Що таке дитяча емоційна травма?

Дитяча емоційна травма – це емоційна шкода, яка виникає, коли ми діти. Ця емоційна шкода перевищує здатність дитини інтегрувати й розуміти те, що з нею відбувається, і обробляти емоції, які від цього породжуються.

Емоційна рана закріплюється, не загоюється і продовжує кровоточити, коли ми станемо дорослими.

• Пов'язана стаття: «Шість етапів дитинства (фізичний і розумовий розвиток)»

Яке походження душевної рани дитинства?

Емоційну рану завдають наші батьки, часто без злих намірів, оскільки вони носять власних поранених дітей і роблять все, що можуть; і школа, перше середовище, в якому ми можемо прожити дуже щасливий етап або жахливий етап, на якому вони можуть завдати нам багато шкоди.

по-друге, емоційні рани в дитинстві викликають у нас низьку самооцінку, породжуючи невпевненість у світі та у відносинах, які ми встановлюємо. Вони змушують нас розвивати хибні обмежуючі переконання щодо себе, наприклад, що ми не заслуговуємо на любов, ми погані, нас недостатньо або ми не можемо довіряти іншим і світу.

Крім того, це відключає нас від нашої природної здатності слухати та відчувати емоції. Наш емоційний компас зламаний, і, отже, наші потреби, що виникають із цих емоцій, відходять на другий план.

• Вас може зацікавити: «Шість відмінностей між смутком і депресією»

7 душевних ран дитинства

Я задаю вам кілька запитань, щоб ви могли визначити, чи є у вас якісь із 7 дитячих ран, про які я розповім пізніше.

Ви відчуваєте себе крихким? Що ти себе не любиш? Що ви все віддаєте за інших, але вам важко думати про себе? Чи важко вам керувати своїми емоціями? Чи є у вас болісні спогади про минуле, на яке ви б хотіли не дивитися? Ти боїшся когось любити? Ти боїшся, що вони перестануть тебе любити? Ти боїшся втратити іншого? Вам соромно показати себе іншим? Ви боїтеся отримати відмову?

Я повинен вам сказати, що те, що я збираюся вам пояснити далі, є не тільки частиною моєї академічної підготовки, але й досвіду, який я мав із усіма моїми пацієнтами. Характеристики, які ви збираєтеся прочитати для кожної рани, не є винятковими для цієї рани; ви можете зіткнутися з ознаками іншої рани, яка також, ймовірно, належить вам. У психології немає нічого чорного чи білого.

1. Рана залишення

Коли ми говоримо про цю рану, ми маємо на увазі дуже сильний страх, що інший нас покине або перестане любити. Це походить від батьків, які були відсутні фізично чи емоційно, або батьків, які надмірно нас захищали. Отже, звідси:

• Я буду шукати злиття та повної залежності у своїх стосунках.
• Я відчуваю провини та помилки іншої людини як свої власні, як і їхні емоції. Мені важко відокремити себе від інших.
• Мене чекає величезний жах самотності.
• Можливо, я трохи ревнивий і недовірливий до свого партнера.
• Я звикну помічати всі ті ознаки, які вказують на те, що моєму партнеру може бути недобре: він не написав мені Доброго ранку, як завжди, потрібно багато часу, щоб повернутися додому, ви не сказали мені, о котрій годині ви приїдете, ви занадто багато розмовляєте з цією дівчиною чи хлопцем тощо.
• Я буду прагнути догодити іншому.
• Я буду шукати контролю та переслідування у своїх стосунках через страх, що інший піде і покине мене.
• Я буду поводитись як дівчина чи хлопець: нехай інший піклується про мене, балує мене, радить. Іноді, навпаки, я прагну бути матір'ю або батьком іншого, щоб він залежав від мене і ніколи не залишав...

2. Рана відторгнення

Це походить від батьків, які не прийняли нас через те, що ми є беззастережними і це завжди пов’язано з етапом знущання. Від цієї рани ми відчуваємо дуже сильний страх, що інший відкине мене таким, яким я є. Давайте подивимося на деякі його характеристики:

• Ми намагатимемося уникати конфліктів будь-якою ціною, відчуваючи себе погано, з великим страхом і відчуттям безпорадності.
• Ми будемо надчутливими до критики.
• Чітка розрив гніву: ми не вміємо встановлювати межі і будемо прагнути догодити всім.
• Я намагаюся бути непоміченим, щоб мене не бачили.

