bir yetişkinin rehberliği önerilir. Onlar için yas farklı ve bu süreci en sağlıklı ve konforlu şekilde taşımanıza yardımcı olacak olan çevrenizdeki insanlardır..

Bir çocuğun sevilen birinin ölümüyle başa çıkmasına yardımcı olmak için yapmanız ve bilmeniz gerekenler

Bu sorunları ele almak hiçbir zaman kolay olmasa da, çocukların duygusal esenliği bir öncelik olmalıdır. Yakın birinin ölümünden sonra yaşanan süreç, Duygusal sekellerden kaçınmak için doğru şekilde ele alınmalıdır., özellikle çocuklarda.

Bunu başarmak için hemen uygulanması gereken bir dizi yönerge vardır. Başka bir deyişle, yakınınızdaki biri hastaysa ve ölme tehlikesiyle karşı karşıyaysa, çocuğa açıklamaya başlamalısınız. Tabii ki, ne zaman gerekli görülürse, duygusal sağlık uzmanlarına güvenmelisiniz.

• İlginizi çekebilir: "Düellonun 5 aşaması (birini kaybettiğimizde yaşadığımız)"

1. açık konuş

Bir çocuğun sevilen birinin ölümüyle başa çıkmasına yardımcı olmak için iyi iletişim gereklidir. Bu çok önemli. Ölüm tabu bir konu olmaktan çıkmalı, konu gizlenmemeli veya kaçınılmamalıdır. Bunu yapmak, çocuğu kayırmak şöyle dursun, onu muazzam bir kafa karışıklığına sürüklüyor.

Yukarıda bahsedildiği gibi, sadece bir yakınınızın ölmesi ihtimali karşısında bile neler olduğunu açıklamak gerekir. Hastanede iseniz, ağır hasta iseniz, olduğu andan itibaren söylenmelidir.

Konuya nasıl yaklaşılacağı ve neler olup bittiği çocuğun yaşına bağlıdır. 6 yaşından küçükken, birisinin ölümü veya hastalığı hakkında onlarla çok somut, basit ve doğru bir şekilde konuşmalısınız. Bu, "uyuyakaldı", "seyahate çıktı" gibi ifadelerin kullanılmaması gerektiği anlamına gelir..

Çocuklar 6 yaşından büyükse, konu daha karmaşık bir şekilde ele alınabilir çünkü o yaşta neler olduğunu anlamak için zihinsel olarak eğitilirler. Ergenler söz konusu olduğunda, her zaman tam ve mutlak gerçekle konuşmalısınız.

2. Ritüellere katılmanıza izin verin

Çocukların ölümle ilgili ritüellere tanık olup olmayacağı sorusu her zaman vardır. Cevap evet, yeter ki bu mümkün ve çevre saygı ve karşılıklı şefkat ortamı olsun.

Bu durumlarda, ritüelde ne olacağı hakkında çocukla önceden konuşmanız önerilir. 6 yaş altı çocuklar söz konusu olduğunda çok fazla açıklama yapılmadan ancak o anlarda ne olacağı konusunda yorum yapılıyor.

Bu bir kez yapıldığında, çocuklara orada olmak isteyip istemediklerini sormalısın. Evet derlerse yapılacak en iyi şey, çocuğa bakması için ona yakın olabilecek birine yaslanmak ve gerekirse onunla birlikte geri çekilmektir.

Daha büyük çocuklardan, özellikle ergenlerden önce, ritüellere katılmaları için teşvik edilmelidir. Gitmek istemediklerini ifade edebilirler, ancak onları zorlamadan, yas sürecinin bir parçası olduğu için onları ikna etmek daha iyidir. Ancak, onları boyun eğdirmemeye ve kararınızda onlara çok az saygı duyulduğunu hissettirmemeye dikkat etmelisiniz..

• Ayrıca şunları da okuyabilirsiniz: "Sanat, aşk, yaşam ve ölüm hakkında 68 Frida Kahlo cümlesi"

3. İnançlar hakkında konuşun

Herhangi bir dine inanıyorlarsa, ölüm hakkında inancımız açısından konuşmalıyız. Birinin ölümüyle ilgili ritüelleri daha iyi anlamaları için meseleye inançlarımızdan veya dinimizden yaklaşmalıyız.

Konuyla ilgili her şey, inancımız açısından, ölümü anlamanıza büyük ölçüde yardımcı olacaktır. Çocuk veya ergenin şüphelerini, sorularını ve özellikle duygularını dile getirmesine izin verilmelidir..

Tüm bunlara karşılık olarak yine dininizin veya inançlarınızın gösterdiğine güvenebilirsiniz, değilse de belirli bir dini takip edin, sizin veya ailenizin onun hakkında neye inandığını ve nasıl algılamak.

En önemli şey, konuşmasına ve şüphelerini ifade etmesine izin vermektir. Tabulardan uzak konuşabileceği bir güven ortamında hissetmesini sağlayın. Çocuk, dinden gelen inançlara veya açıklamalara ikna olmamışsa, baskı yapmayın veya kızmayın.

4. aşırı koruma

Duygularını saklamak, bilgiyi saklamak ya da ritüellere katılmasını sağlamak onu aşırı korumaktır. Ve bu, hangi yaşta olursa olsun çocuğun duygusal süreci için uygun değildir.

Ebeveynlerin, çocuklarının önünde güçlü olmaları gerektiğine inanmaları yaygındır.. Çocukların önünde zayıf ve hassas olmamak için ağlamayı ve acıyı bastırırlar. Bu bir hatadır çünkü özellikle küçüklerde yanlış mesaj gönderir.

