Як вийти з ролі жертви в особистих стосунках?

«Чому я завжди привертаю одних і тих же людей?» Це питання, яке часто задає жертва, яка живе в нас, нашому его.

Спочатку подивіться на слово «завжди». Чи правда, що це відбувається «завжди», тобто всі ваші стосунки однакові? Ні, але до его любить перебільшувати чи драматизувати. Це частина ролі жертви, яку він так любить грати.

• Пов'язана стаття: «Управління емоціями: 10 ключів, щоб оволодіти своїми емоціями»

Частиною проблеми може бути роль жертви

Якщо ми аналізуємо наше життя, більшість людей страждає, тому що ототожнюють себе з жертвою. Вони страждають, тому що пара не робить того, що їм належить; вони страждають, тому що не мають достатньо грошей, щоб почуватися в безпеці; вони страждають через те, що начальник наказав їм зробити те, що не є їх компетенцією; страждають, бо мають боязнь насмішок під час виступу; вони страждають, тому що вважають, що їхнє тіло не ідеального розміру; вони страждають, тому що вважають, що вони менш дійсні без знання двох мов...

Зрештою, вони страждають, бо ідентифікували себе з жертвою. повторюю ще раз:

що болить Справа не в самій ситуації, а в тому, щоб вірити, що ми є жертвами ситуації, тобто вважаємо себе меншими, ніж ми є.

З точки зору жертви, страждання приписуються зовнішнім обставинам (партнер, гроші, час чи що завгодно), і ми не усвідомлюємо, що насправді страждаємо, тому що ми переплуталися з кимось, ким ми насправді не є. Якщо ви думаєте, що ви — его (яке є фахівцем у грі жертви), ви будете страждати, навіть якщо отримаєте те, що хотіли. Скільки ви знаєте людей, які, незважаючи на те, що їхнє життя змінилося на краще (підвищення по службі, народження дитини, відновлення здоров’я чи що завгодно), все ще відчувають себе жертвою?

Цікаво й те, що жертва вважає, що якщо він не скаржиться і не страждає, то не може знайти рішення. Жертва вважає, що виконання своєї ролі (страждання) – це те, як він досягне своїх бажань.

Ми навчилися цьому, коли були маленькими. Ви пам’ятаєте, коли в дитинстві були істерика поки мама чи тато не послухали тебе? Виходячи з того, що ми повторювали це тисячу разів, ми зрозуміли, що «ви повинні бути жертвами», інакше нам це не вдасться. Наші батьки ще в дитинстві навчилися, що «хто не плаче, той грудьми не годує» і тепер разом з нами відмовляються від своєї влади (падають у роль «рятівника» чи «жертви») перед нашими істериками, увічнення того, чого вони навчилися від своїх батьків (ваших бабусь і дідусів).

Проблема в тому, що ми «плачемо» (або скаржимося), тому що все не так, як хотілося б нашому его. це не стратегія, яка дійсно змушує нас почувати себе добре (або змусити інших почуватися добре). У міру зростання усвідомлення та відповідальності ви перестаєте використовувати шантаж і ви перестаєте діяти, щоб догодити іншим его, і ви відкриваєте інший спосіб ставлення до світу.

• Вас може зацікавити: «Що таке соціальна психологія?»

Жертва у стосунках

Роль жертви зрозуміла в тисячі й одній ситуаціях, а в інтимних стосунках більше. Коли одна людина очікує, що інша зробить щось інше, щоб почуватися краще, вони говорять до Всесвіту наступне: «Я не відповідаю за своє життя, інші мають силу зробити мене щасливий; Я вважаю себе меншим за іншу людину, будь ласка, Всесвіт, допоможи мені».

І як реагує Всесвіт? Що ж, справедливо і без фаворитизму: він відповідає тим, що порушує ваші очікування, з чим інша людина (яка є Всесвітом) не робить того, чого ви очікували чи хотіли. Всесвіт говорить вам своєю відповіддю: «Вірте в себе, не дивіться за межі того, що ви можете знайти лише в собі; ти є повною істотою, тому що ти є Я, Всесвіт, що проявляється через це тіло».