3. Біль від приниження

Ми відчуваємо, що всередині нас є якийсь дефект. Це походить від батьків, які висміяли нас за наш спосіб буття або за нашу статуру. Особливо пов’язано з контролюючими матерями, перфекціоністами, які надають надмірне значення тому, що вони скажуть, тілу та іміджу. Це також часто тісно пов’язане з цькуванням у школі та в сім’ї з боку двоюрідних братів чи сестер, тобто з боку рівних.

• Токсичний сором як основна емоція.
• Схильність не виявляти недоліків або слабкостей, бути сильною з фальшивою бронею.
• Синдром самозванця: бути дуже розумним, але відчувати, що мені ніколи не вистачає і що я невмільний.
• Шукаю досконалості та досконалості у всьому, що я роблю чи кажу.
• Підвищена чутливість до критики.
• Придушення частин себе, які мені не подобаються і які я відкидаю / ненавиджу.
• Холодність.
• Надмірна компенсація нарцисично, вважаючи, що я найкращий у своїй роботі (хоча з іншими я виявляю лише смирення) і у всьому, що роблю, хоча пізніше я продовжую відчувати себе нікчемним.
• Постійно підвищена пильність і пильність, ніби я маю щось приховати, частину мене, яку я не приймаю і яку інші будуть вважати абсолютним шахрайством.
• Схильність доглядати за собою фізично, щоб створити гарний образ себе, досягти досконалості та досконалості.
• Проблеми з їжею, від обмежень до переїдання.

4. Рана зради

Це виникає, коли батьки нас не раз розчаровували. Ознаки такі:

• Я не довіряю світу, життю і всім. Я втратив надію на людство.
• Я жорсткий і нетерпимий.
• Я дуже засмучуюсь і персоналізую, що ти мене не любиш за такі дрібниці, як: я говорю з тобою, а ти мене не слухаєш, ти приходиш 5 хвилини спізнюється на нашу зустріч, я тобі щось кажу, а ти скажи це комусь іншому, ти не пам'ятаєш мій день народження, тощо
• Мені важко довіряти тобі, віддаючись узам і дозволяти себе любити.
• Я постійно насторожу щодо дрібних деталей. я контролюю. Якщо ти підведеш мене в дрібниці, я буду триматися на відстані і від параної в наших зв’язках.

5. Рана провини

Коли ми схильні брати відповідальність за все і всіх. Воно походить від сімей, у яких нам доводилося брати відповідальність за болі та емоції наших сімей. У таких переживаннях, зазвичай ми виросли дорослими дітьми, дозріваючи раніше свого часу. Ми найкращі піклувальники та захисники інших, але не вміємо піклуватися про себе. Треки:

• Я дуже відповідальна людина до того, що я роблю, до свого життя та до навчання.
• Я дуже організований і рішучий.
• Я схильний піклуватися про іншу людину настільки сильно, що іноді вона пригнічується.
• Я відчуваю провини та помилки іншої людини як свої власні, як і їхні емоції. Мені важко відокремити себе від інших.
• Мені важко просити про допомогу і говорити про те, що я відчуваю, тому що я звик піклуватися про іншого.
• Я відчуваю себе винним, якщо не подбаю про тебе. Легко шантажують, якщо ставиш себе в ролі жертви.
• Я не можу перестати допомагати тобі, тому що якщо цього не робити, я не відчуваю себе коханою.

6. Рана несправедливості

Походить від ситуації, які ми переживали в наших родинах як несправедливі, як між нашими батьками, так і з самими собою. Особливо це походить від батька, який був жорстким і нетерпимим до свого сина, який дивиться на суспільство з несправедливості та неприйняття і втягується в політику, економіку тощо. У мене ця рана, якщо:

• Я захисник втрачених справ: беру участь в громадських організаціях, постійно волонтерію, демонстрації, палю контейнери, я революціонер тощо.
• Сувора мораль: я намагаюся ніколи не брехати і нікому не завдавати болю. Мене дуже турбує, коли інший не враховує мене і несправедливий до мене.
• Я вимогливий до себе і до свого життя, до своїх обов’язків і навіть до власного тіла.

7. Рана розпізнавання

Виникає коли ми не почувалися цінними в наших родинах і/або коли того, що ми зробили, ніколи не було достатньо в очах інших. Або, навпаки, коли вони так цінують нас за це, що ми відчуваємо, що ми ніщо, тому що більше немає ідентичності за цим. Або коли наша самооцінка це пов'язано лише з науковцями. Коли у нас були дуже вимогливі батьки-перфекціоністи, які понад усе цінували навчання та академію.

