Співчуття: основний інструмент у наших стосунках

Співчуття - це чуйність до страждань себе та інших. Його мета виходить за межі розуміння, тому вона мобілізує людину до прагнення полегшити та запобігти згаданому дискомфорту.

Навіть за потреби співчуття соціально не зневажають. У багатьох це викликає суперечливі емоції і стає неприємним відчуттям. Відкидання можливості відчути це від першої особи і того, що інші відчувають, позбавляє людину основного інструменту для свого емоційна рівновага.

Важливість співчуття

Цього тижня Пілар Уртадо, лікар-співробітник Інституту ім Психологічна та психіатрична допомога Mensalus, представляє співчуття як основний інструмент наших особистих стосунків і спонукає нас сприймати його з любові до себе і до іншого.

Насправді для багатьох поняття співчуття має негативний підтекст («я не хочу, щоб вони відчували до мене співчуття»). Чому так складно інтегрувати це поняття?

Так, це дуже повторювана фраза. Це правда, що через наше іудео-християнське коріння співчуття зненацька, воно, здається, недооцінює або применшує тих, хто страждає. Однак співчуття, з точки зору буддизму, - це любов і прихильність, від яких хтось чує його біль і біль інших, це чутливість до страждань з прагненням полегшити його і запобігти цьому.

Його суть повністю віддалена від упереджень, зневаги чи недійсності і безпосередньо пов’язана з мотивацією та любов’ю. Іншими словами. Це поведінка, спрямована на досягнення добробуту у тих, хто страждає (повторюємо, незалежно від того, чи це сам, чи інша людина). Насправді співчуття є необхідним інструментом для досягнення особистого спокою.

Інакше ми будемо постійно занурюватися в дуель титанів.

Чому?

Для подвійної війни: боротьба між різними державами / особами Я ("Я звинувачую себе") і боротьба себе проти світу ("Я звинувачую інших"). Звичайно, жити так виснажує. Тому співчуття забезпечує стан миру та спокою, завдяки якому ми отримуємо добробут основне, щоб відкрити себе іншому контексту, покращити наші особисті стосунки та почуття зроблено.

Що ще тягне за собою жалість?

Само-співчуття відноситься до любовного ставлення, яке ми надаємо собі, коли у нас не все йде добре, і, отже, сором та самокритичність вимальовуються. Жалість до себе - це акт самопрослуховування, який відкидає винні думки в сторону, щоб сприяти повазі. Це явна ознака самообслуговування.

Його структура дуже повна. Якщо ми його розбиваємо, ми знаходимо емоційний компонент, когнітивний компонент та поведінковий компонент. Баланс між цими трьома елементами - саме те, що робить його ефективним інструментом.

Розкажи нам більше...

Перш за все, співчуття - це емоція, яка виникає внаслідок сприйняття страждань інших людей і яка викликає імпульс, спрямований на полегшення страждань, які ми сприймаємо. З іншого боку, це передбачає когнітивний компонент, що складається з декількох аспектів: увагу до страждань інших, оцінка / аналіз зазначеного страждання та визнання нашої здатності втручатися та полегшувати його в a ефективний. Нарешті, співчуття також визначається поведінковим компонентом, який відповідає на прихильність та рішення здійснити дії, спрямовані на усунення страждань.

Розрізнення співпереживання та співчуття

Чи співчуття та співпереживання однакові?

Легко сплутати співчуття з емпатією. Емпатія - це здатність поставити себе на місце іншого, це здатність розуміти та поважати їх мислення, почуття та поведінку. Бути співчутливим означає розуміти страждання інших людей інтелектуально. Ну. Співчуття - це щось інше.

Співчуття відрізняється від співпереживання, оскільки, крім розуміння сприйнятого страждання, воно пробуджує потяг до дій, які мудро враховують це страждання. Співчутливий вчинок може нейтралізувати причину страждань, але головна його мотивація - супроводжувати біль мужністю і силою, поки він присутній. Як ми вже зазначали, це мобілізуюче почуття: шукайте допомоги та уваги.

А яка різниця між жалістю до себе та самооцінкою?

Самооцінка підвищується, коли ми робимо все правильно. Само співчуття стосується того, як ми бачимо і поводимося з собою (як ми звертаємось до себе), коли у нас не все йде добре. З ним культивуються відносини прийняття, а не судження щодо нас (незалежно від того, досягаємо ми успіху чи не). Співчуття - це одна з основних складових позитивної Я-концепції, а разом з нею і самооцінка. Без жалості до себе ми будемо піклуватися про себе з любові та прихильності?

Загалом кажучи, як ми можемо розвивати співчуття?

На індивідуальному рівні медитація ідеально підходить для розвитку цієї здатності. Подібним чином, відчувати співчуття та вплив, який він породжує в груповій роботі, є, безсумнівно, ще одним чудовим способом.

В останні роки були створені різні програми навчання співчуття до себе і до інших (як серед загальної популяції, так і серед населення з психічними розладами). Результати показали зменшення тривоги, гніву, ворожості та депресії серед учасників, а також збільшення здатності до Уважність (повна увага).

Зокрема, Пол Гілберт (2015) розробив терапію, спрямовану на співчуття (CFT), з еволюційна перспектива та модель емоційного регулювання для людей з високим ступенем сорому та самокритичність.

Гілберт каже нам, що для розвитку співчуття необхідно потренуватися у піклуванні про страждання іншого. Це один з перших пунктів для тренувань. Звідси можна співпереживати меті інтелектуального розуміння їхніх страждань. Нарешті, як ми пояснили, ще один крок перетворюється на розробку та здійснення поведінки, яка прагне полегшити сприйняття страждань. Це поведінка, яка може бути спрямована на пошук фізичного контакту та / або передачу повідомлення: "Я дбаю про вас і дбаю про ваш біль".

При всьому цьому цікаво дізнатись про наш особистий досвід та виховати впевненість у своїй мудрості в безпечному просторі. Групова робота пропонує цей простір.

Що б ви сказали усім тим людям, які читають це інтерв'ю і для початку їм незручно співчувати?

Практика співчуття пропонує внутрішній діалог з терапевтичною силою, здатною полегшити страждання та збільшити щастя незалежно від зовнішніх обставин. Тренувальне співчуття створює рівновагу, яку ззовні важко зрозуміти.

З цієї причини всім читачам, які бояться співчуття, я б закликав їх зробити самоаналіз, який наблизить їх до відповіді, і запропонував би їм дати можливість виростити цей важливий інструмент для особистих стосунків, подалі від суджень і критика.