Partnerinizle yapıcı bir şekilde nasıl tartışabilirsiniz: 8 ipucu

Bir çiftle tartışmak pratikte kaçınılmazdır. Er ya da geç, bir aşk ilişkisinde çıkar çatışmalarının veya beklentilerin olduğu veya yanlış anlamaların ortaya çıktığı anlar vardır.

Dolayısıyla sorun, tartışıp tartışmamak değil, nasıl yapılacağıdır. Bu yazıda bazılarını göreceğiz Partnerinizle mümkün olan en yapıcı şekilde nasıl tartışacağınıza dair temel fikirler.

• İlgili makale: "Çift terapisine ne zaman gideceğinizi nasıl anlarsınız? 5 zorlayıcı neden"

İletişimi iyi yöneterek partnerinizle nasıl tartışabilirsiniz?

Argümanların sık olduğu ve pratikte herkesin onlardan geçtiği açıktır. Bununla birlikte, "tartışma" kelimesini büyük anlarla ilişkilendirme eğiliminde olduğumuz da doğrudur. iki veya daha fazla kişinin birbirine bağırdığı ve hayal kırıklıklarını ifade ettiği öfke, öyle olmasa da Yani.

Gerçekte, tartışmak sadece bir sorunla ve onun lehinde veya aleyhindeki sebeplerle ona yaklaşmak için iki şekilde uğraşmak demektir. öfke duyguları olup olmadığına bakılmaksızın.

Tabii ki, kişisel bir ilişki ne kadar kişisel ve samimiyse, tartışmalar o kadar hassastır, bu yüzden onu nasıl yöneteceğinizi bilmek uygundur. Ve çiftin dünyası bunun örneklerinden biridir.

Öyleyse, partnerinizle yapıcı bir şekilde nasıl tartışacağınıza dair birkaç ipucuna bakalım. diyalog yoluyla çatışma çözümüne yönelik.

1. Tedavi edilecek temel sorunu tespit edin

Bu, yapıcı bir şekilde tartışmak için gerekli ilk adımdır. Bu, çiftin iki üyesi arasında yapılması gereken bir şeydir ve bu, tartışmayı rayına oturtmaya ve onlara araçlar vermeye yardımcı olur. konuyu değiştirmesine izin verme.

2. Tartışmaya iletişimsel bir konu olarak yaklaşın

Argümanları, galip gelmeleri ve yenilmeleri gereken bir savaşa dönüştürmek için cazip olanlar var. Bu cephe mantığı, iletişimsel bir olgu olarak ele alınan yapıcı tartışmaların doğasına tamamen aykırıdır.

3. Duyguları gerçeklerden ayırt edin

Bir aşk ilişkisinde hissedilen ile yapılan arasında bir ayrım yapılması esastır, çünkü sadece ikincisi nesnel gerçeklerden diğerine bilinebilir.

Bu nedenle, bir tartışmada kişinin belirli durumlarda ne kadar kötü hissettiğine dair şikayetler varsa Ortak aşk hayatıyla ilgili olarak anlaşılmalıdır ki, bu başlı başına diğerinin umursadığı bir şey değildir. kişi yapmıştır. Sorumluluklar vererek başa çıkılabilecek şey, diğer kişi tarafından yapılan ve bu duyguların ortaya çıkmasını kolaylaştıran şeydir.

• İlginizi çekebilir: "4 çeşit aşk: Ne tür aşklar vardır?"

4. Duraklamaları nasıl kullanacağınızı bilmelisiniz

Çiftin tartışmasına dahil olan kişilerden birinin gözle görülür bir şekilde sinirli ve kızgın hissetmeye başladığı anlarda, durmalısınız. sesi azaltmak ve rahatlamak için kısa bir duraklama. Bu, argüman alışverişini birkaç dakika veya saniye geciktirmek için tamamen geçerli bir neden olduğundan, açıkça iletilebilir.

5. Eski çatışmaları gündeme getirmeyin

Tartışmaların diğerini "yenecek" bağlamlar olarak vazgeçilmesiyle ilgili bir başka konu da şudur: havalandırmak için bu anları kullanmaktan vazgeçmek ve herhangi bir bahane kullanarak alakasız herhangi bir konuda diğerini suçlamak istemek.

Eski kişisel kinleri ortaya çıkarmak için konuyu değiştirmeye yönelik herhangi bir girişim, kırmızı bayrak, o konu hakkında açıklama yapmamak ve tartışmayı konuya yönlendirmek için başlı başına sebep antlaşma.

6. kesmeyin

Temel olduğu kadar basit bir şey. Bu ilkeye uyulmadığı takdirde, doğal olarak sesin tonu yükselecek, tartışmaya yazılan kişisel ima türünün de değişmesine neden olmakta ve son sözü söyleyen kişi olma rekabet mantığına girmektedir.

7. Diğerinin söylediklerini yeniden çerçeveleyin

İkinizin de temel fikirlerinizi ifade ettiğiniz kilit anlarda, diğerinin ne söylediğini kendi kelimelerinizle açıklamaya çalışmak iyidir. Bu, hem diğerinin fikirlerine saygı göstermemize hem de diğer kişiyi daha iyi anlamamıza yardımcı olarak, onlara bizi düzeltme fırsatı vererek hizmet eder.

8. Girişkenlik pratiği yapın

Öfke ve öfke ile ilgili aşırılıklar, bir çift tartışmasında önlenmesi gereken tek sorun değildir. Daha ne, ilgili taraflardan birinin fikrini söylememe riski vardır Konuyla ilgili olarak, güvensizlik veya pasif-agresif bir tutumun benimsenmesi nedeniyle.

Bibliyografik referanslar:

• Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Yakın ilişkiye dikkat etmek". Kişilik ve Sosyal Psikoloji İncelemesi. 1: s. 223 - 239.
• Tennov, Dorothy (1979). Aşk ve Sınırsızlık: Aşık Olma Deneyimi. New York: Stein ve Gün.
• Townsend, J. (1998). "Kadınlar Ne İstiyor, Erkekler Ne İstiyor" Oxford University Press, Birleşik Krallık.