Partnerim çok bencil: ne yapmalı?

İlişkilerde ortaya çıkan sorunların çoğu asimetrik ilişkilerden kaynaklanır: yani, bir tarafın aldığından fazlasını verdiği ilişkiler.

Bu asimetriler pek çok şekilde olabilir: bazen, insanlardan birinin öyle olmadığını gördüğünde hissettiği kıskançlığın ürettiği şikayetler vardır. diğerini kontrol edebilir, bazen duygusal bağımlılıktan ve diğerinin sürekli onayına sahip olma ihtiyacından ortaya çıkarlar, vb. Her halükarda, bu rahatsızlığı tedavi etmek için psikoterapiye gidenlerin kullandığı en yaygın formüllerden biri: "Eşimin çok bencil olduğunu hissediyorum".

Bu yazımızda bu tür şikayetlerin arkasında ne gibi sorunlar olduğunu, bunlarla yüzleşmek ve üstesinden gelmek için neler yapılabileceğini göreceğiz.

• İlgili makale: "Çift terapisine ne zaman gideceğinizi nasıl anlarsınız? 5 zorlayıcı neden"

Bencil çift: göründüğünden daha karmaşık bir fenomen

Psikoloji alanında en çok çalışılan fenomenlerden biri, "temel yükleme hatası" dediğimiz şeydir. Bu psikolojik fenomen, bir önyargı, yani irrasyonel olmasına rağmen, düşünme şeklimizde sık görülen, gerçeği yorumlamanın çarpık bir yolu olarak anlaşılabilir.

Temel ilişkilendirme hatası aşağıdakilerden oluşur: başkalarının davranışlarını "var olma biçimlerine" bağlarız, birey olarak özleri gibi bir şey, kişinin yaptıklarını yorumlarken, Bu eyleme yol açan koşulları ve genel olarak, ortaya çıkan bağlamı dikkate alıyoruz. etkilenmiş; yani bizim dışımızdaki.

Tekrar tekrar eşlerinin bencil olduğu sonucuna varan insanlar, bunu genellikle bu önyargıdan hareketle yaparlar; diğerinde gördükleri bu tutum ve davranışların, tüm bunların ima ettiği gibi, gerçek kişiliğini ortaya koyduğunu varsayarlar. Böylece ilişkinin geleceği ve yaşayabilirliği hakkında karamsar düşünceler ortaya çıkar..

Sıklıkla düştüğümüz hemen hemen tüm bilişsel çarpıtmalarda olduğu gibi, temel yükleme hatasının ortaya çıktığında bizi hata yapmaya yönlendirdiğini gösteren hiçbir şey yoktur. Gerçeği basitleştirmeye hizmet etse de, bazen doğrudur ve hiçbir davranış sanki insanlar tamamen safmış gibi açıklanamaz. çevrelerinden kopuk olduklarında, o kişiye yardım etmek için yapılan tüm fedakarlıkları üstlenmeye değmediğine dair mantıklı bir karara varmak mümkündür. değişiklik.

Sonuç olarak, temel yükleme hatası, sonuçlara kısa yoldan ulaşmamızı sağlayan bir "kısayoldur". nispeten basit ve bazen öyle oluyor ki, neler olduğunu anlamamıza en iyi yardımcı olan şey onlar... ama bazen hayır. Bu nedenle, ilişki tamamen toksik değilse ve bir veya iki tarafa da açıkça zarar veriyorsa, çoğu zaman, bu yüzeysel düşüncenin ötesinde gerçekten ne olduğunu incelemeye değer "partnerim bencildir" den.

Partneriniz bencil davranırsa ne yapmalısınız?

Bunlar, aşk hayatınızda bu tür sorunları yönetmek için dikkate almanızı önerdiğim bazı hususlar.

1. İsimden fiile git

Unutmayın ki sorunla yapıcı bir bakış açısıyla yüzleşmek istiyorsanız, bencilliğin eşinizin özünün bir parçası olduğu fikrini reddetmelisiniz; Aksi takdirde, olanları açıklamak için yarattığımız tüm açıklamalar döngüsel olacak ve yalnızca daha fazla düşmanlık ve hayal kırıklığı yaratacaktır: bencil biri gibi davran çünkü bencildir ve bunun tersi de geçerlidir.

Bunun yerine davranışa, zaman ve mekanda gerçekleşen somut eylemlere odaklanın. Kişi bencil değildir, bencil davranır.

Bu şekilde, neyin değiştirilmesi gerektiği konusunda zaten net olacağız: görevlere katılım eksikliği. evde, diğer kişinin istediği hafta sonu planı seçilmediğinde şikayet etme eğilimi, vb. Görünürde belirli bir hedefle, çözümler aranabilir; onsuz, hiçbir şey yapılamaz.

