Рідке кохання: комодіфікація кохання у 21 столітті

Рідке кохання - це пануюча романтична філософія нашого часу.

Цілком імовірно, що в якийсь момент вашого життя ви чули про польського соціолога Зигмунт Бауман та його концепції "рідка любов". Вимова не може бути більш наочною: рідке кохання, образ, який є ідеальною метафорою чогось загального в нашому суспільстві: крихкість романтичних стосунків.

Чи наважуєтесь ви придбати книгу Рідке кохання від Зигмунта Баумана? Ви можете зробити це в це посилання

Рідке кохання: визначення поняття

Це типово для інформаційного та споживчого суспільства, в якому ми опинилися. Люди надають більше значення теперішньому досвіду, свободі без будь-яких типів зв’язків, до пунктуального та не дуже відповідального споживання та до негайного задоволення тілесних та інтелектуальних потреб. Все, що не відповідає вимогам негайності, "використати та викинути", відкидається.

Тоді рідинна любов стосується крихкості сентиментальних зв’язків, натякає на необхідність не встановлювати глибоких емоційних коренів у людей, з якими ми стикаємось життя, щоб залишатися емоційно відключеним і таким чином мати можливість постійно вписуватися в середовище мутація. Однак рідка любов стосується не лише наших стосунків з іншими, але й стосунків із нами ми самі, оскільки Бауман вважає, що ми живемо в культурі, яка виділяється "ліквідністю самолюбства" фізичні особи.

Пов’язана стаття: "Зріла любов: чому друга любов краща за першу?"

Любити інших починається з вас самих

Багато людей не розуміють, що любити іншу людину глибоко потрібно спочатку полюбити себе. Це реальність, в якій мало хто сумнівається, як правило, не є основою, на якій побудовано багато людей парні стосунки, в яких переважають інші цінності та потреби, які мають мало спільного емоційне благополуччя.

Це один із недоліків нашої культури, який штовхає нас мати партнера навіть тоді, коли необхідним було б, щоб люди пізнавали один одного і формувати свою самооцінку перед тим, як вийти шукати емоційної та сентиментальної підтримки у іншої людини. Це підводить нас до емоційна залежність, тобто залежати від схвалення та поваги інших людей для підтримки нашої самооцінки, що може заподіяти нам страждання та дискомфорт.

Рідка любов в індивідуалістичній культурі

Західна культура, у багатьох випадках, не змушує нас створювати довгострокові довіри, і багато людей відчувають серйозні труднощі, почуваючись супроводжуваними та коханими. Ця тенденція не створювати тривалих стосунків пояснюється велика відповідальність і значення, яке це потягне за собою, "камінь спотикання", який ми не спонукаємо припустити.

Це також може бути через страх почуття розчарування або заподіяння шкоди. страх любові або філофобії Це прагне паралізувати нас і уникати всього, що звучить як прихильність, унеможливлюючи для нас створення міцних і глибоких стосунків.

Рідкий зв’язок проти тривалої любові

Зигмунт Бауман розвиває у своїх численних нарисах різні теорії та роздуми про кохання в наш час. Сьогодні він стверджує, любовні стосунки засновані більше на фізичному потягу, ніж на глибокому зв’язку на більш особистому рівні. Вони є відносинами, що відзначаються індивідуалізмом обох членів, при яких контакт є ефемерним, і це відомо заздалегідь, що збільшує їхній стан спорадичних і поверхневих стосунків. Любов, яка народжується для споживання та споживання, але ніколи не сублімована.

Ідея Баумана про рідку любов ставить в центр уваги індивідуалізм нашого суспільства, постійний пошук негайного задоволення наших бажань, досвіду використання та утилізації та комодифікації особистих стосунків. Звідси і з’являється поняття рідкої любові в суспільстві, яке не хоче проявляти емоції міцний і довговічний, але воліє стрибати з квітки на квітку в пошуках швидкоплинних задоволень і м'який. Чи він багатозадачність застосовується до світу подружніх стосунків.

Віртуальний світ та його вплив на появу ефемерної любові

Можливо, поява соц.медіа і нові технології зіграли певну роль у зміцненні цієї тенденції, якої страждають багато людей. Ми живемо у світі, який постійно змінюється, де віртуальне та реальне плутають з дивовижною легкістю.

