Хронічний віктимізм: люди, які скаржаться на пороки

Будь-хто, у будь-якій ситуації свого життя, повинен був припустити роль жертви. Здебільшого ця роль береться на основі об’єктивних фактів, що обґрунтовують те, що ми можемо почувати себе більш вразливими або безпорадними.

Віктимізм як особистість

Однак є люди, які демонструють хронічну віктимність: Вони перебувають у постійному стані необґрунтованих скарг та нарікань. Ці особи ховаються за віктимізація особистості, хоча деякі з них сприймають це ставлення несвідомо. Таким чином вони звільняються від будь-якої відповідальності у своїх діях і звинувачують у решті того, що з ними відбувається.

Дотримання тривалого періоду часу такого ставлення, яке ми назвали "хронічною жертвою", саме по собі не є патологією, класифікованою в DSM-5, але це могло б закласти психологічні основи, які в підсумку можуть розвинутися параноїчний розлад особистості. Це відбувається тому, що людина наполегливо звинувачує інших у поганих речах, які трапляються з ними.

Віктимізм та песимізм йдуть рука об руку

Такий спосіб щоденної боротьби може принести більше негативних наслідків. Одним з найбільш чітких збитків є

песимістичний погляд на життя що призводить до хронічної віктимності, оскільки створює середовище дискомфорту та недовіри як для людина, яка завжди скаржиться на оточуючих людей, які почуваються несправедливо лікується.

У великій кількості випадків людина, яка виявляє цю тенденцію до хронічного потерпілості, в підсумку підживлює серію поганих почуттів, таких як образа чи гнів. йти до, який може перерости в a агресивна жертва. Агресивний віктимізатор не тільки звинувачує інших і шкодує про все, але також може прийняти агресивне ставлення і насильство, нетерпимість та презирство до фізичної та моральної цілісності людей, які вважають вину за деяких причина.

Якими є віктимізатори?

Але, Які повторювані риси особистості та ставлення виконують ці люди? Ми будемо знати їх через наступні пункти.

1) Вони систематично спотворюють реальність

Люди з хронічною віктимністю вони щиро вірять, що вся вина в тому, що з ними трапляється, винна хтось інший; вони ніколи не несуть ніякої відповідальності за свої дії. Основна проблема полягає в тому, що вони сприймають реальність спотвореним способом, з а зовнішній локус контролю. Вони схильні думати, що як добрі речі, так і погані часи залежать від причин, зовнішніх для їхньої волі.

Також правда, що вони схильні несвідомо перебільшувати негатив, таким чином, що впадають у сильний песимізм, який заважає їм бачити позитивні речі в житті.

2) Постійний лемент підсилює їх

Віктимізуючі особи вважають, що їх особиста ситуація зумовлена ​​неправомірними діями інших людей та обставинамиТому вони не відчувають відповідальності за все, що з ними трапляється. Отже, вони проводять день із трауром до того, що знаходять важливе підкріплення ставлення до жалоб та скарг, приймаючи на себе роль жертв і намагаючись привернути увагу своїх середовище.

Вони не здатні просити допомоги ні в кого, вони обмежуються наріканнями на свою невдачу і натрапити на небажаних. Це не що інше, як несвідомий пошук уваги та видатності.

3) Ваша мета - знайти винних

Статус постійної жертви Це також тісно пов’язано з недовірливим ставленням. Вони вважають, що інших завжди спонукають помилкові інтереси і вони недобросовісно діють проти них. З цієї причини вони оглядають кожну деталь або жест оточуючих людей на міліметр. намагається виявити якусь скаргу, незалежно від того, наскільки вона мала чи не існувала, щоб підсилити свою роль жертв.

Грунтуючись на дії так, вони в підсумку підтверджують свою особистість і дуже сприйнятливі до лікування, яке їм надають інші, перебільшуючи будь-яку дрібну деталь до патологічної межі.

4) Відсутність самокритики

Вони не здатні до самокритики щодо свого ставлення чи своїх дій. Люди з хронічною віктимністю повністю впевнені, що вони ні в чому не винні, за допомогою якого вони не уявляють, що в них нічого не є докоряючим чи незбагненним. Як уже було прокоментовано, вони за все відповідають за інших людей, вони не в змозі прийняти будь-яку критику і, Звичайно, вони далекі від можливості розмірковувати над своїм ставленням чи діями, щоб покращитись в якійсь своїй грані життя.

Вони нетерпимі до чужих вад та вад, але вони сприймають власні помилки як тривіальні та, у будь-якому випадку, виправдані.

Тактика, яку використовують жертви

Коли є людина, яка бере на себе роль жертви, повинен бути інший, хто сприймається як винен. З цією метою хронічні віктимізатори застосовують низку тактик та стратегій, щоб змусити іншу людину почуватися винною.