• İlginizi çekebilir: "Partner kıskançlığının ortaya çıkmasının 5 nedeni"

2. Kendinizi diğer kişinin yerine koyun

Bu açık olabilir, ancak açık veya gizli bir çatışmanın olduğu bu gibi durumlarda, birçok insan kendini diğerinin yerine koymanın ne demek olduğunu unutur. Nasıl hissettiği hakkında konuşmasına izin vermek ve sonra onun sözlerinde tespit ettiğimiz suçlamalar hakkında savunmaya geçmek anlamına gelmez; ima eder hikayenin senin tarafını anla ve bu bilgiyi o kişinin değerleri, öncelikleri ve korkuları hakkında bildiklerimizle ilişkilendirin.

Bu, onunla aynı fikirde olmak veya ahlaki olarak mazur görüleceği anlamına gelmez; bu eylemlerinin ve duygularının arkasındaki mantığı anlamak. Ancak bunu yaparsak, bu ilişkiyi yeniden düzenleme olasılıkları olup olmadığı veya sona erdirmenin daha iyi olup olmadığı konusunda bilinçli bir karar vermek için bir temele sahip olacağız.

Elbette suistimalin olduğu aşırı durumlarda önceliğin ne olduğunu anlamak değil, güvenliğe ulaşmak olduğu konusunda ısrar etmeliyiz.

3. İkinizi de etkileyen alışkanlıklardaki değişiklikler üzerinde anlaşın

Sorunlu davranışların çoğunun sizin tarafınızdan değil, partneriniz tarafından ortaya çıktığı sonucuna varmış olsanız bile Öte yandan, her ikinizi de (aynı ölçüde olmasa da) taahhüt eden davranış düzeltme önerilerini uygulamak daha iyidir. diğer. Bu şekilde birbirinizi motive edeceksiniz. bir yandan ilişkiye daha fazla katkıda bulunmak, diğer yandan bu davranış değişikliklerini takdir etmek ve kolaylaştırmak diğer yandan yapıcı bir tutum sürdürmek.

4. çift ​​terapisine git

Çift terapisi, bu tür sorunların tedavisi için şiddetle tavsiye edilen bir ortamdır. Psikologlar genellikle tek bir kişide olmayan problemlerle çalışırlar. erkek arkadaşlar, karı koca vb. arasındaki etkileşimde ortaya çıkarlar.

Hakemlik yapan, yargılamayan ya da bir tarafta taraf tutmayan birinin desteğiyle kendini açıkça ifade etme imkanı sunmakla kalmıyor; Ayrıca, alışkanlıkları ve düşünce kalıplarını değiştirmeye yönelik programlar, çift ​​ilişkisini sevginin pekiştirildiği verimli bir zemine dönüştürmek mümkün.

5. Moladan önce intikamdan kaçının

Mola başarısızlık olarak yorumlanmamalı evetİlişkide daha uzun süre kalmanın maliyetini göz önünde bulundurarak, size gelişme fırsatı verdik.

Ancak bir kez meydana geldiğinde, durumu kişisel bir intikam olarak kullanarak "kesmek" tavsiye edilmez; Sadece diğer kişiye gereksiz zarar vermekle kalmaz, aynı zamanda bizi daha fazla rahatsız eden inançlara da yerleştirebilir. Eski partnerimize zarar vermiş olmamız, genellikle ona karşı kin beslemek için daha fazla nedenimiz olur.

Profesyonel yardım mı arıyorsunuz?

Bu veya diğer tür sorunları çözmek için bir psikoloğa gitmeyi düşünüyorsanız, bunu öneriyorum bana ulaşın ilk terapi seansı için. Bilişsel-davranışçı terapi ve üçüncü nesil terapiler konusunda uzmanlaşmış bir psikoloğum ve hem bireysel hastalara hem de çiftlere hizmet ediyorum. Beni hem Almería'da bulunan terapi merkezimde hem de nerede olursanız olun online terapi hizmetlerim aracılığıyla bulabilirsiniz.

Bibliyografik referanslar:

• Albuquerque, J.P. (2017). Aile, aile çatışmaları ve arabuluculuk. Ubijus'u yayınlamak. Meksika.
• Bisküvi, O. (2006). Çift Terapisi: sistemik bir bakış. Buenos Aires: Lümen.
• Balıkçı, H. (2006). Aşkın Anatomisi - Çiftleşmenin, Evliliğin ve Neden Başıboş Olduğumuzun Doğal Tarihi. New York: W. W. Norton & Şirketi.
• Morgan, J.P. (1991). karşılıklı bağımlılık nedir? Klinik Psikoloji Dergisi 47 (5): s. 720 - 729.