Іноді це може викликати відчай у найчутливіших людей, оскільки високий темп життя надзвичайно ускладнює нам це спілкуватися з іншими людьми на емоційному рівні.

Меркантильні цінності, меркантильні любові

Якщо ми підтримуємо стосунки із терміном придатності, це відбувається тому, що суспільство штовхає нас на це, мати дедалі слабкіші та гнучкіші ланки, пускати мало коріння, куди б ми не йшли. Ось як вони нас виховують, такими ми є. Ми навчаємо дітей, що вони можуть мати іграшки та гаджети технологічні технології, якщо вони складуть наступний іспит, і ми впроваджуємо їх у комерційну культуру там, де вона є ви повинні почуватися мотивованими лише винагородами, які отримуєте в обмін на свою роботу, тим самим скасовуючи внутрішні мотивації і справжні смаки кожної людини.

Це сприяє відчуттю того, що не тільки предмети, а й люди є споживчими речовинами, і тому потенційні статеві партнери об'єктивуються. Та людина, яка нас приваблює Це не більше ніж шматок м’яса, який потрібно скуштувати, і зовсім необов’язково, щоб ми турбувались про їх бажання, проблеми, потреби, смаки ... Як ми будемо емоційно зв’язуватися з кимось, якщо нас цікавить лише щось плотське?

Рідка любов і об'єктивація

Ще одним із великих стовпів, на яких тримається рідка любов, є об'єктивація людей. Тобто тенденція сприймати і цінувати людей як предмети, речі. Зрештою, означає до кінця: фізичне задоволення, соціальне прийняття інших тощо.

Рідка любов передавалася б через об'єктивацію, оскільки це дає можливість створювати стосунки, які можна в основному скасувати. Тому гнучкість у взаємодії з іншими людьми буде йти паралельно з відсутністю емпатії до них.

Можливі роздуми, щоб поставити рідку любов на перевірку

Очевидно, ми повинні боротися зі шкалою цінностей нашого суспільства для боротьби з рідкою любов’ю та її небажаними наслідками в нашому добробуті. Люди не є предметами, які чекають, щоб їх поглинули: ми думаємо, прагнемо, зазнаємо невдачі, відчуваємо... Почати підривати порядок встановившись, необхідно почати більше цінувати себе і відчувати, що ми гідні того, щоб нас поважали і цінували так само, як і будь-який інший індивідуальна.

Рідка любов може бути веселою, але вона також швидкоплинна, що може залишити нас відчуття екзистенціальної порожнечі. Люди споживачів завжди прагнуть придбати більше речей, але це не робить їх щасливими, оскільки матеріал завжди зникає. Ми хочемо бути споживачем і в особистих стосунках?

Причини рідкого кохання

1. Небезпека

Однією з причин рідкої любові є невпевненість і відсутність самооцінки. Якщо ми не сприймаємо себе як цілком здатних і гідних серйозних, відданих стосунків і глибоко нам важко знайти людину, яка дійсно хоче підтримувати тісний зв’язок з нами.

2. Низька самооцінка

Продовжуючи попередній пункт, невпевненість і погана самооцінка - це дві сторони однієї медалі. Якщо ми прагнемо лише на мить задовольнити свою потребу у стосунках, це тому, що цього у нас немає емоційно достатньо зрілим, щоб глибоко зв’язатися з людиною, яка приваблює. Ми не хочемо поставити під загрозу наше емоційне благополуччя, занадто швидко віддаючись комусьЩо добре, але це може зашкодити нам, якщо ми доведемо це до крайності і одягнемо щит перед іншими.

З іншого боку, якщо ми довіряємо собі, ми можемо прогресувати потроху, відзначаючи, що бажає інша людина і здатність розвивати добрі почуття взаємно, з більш тривалими стосунками і стабільний. Добре зрозуміле зобов’язання породжується об’єднанням інтересів та смаків, а також про ніжність, яку сповідують обидва люди.

3. Рабство

Якщо ми хочемо бути щасливішими, речення Баумана, нас повинні надихати дві загальнолюдські цінності: свобода та безпека. Щоб уникнути рабства, це означає визнати, що дві згадані цінності повинні співіснувати у гармонії. Це ключ до любові і одна з сентенцій роботи сентиментального партнера.