Çocuklar kendi gerçeklerine tanık olmalı ve onunla yüzleşmeli, elbette her zaman büyüklerinin desteği ve rehberliği ile. Duyguların çeşitliliğini ve bunların doğru yönetimini bilmek onlara daha fazla araç sağlar. acıyı ve ıstırabı onlardan gizlemektense.

Ayrıca bu, çocuğun duygularını ifade edebileceğini ve bunda yanlış bir şey olmadığını bilmesi için yol gösterici olur. Bu şekilde, bir güven ve suç ortaklığı duygusu yaratılır, böylece hissettiklerinizi ifade ederken kendinizi rahat hissedeceğiniz bir yakınlık atmosferi oluşur.

5. Duyguları doğrulayın

Özellikle ölümden sonraki günlerde çocuğun farklı duygular ifade etmesi normaldir. Ve hepsi geçerli ve normaldir, aynı şekilde, yetişkinin müdahale etmesi ve yönlendirmesi gereken bir görevi yönetmesi öğrenilebilir.

Duygu yönetiminin ergenlik sonrasına kadar hakim olunmayan çok karmaşık bir süreç olduğu açık olmalıdır.. Bu nedenle bir çocuğun veya gencin duygularını doğru ve ihtiyatlı bir şekilde nasıl yöneteceğini bilmesini beklemek mantıksızdır.

Çocuklar ve ergenler öfke, üzüntü, hayal kırıklığı gibi tutumlar sergileyebilirler... Kendilerini izole edebilir, duygularını açık ve sürekli olarak gizleyebilir veya ifade edebilirler. Özellikle küçüklerde üzüntü çok farklı şekillerde kendini gösterebilir.

Bazıları hiperaktif davranmaya veya kolayca sinirlenmeye başlar. Bazen yakın birini kaybetmenin üzüntüsüyle bağlantılı görünmeyen tavırları vardır. Bu normaldir ve bunu anlamaya ve anlamalarına yardımcı olmaya istekli olmalısınız.

Bunun üzerinde çalışmanın etkili bir yolu, duygularınızı doğrulamaktır.. "Biliyorum kızgın olmalısın" veya "Çok üzgün olduğunu anlıyorum" gibi ifadeler, bu duyguyu aşmanıza izin veren bazı eylemlerle birlikte bu aşama için gerekli araçlardır.

6. destek arayın

Durumla başa çıkmak için ekstra destek aramak bir zayıflık olarak algılanmamalıdır. Terapi veya bir destek grubu aramak gerekli araçları sağlayabilir. Bu kederle daha iyi başa çıkmak ve çocuklarına yardım etmek için.

Bu desteği edebiyat veya bu konuyu ele alan filmler gibi ekstra materyallerde de arayabilirsiniz. Çocuğa bilgi vermenin yanı sıra konuşma ve karşılıklı duyguları ifade etme fırsatıdır.

Çocuklara kendi duygularımızı göstermenin kötü bir şey olmadığı her zaman açık olmalıdır.. Ağladığımızı ve acımızı özümsediğimizi görerek onları incitmek ya da güvensiz hissettirmek yerine, işlerimizi nasıl ele aldığımıza ve yönettiğimize tanık olarak onlara harika bir öğretim sağlayın. duygular.

Bu nedenle duygusal sağlığımıza dikkat etmemiz ve gerekirse bir profesyonelden destek almamız ve bunu küçüklerden saklamamamız önemlidir. Bu onlara acı hissetmenin normal olduğunu ve yardıma ihtiyaç duymanın normal olduğunu öğretiyor.

7. Dikkatli ol

Yas süreci iki yılı bulabilir. Bu süre boyunca ve hatta daha uzun süre boyunca, reşit olmayanların sürecine dikkat etmek gerekir. Gardımızı indirip her şeyin bittiğini, çocuk ağlamıyorsa her şeyin bittiğini düşünmemeliyiz.

Bu olaylar herkes için acı verici olduğu için bazen sayfayı çevirmek isteyip bir daha düşünmek ya da onun hakkında konuşmak istememe hatasına düşüyoruz. Ancak bu bir hatadır. Gerçekten iyileşmesi için zaman tanıyın.

Yani tavsiye, çocuklara ve ergenlere sürekli olarak nasıl hissettiklerini sormaktır.. Bizimle konuşurken kendilerini güvende hissetmeleri için bir güven ortamı oluşturmaya devam edin. Ancak aynı zamanda anormal olabilecek durumlara karşı da uyanık olmalısınız.

Örneğin, yeme veya uyku alışkanlıklarındaki değişiklikler, devam eden suçluluk duyguları, somatizasyon, sinirlilik, okul performansının düşmesi, Düellonun henüz sonuçlanmadığını gösteren uyarı işaretleri ve bu konuda profesyonel destek arayarak veya ortamdaki çabaları iki katına çıkararak harekete geçilmesi aile.

Bibliyografik referanslar

• Worden, J. W. (1996). Çocuklar ve keder: Bir ebeveyn öldüğünde. New York, NY, ABD: Guilford Press.
• Melhem, N. M., Porta, G., Shamseddeen, W., Walker Payne, M., & Brent, D. İÇİN. (2011). Ani ebeveyn ölümüyle yas tutan çocuklarda ve ergenlerde keder. Genel psikiyatri arşivleri.