Нерівні пари?

Багато пацієнтів консультуються зі мною за те, що я "споживаю інформацію" в Інтернеті через публікації та психологічні меми про нібито правдиву інформацію про стосунки пари. Це ідеї, концепції та образи, які стають вірусними чи масово тиражуються через соціальні мережі, блоги, електронні листи та передаються від людини до людини.

Багато разів ці одиниці інформації, які масово передаються в соціальних мережах, говорять про досвід, який теоретично трапляється з багатьма людьми, викликаючи сумнів у тому, що це теж відбувається з нами, не усвідомлюючи цього. У деяких випадках це спрацьовує сигнали тривоги в деяких будинках і веде до подумай... Чи варто радитися зі спеціалістами?

Академічні концепції з’являються в популярних знаннях, розкуті, деконтекстуалізовані та з надзвичайною силою: «Ось і все! що зі мною не так! "" Це мій партнер! "" Наш токсичний! "" Наука "говорить це," спеціалісти "це пояснюють. Симптоми, стандартизовані діагнози та, звичайно, ефективні методи лікування пропонуються у нас під рукою. Після того, як отрута «мудрості» закладена, вона щипає і шукає протиотруту.

• Пов’язана стаття: "5 видів терапії для пар"

Рішення піти на терапію для пар

Рішення розпочати терапію для пар приймається в більшості випадків, коли вони реєструються невдачі у спілкуванні, несумісність проекту, відмінності, що сприймаються як непримиренні, недовіра, почуття самотності та розлюблення. З’являються сутички, мовчання, дистанціювання, тоді як сексуальне бажання зменшується або зникає.

Проблема в тому, що антидотів занадто багато, і всі вони обіцяють зцілення чи порятунок. Виникає питання, який з них буде найкращим, єдиним, здатним звільнити нас від цього розладу, від токсичних стосунків, від зловживань та емоційних залежностей. Ми повинні вирішити, який з них нам підходить, який допоможе нам «врятувати» пару або вирішити наші конфлікти.

Цілком зрозуміло, що ми шукаємо альтернативні рішення, коли смуток завойовує ситуацію, сили хитаються, і відповіді виглядають вичерпаними від такої великої користі. Але ми повинні докласти зусиль, щоб своїми словами пояснити проблему, яка нас турбує. Серйозна помилка допускається, коли конфлікт зменшується застосуванням "пси" лексикону або натяком на невизначені гормональні або нейронні порушення.

Розмова з психіатричною чи психологічною термінологією не допомагаєНавпаки, він закривається деномінацією, що можна було б сказати унікальним і особливим чином словами консультанта. Якщо професіонали швидко відреагують на прийняття знань, принесених на консультацію, ми перевіримо діагноз інших людей і запропонуємо відповідне лікування. Це, як правило, здійснюється за медичною моделлю (хвороба / лікування), але з особливістю предмета (по одному) це працює не однаково.

Пошук причин проблеми

Ми, психоаналітики, маємо репутацію слухати і не поспішати з реакціями. Це буде тому, що аналізувати - це детально мислити, розмірковувати, розкладати на його частини, щоб отримати причини та наслідки. Завдання полягає в тому, щоб передати приказку „це токсично, це ревнивий Я одержимий, маніпулюю мною тощо ". кажучи про кожного. Для цього потрібен час прихильності та прийняття можливостей, що знаходяться в межах нашої можливості. Дізнавшись, наскільки ми можемо дати нам уявлення про відповідне значення для наших обставин.

Люди залежать від інших. Перші функції харчування та особистого догляду виконують дорослі, які називаються мамами, татами, бабусями та дідусями тощо. Протягом усього життя ми вчимося жити, спілкуватися через найближчих істот, сім’ю, школу та / або спортивне середовище. Вони «люблять» нас своїми вченнями, порадами, застереженнями і закликають нас реагувати доброю поведінкою, зусиллями та досягненнями, серед іншого. Ми є результатом їх переконань, їх традицій, їхніх страхів та очікувань.

З досягненням повноліття можливість вибору стає більшою. Культура дозволяє зустріч (зв'язок / весілля / статевий союз) з кимось поза нашим "племенем" (без кровних зв'язків / заборона інцесту), щоб створити зв'язок, де ви можете об'єднати сексуальну або еротичну течію з ніжною або люблячою в та сама людина. Ми будемо називати цю щасливу людину «Моїм партнером».

У кращому випадку на цьому етапі ми матимемо певне уявлення про тип зв’язку, який ми хочемо мати з іншим. Як вони повинні дбати про нас, поважати, супроводжувати, терпіти та підтримувати нас. Тобто, існує уявлення про те, що ми готові дати і що хочемо отримати. Взаємність, листування, рівність - це терміни, які ми використовуємо для створення серйозних і тривалих стосунків.

Побачте себе у дзеркалі ваших стосунків

Те, що ми є (або думаємо, що ми є), відображається на тому, як ми «віддаємо себе» іншому: «Я пропоную себе, я відкриваюся, страждаю, я звільняюся, а ти ні». Те, що ми отримуємо, сприймається по-іншому, воно може бути переоцінене або недооцінене, і в порівнянні з цим виникають сумніви щодо цінностей. Хто любить більше? Або хто робить це краще? Я слухаю його, розумію, він / вона повинен... Якби я так хотів... Якщо я відхиляюсь, то чекаю ...

Співвідношення, рівність або абсолютна рівність між двома різними людьми (мова не йде про стать) - це неможливість того, щоб люди раціоналізували, але не розробляли. Зручність - це порядок денний. Що я отримую, якщо я з цією людиною? Чи зможу я розраховувати на неї в майбутньому? А сини?

Терапія для пар - це дослідницька робота. Аналітик розповсюджує "спілкування", щоб допомогти кожному учаснику розкрити ефект своїх слів, реакцій та жестів, одночасно сприяючи порозумінню, ставлячи минуле до сучасного моменту та визнаючи пакти та фантазії непритомний. Мета - сприяти безпеці та співпереживанню, щоб мати можливість спостерігати за тим, що з ними відбувається по-іншому.

Це передбачає відкритість для вивчення певних стосунків прихильності, які вступають у гру в відносини, що полегшують обробку, регулювання та інтеграцію емоцій, що активізуються в її. Без бажання та прихильності зробити неприємні стосунки приємнішими або зрозуміти більш доброзичливо і те, і інше, що викликає у них дискомфорт у стосунків, щоб внести будь-які зміни в цьому відношенні, здається нежиттєздатним запропонувати терапію для пар, тоді рекомендується підхід індивідуальна.

Багато разів трапляється, що особистий або внутрішньопсихічний конфлікт одного з членів шкодить або заважає стосункам. Хоча обидва відвідують терапію, їх часто називають окремо для вирішення особистих проблем. Так само, на спільних сесіях повага до потреб іншого стає пріоритетною, виявлення проблеми та пошук рішень для її вирішення та виявлення сильнішого, коли вона з’явиться ми подолали.

Важливо зазначити, що більшість пар, які приходять на консультацію, дотримуються думки, що варто знайти рішення і боротися за стосунки.