Якщо ми це проігноруємо образ дії З віктимізаторів нам легше потрапити в їх ментальний стан і переконати нас, що вся вина в цьому наша.

1. Риторика та ораторське мистецтво віктимізатора

Це дуже часто для таких типів людей намагайся висміяти і дискваліфікувати будь-який аргумент свого "ворога". Однак вони не намагаються спростувати противника на основі кращих даних або аргументів, а скоріше дискваліфікують і намагаються змусити іншу особу взяти на себе роль "нападника".

Як вони це роблять? Взяти на себе роль жертви в дискусії, щоб супротивник залишався авторитарною людиною, мало співчуваючи і навіть агресивним. Цей момент відомий у дисципліні, яка вивчає аргументацію, як "центристська риторика", оскільки що є тактикою, яка має на меті представити ворога радикалом, а не спростувати чи вдосконалити його аргументи. Таким чином, будь-який аргумент протилежної сторони є лише демонстрацією агресивності та екстремізму.

Якщо вони потрапляють у кут із твердженням чи незаперечними даними, віктимізатор не буде відповідати аргументами або надавати інші дані, а скаже приблизно таке: "Ти завжди нападаєш на мене, ти кажеш мені, що я брешу?" або "Мені не подобається, щоб ти нав'язував свою точку зору".

2. "Виведення вчасно" віктимізатора

Іноді промова жертви жертви зосереджується на ухиленні від відповідальності, щоб спробувати уникнути необхідності визнавати свою провину або просити пробачення за щось, що він зробив не так. Для цього він спробує якнайкраще вийти з ситуації. Найпоширеніша стратегія, окрім дискваліфікації аргументу вашого співрозмовника (див. Пункт 1), складається з віджати пачку, щоб не визнати, що він помилився у своєму становищі.

Як вони це роблять? Беручи на себе роль жертви та маніпулюючи ситуацією, щоб взаємодія спантеличувалась. Це означає, що жертва намагається спроектувати свої помилки на супротивника.

Наприклад, якщо в нитці дискусії опонент надає перевірені та достовірні дані, що суперечать позиції жертви, останній не визнає, що він помилявся. Натомість він спробує відмовитись, використовуючи ці типові фрази. «Ці дані не суперечать тому, що я говорив. Перестаньте плутати нас з недоречними номерами " або "Ви звинувачуєте мене в тому, що я висловив свою просту думку, немає сенсу продовжувати сперечатися з кимось таким". І після цих слів нормальним є те, що він залишає місце подій, почуваючись «переможцем».

3. Емоційний шантаж

Остання із стратегій, яку найчастіше використовують хронічні віктимізатори, - це емоційний шантаж. Коли вони добре знають сильні та слабкі сторони свого "супротивника", вони не соромляться маніпулювати своїми емоціями, намагаючись уникнути цього і показати себе жертвою. Люди, які прикидаються жертвами, мають велику здатність розпізнавати емоції, і вони використовують сумніви та слабкі сторони інших людей для своєї вигоди.

Як вони це роблять? Вони здатні виявляти слабкі місця свого опонента і намагаються скористатися співпереживанням, яке можна обійтися. Таким чином, вони формують ситуацію так, що інший бере на себе роль ката, і вони закріплюються в положенні жертв.

Цей тип ставлення може матеріалізуватися, наприклад, з тією матір’ю, яка намагається звинуватити свого сина фразами на кшталт: «У всьому, що я завжди роблю для вас, і ось як ви мені платите». Емоційний шантаж також є типовою стратегією маніпуляцій у стосунках. Ми докладно пояснюємо це в цій статті:

"Емоційний шантаж: спосіб маніпулювати почуттями партнера"

Як бути з такою людиною?

Головне, якщо у вас у вашому оточенні хронічний віктимізатор, ви зможете його ідентифікувати. Пізніше, вам потрібно постаратися не заплутатися в його грі-маніпуляції. Досить дати йому зрозуміти, що його жалі завжди однакові і що сміливість у цьому житті полягає в спробі знайти рішення. Якщо ви готові знайти рішення своїх проблем, ми повинні допомогти вам і вказати на це ми з ними, але ми також повинні чітко дати зрозуміти, що не збираємося витрачати час на їх слухання скарги.

Будучи прагматичним, вам слід дбати про себе і уникайте якомога більше, що ви отримуєте погані вібрації. Ви не повинні погоджуватися з тим, що вони намагаються змусити вас почуватись винними за свої проблеми. Він може нашкодити вашим почуттям, лише якщо ви дозволите йому мати над вами владу.