Ви розумієте, чому ми залучаємо таких же людей? Тому що ми постійно ставимо себе в роль жертви. Ми залучаємо потрібних людей, щоб зламати наші обмежуючі переконання (Вірте, що нас менше або що нам не вистачає чогось, що може дати тільки інша людина). Тому інша особа є благословенням, замаскованим під кривдника чи рятівника.

• Пов'язана стаття: «Ти справді знаєш, що таке самооцінка?»

Як вийти з ролі жертви?

Коли жертва активується в нас, замість того, щоб тікати чи нападати на іншу людину, я пропоную вам зробити дві речі.

Запитайте себе, чи страждаєте ви через те, що інша людина не робить того, що їй належить.

Наприклад, ви закохалися в когось і помічаєте, що спілкування охололи, вони більше не шукають розмови так само, як ви або як вам хотілося б. У цей момент страждає жертва у вас, яка в глибині душі очікує, що інша людина скаже вам: «Я хочу тебе, я люблю тебе».

Питання, яке ви повинні поставити собі: чи я страждаю, тому що інша людина не розмовляє зі мною, чи я страждаю, тому що вони вважають, що я неповноцінний, і чи потрібен мені хтось поруч, щоб почувати себе добре? Видихніть кілька секунд і подумайте над цим питанням. Ви зрозумієте, що страждаєте, тому що вважали себе незавершеними.

Тоді запитайте себе: «Чи правда, що я зараз неповноцінний?» Тобто: «Чи це абсолютно правда, що мені зараз чогось не вистачає?» І зверніть увагу, що в питанні згадується «зараз». Мене не цікавить те, у що ви вірите (або думаєте) про своє его (з усім мультфільмом про те, як все має бути).

Мені цікаво, щоб ти дивився на себе, спостерігав і відчував у теперішній момент і відповідав: «не ототожнюючи себе з драмою его, мені зараз чогось не вистачає, щоб відчувати себе ситим і щасливим?» І зупиніться на мить, щоб подихнути, і нехай відповідь прийде з вашого серця, а не з голови.

Ви зрозумієте, що тепер вам ні в чому не бракує. Тільки коли ви віддаляєтесь від теперішнього моменту, ви страждаєте, тобто коли ви згадуєте минуле або уявляєте майбутнє, відмінне від теперішньої реальності.

Відкрийте себе, щоб глибоко відчути жертву, яка живе в вас

Замість того, щоб замикатися на тому, що ви відчуваєте, намагаючись переконати іншого або звинувачувати іншого, подивіться всередину і відкрийте себе пізнанню жертви, яка активована всередині вас. Вам слід усамітнитися в тихому місці, де ви можете побути на самоті і без відволікань і посидіти з вами. Дозвольте жертві поговорити з вами і вислухати її.

Дайте своїй жертві голос (вираз) і дізнайтеся її історію. Якщо ви це зробите, ви зрозумієте, як цей папір розроблений. Ви помітите, що він поводиться як 3-річна дитина, яка відчуває себе скривдженим, покинутим або відкинутим.

Дайте собі дозвіл відчути цей біль, не бажаючи його змінити. Якщо ви відкриєте своє серце для тих ран, які ви уникали відчувати, ці рани, вашою свідомістю чи присутністю, трансформуються, і зрештою ви знаходите свободу та радість.

Заглиблюючись у те, чого ви раніше уникали відчувати, ви виявите себе розширеним, більш інтегрованим, більш повним. І тоді ти розумієш, що ти не жертва, а те, до чого нічого не можна додати і від чого нічого не можна відняти.

Ви - це свідомість, яка не змінюється, що ніхто не може нікому зашкодити і не може зашкодити. У цей момент зв’язку зі своєю справжньою особистістю ви перестанете вірити, що ви жертва. У цей момент внутрішнього просвітлення ви зрозумієте, що все, що відбувається у вашому житті, ідеально, і ви відчуєте вдячність усім людям, через які вам було погано.

Якщо ви відкриєте свою справжню природу, ви залишите по собі роки культурної обумовленості, яка була закладена в нас з дитинства. Так само, як коли ви були маленькими, ви позбулися віри «Дід Мороз існує і все знає», і для цього не знадобилося медитації. депрограмуйте свій розум, коли ви з’єднуєтеся з істиною (що ви є і завжди були), фантазією, що ви є жертва.