Перфекціонізм у парних стосунках: як це впливає на нас і що робити

Перфекціонізм — це якість, яку багато проявляє, щось, що має свої позитивні сторони, але й погані. Ця якість може мати негативні наслідки не тільки в професійній сфері, але і в парі.

Бути людиною, яка хоче, щоб все було добре, щоб все було ідеально, для них може бути справжнім головним болем люди з більш конформістськими смаками, у тому сенсі, що їм не потрібно шукати досконалості в тому, що вже добре є

Перебувати у стосунках з дуже перфекціоністською людиною може бути важко, особливо якщо такі є конфлікти, що виникають у результаті того, що один має дуже високі очікування щодо стосунків, яких інший не здається задовольнити вас. Давайте розберемося перфекціонізм у стосунках і які його наслідки.

• Пов'язана стаття: «Як ви знаєте, коли йти на терапію для пар? 5 вагомих причин"

Це перфекціонізм у стосунках

Перфекціонізм часто вважають позитивною рисою, і це може бути, якщо воно відбувається адаптивно та функціонально. Бути хорошим перфекціоністом, у сенсі бажання, щоб все було дуже добре, уникати будь-якого можлива невдача і прагнення до того, щоб все було ідеально, це те, чого бажають багато і володіють небагато. Це не означає, що перфекціоністів мало. Їх багато, але є профілі, які далеко не можуть робити речі добре, чого вони досягають завдяки своїм високим вимогам і низькою толерантністю до помилок, це розчарування, конфлікти та напруженість.

Перфекціонізм може отримати нас, змушуючи нас бути одержимими робити все можливе, щоб щось пішло як слід, ціною нашого фізичного та психічного здоров’я. Який багато прагнуть до того, щоб найменша і неважлива деталь пройшла добре, витрачає час і зношується фізично і психологічно. І це не тільки впливає на нього індивідуально, тому що, крім того, може оточення, близьке перфекціоністу в кінцевому підсумку набридли їхнім безглуздим високим стандартам і весь час розповідали їм те, що вони роблять зло.

Особливо шкідливий перфекціонізм у стосунках. Ця риса може призвести до парадоксальної ситуації, коли любовне життя стає надзвичайно засмученим і розчаровуючим, джерело різного роду конфліктів і напруженості. Навряд чи людина хоче зустрічатися з тим, хто каже, що любить її, але постійно нагадує їй, що вона робить щось не так, що вона не дотримується свого «методику» або має багато недоліків.

• Вас може зацікавити: «Дисфункціональний перфекціонізм: причини, симптоми та лікування»

Різні профілі перфекціоністів

Не всі перфекціоністи однакові, і тому перфекціонізм проявляється у стосунках по-різному. Далі ми поговоримо про різні їх типи та про те, що вони мають на увазі у людських стосунках.

1. Хто ставить недосяжні цілі

Одним із профілів книжкового перфекціоніста є той, хто ставить перед собою недосяжні та нереальні цілі. Це люди, які ставлять цілі, яких досягнуть з дуже малою ймовірністю, що принесе їм багато розчарувань. Крім того, це особистості, які не визнають своїх слабкостей і дуже критично ставляться до себе.

Їм важко зрозуміти, що всі ми люди, що ніхто не ідеальний, а отже, у них є вади, які, як би вони не намагалися, їм важко змінити. Оскільки вони продовжують налаштовані змінити те, що неможливо змінити, вони відчувають сильний емоційний стрес..

Цей профіль не обов’язково означає шкоду для життя пари, але важко зустрічатися з кимось, хто він не може бачити в собі позитиву і постійно розчаровується, тому що у нього дуже амбітні цілі, але він не досягає досягти.

Депресія і тривога є двома частими проблемами в цьому профілі, крім обсесивно-компульсивної поведінки.

• Пов'язана стаття: «Обсесивно-компульсивний розлад особистості: що це таке?»

2. Хто хоче соціального визнання

Існує ще один профіль перфекціоніста, який також дуже поширений. Це про те, хто хоче подобатися іншим, хто хоче отримати велике суспільне визнання. Ви хочете, щоб вас приймали і уникали критики. Недобре чути негативні висловлювання про нього чи його дії.

Люди з цим типом перфекціонізму можуть зіткнутися нав’язлива поведінка, яка приносить їм певну користь на соціальному рівні. Наприклад, якщо вони хочуть, щоб їхнє тіло було визнано в суспільстві, вони відвідують тренажерний зал і витрачатимуть години й години на тренування. Вони ніколи не будуть задоволені рутиною вправ, і вони намагатимуться збільшити складність.

Якою б нав’язливою поведінкою вони не займалися, той факт, що вони це роблять, означає менше часу, який вони проводять як пара. Крім того, якщо ваша одержимість передбачає вкладення великої кількості енергії, як у випадку з фізичними вправами, які ми щойно бачили, це це призведе до того, що, коли ви зі своєю партнеркою, ви будете менш схильні до діяльності з нею, особливо якщо ви бачите їх як щось, що потребує часу, щоб удосконалити навички чи характеристики, які, на вашу думку, принесуть вам соціальне визнання.