Це також зустрічається у людей, які займають високі посади, медичні працівники, інженери, лікарі-дослідники, співробітники міжнародної конкурентоспроможної компанії тощо. У мене ця рана, якщо:

• Я дуже злюся, якщо інший мене виправляє, для мене важливо зробити все ідеально. Я можу так захищатися, що просто вибухнув від гніву. Здається, у мене ніколи не буває помилок.
• Жорсткі переконання про досконалість, досконалість, не зупинятися, не відпочивати ...
• Емоційне придушення, бачення емоцій від поганих речей, вони роблять мене вразливим і які я повинен контролювати.
• Тенденція до розвитку компульсивних механізмів для звільнення стриманих емоцій: їжа, прибирання, нав'язливі думки, надмірний спорт...
• Обмежувальні переконання стилю: я цього не вартий, цього ніколи не вистачає, я повинен бути ідеальним, я повинен вміти все тощо.
• Жах невдач у середовищі академічної роботи та патологічна асоціація самообслуговування з невдачею: сильний страх перед відкласти здачу роботи, змінити роботу, якщо я не почуваюся добре, зупинись, встановлю обмеження, піти в свій час, відпочинок тощо.
• Часті напади тривоги та хронічний стрес, я завжди думаю про те, що буде моїм наступним робочим кроком, який дасть мені успіх і стабільність
• Синдром самозванця: я об'єктивно дуже розумний, але не вірю, відчуваю себе нікчемним і незграбним.

• Вас може зацікавити: «Шість характеристик дитячої травми»

Як залікувати кожну з 7 дитячих ран?

Перший випадок – усвідомити і визнаємо, що у нас є емоційна рана з дитинства. Згодом необхідно знати, що єдиний спосіб вилікувати це – взяти на себе відповідальність і нікого не звинувачувати.

Другий крок однаковий для всіх людей: плакати, гніватися, відчувати... пройти через рану. Не з раціональної частини, а з нутрощів. Зробити це можна тільки за допомогою спеціалізованого терапевта.

Третій крок навчіться любити вас, дивитися на вас, слухати і розставляти пріоритети від прихильності і беззастережної любові.

Четвертий крок, і тут кожен має свій особливий маршрут, — робити те, чого ми ніколи не робили через цю травму. Я даю вам кілька швидких порад для кожної рани.

1. Рана залишення

Практикуйте автономію, навчись жити з самотністю, робіть речі поодинці чи поодинці, регулюйте свої емоції самостійно тощо.

• Вас може зацікавити: «Небажана самотність: що це таке і як з ним боротися»

2. Рана відторгнення

Практикуйте частіше викладати те, що ви відчуваєте чи думаєте. Будь собою, більш автентичним і послідовним із собою. Відпустіть страх і зліться ще більше. Почніть з встановлення обмежень для людей, яким ви найбільше довіряєте, а потім для всього світу: захищайтеся, якщо хтось пропускає чергу в супермаркеті, попросіть офіціанта змінити вашу тарілку тощо.

• Пов'язана стаття: «Надзвичайна сором’язливість: що це таке, причини і як її подолати»

3. Біль від приниження

Покажіть ті частини себе, які вам найменше подобаються, прийміть їх, полюбіть і покажіть їх. Дихайте своїм соромом, як відчуваєте його на своєму тілі, звикайте до нього, поки він не зникне. Скажіть собі, що ви можете дозволити собі бути невпевненим і що це не говорить про вас нічого поганого. Це робить вас людиною.

4. Рана зради

Навчіться довіряти. Будьте відкритими до того, що інший може вас зрадити. Відпустіть контроль. Потроху оголюйте свою вразливу частину. Дозвольте себе любити.

5. Рана провини

Перестань піклуватися. Зосередьтеся на турботі про себе. Навчіться терпіти страждання, коли інший не може, розчаровується і зазнає аварії. Треба вчитися і рости. Рятуйся, ти той, кому потрібна допомога.

6. Рана несправедливості

Стій до скарги. Прийміть, що світ жорстокий і несправедливий, і що ви не можете його змінити. Відпустіть образу і гнів. Це пов’язано з тим, що знаходиться нижче, що зазвичай є болем. Час від часу дозволяйте собі бути несправедливим. Ви не робот, у вас є почуття і іноді ви помиляєтеся, відчувають інші ревнощі і заздрість, і це нормально.

7. Рана розпізнавання

Бережіть себе, проводите менше часу на роботі і присвячуйте його собі. Відпустіть контроль. Дихайте Протікає. Вам не потрібно нікому нічого доводити чи перевіряти себе. Вам достатньо Любіть себе таким, яким ви є, зі своєю недосконалістю і таким, який ви є, а не за те, що ви робите.