• Вас може зацікавити: «Потреба у схваленні: що це таке і як це може стати проблемою»

3. Інопланетний детектор помилок

Нарешті, у нас є перфекціоніст, який бачить помилки в інших, щоб задовольнити власні вимоги. Він той, хто вірить, що ніхто не робить це добре, тільки він. Це той профіль, який може викликати більше соціальних конфліктів тому що, оскільки він бачить в інших людей, які не вміють робити все, як він повинен, за своїм «методом», він починає конфлікт ні з ким. Це той профіль, який може підірвати спільне існування пари.

Зовнішній детектор помилок невпинно критикує те, що роблять інші, і не терпить помилок інших. На робочому місці це легко впізнати в постаті начальника, який ніколи не задоволений вашою роботою, або в офісному колегі, який вважає, що всі його колеги некомпетентні. У царині подружжя це буде хлопець чи дружина, які намагаються постійно розповідати нам, як ми повинні робити речі, щоб усе було добре вдома.

У стосунках перфекціоністи такого типу легко дратуються. Вони не терплять «помилок» (те, що вони вважають такими) і звинувачують інших, які використовують кислоту сарказм, обзивання та крик, коли описують безладну поведінку людини хочу. Як можна припустити, це надзвичайно токсичне ставлення, шкідливе для психічного здоров’я та самооцінки іншої людини, і що іноді зазнає поганого поводження.

Людина, якій його партнер-перфекціоніст дорікає, може відповісти різними способами. Одне з них — не сидіти склавши руки, відкидатися назад і демонструвати почуття гніву та безпорадності. Якщо ви людина, яка потребує схвалення інших, це може призвести до постійних суперечок, на додаток до втрати самооцінка, якщо людина, якій докоряють, приписує перевагу перфекціоністу або є емоційна залежність від когось типу.

• Пов'язана стаття: «Як давати конструктивну критику: 11 простих та ефективних порад»

Як впоратися з цим перфекціонізмом, не зашкодивши стосункам?

Подолати перфекціонізм у стосунках складно. Щоб досягти цього, перфекціоніст повинен спочатку усвідомити, як ця риса обмежує їхнє щастя та обумовлює стосунки зі своїм хлопцем / дівчиною чи чоловіком. Позбавлення від перфекціонізму – це те, що вимагає тривалого процесу самопізнання та рефлексії, і бажано отримати професійну допомогу, особливо психолога подружніх пар.

Дві наведені нижче рекомендації можуть допомогти нам у цьому подумайте про те, як перфекціонізм у наших стосунках міг зашкодити щастю в них.

1. Проаналізуйте вплив цієї риси на нашого партнера

Щоб подолати цей тип перфекціонізму, гарною ідеєю є проаналізувати, які наслідки він має для пари. Може статися так, що кожного разу, коли наш партнер щось робить, ми вважаємо, що він зробив це не так, ми говоримо їм і виникає конфлікт. Також може статися так, що, налаштовані зробити щось найправильнішим (наприклад, прибрати ванну), ми витрачаємо години й години, поки відкладаємо своє любовне життя.

Це може бути багато речей. Справа в тому, що після визначення та аналізу, коли ми повернемося до цих проблемних перфекціоністських поведінок, ми можемо зупинитися і подумати, коли їх зробити, і пригальмувати. Це непросто, але це краще, ніж не знати, яка перфекціоністська поведінка впливає на наші стосунки.

• Вас може зацікавити: «12 порад, як краще керувати парними суперечками»

2. Поміркуйте про те, що приводить нас до нашого партнера перфекціонізм

Як ми вже обговорювали, бути перфекціоністом не повинно бути поганою річчю. Бажання, щоб все йшло добре, і прагнення до цього не є поганим, навіть навпаки. тим не менш, Коли це стає нав’язливою ідеєю та проблемою стосунків і психічного здоров’я, ми бачимо, що це стало шкідливим.

Один із способів побачити, чи є наш перфекціонізм проблематичним для нашого партнера, — це побачити, що він приносить нам у наші стосунки, а також що він від них забирає. Іноді, коли ми надмірно зосереджуємось на одній меті, ми не усвідомлюємо, скільки часу ми витрачаємо на це, не проводячи його з партнером. Інші – це кількість конфліктів, які виникають із бажанням, щоб все було добре, замість задоволення від того, що все ідеально.

Якими б не були конкретні наслідки, справа в тому, що якщо наш перфекціонізм передбачає більше недоліки які переваги для нашого партнера ми стикаємося з проблемою, яку ми повинні поставити рішення. Зробивши це роздуми, доцільно було б піти як на індивідуальну, так і на парну психотерапію і спробувати подолати проблему за допомогою професіонала.