У стосунках: ви переслідуєте чи уникаєте?

Зазвичай у наших стосунках ми робимо все, що в наших силах. І все ж, особливо з нашим партнером, бувають випадки, коли ми сперечаємося, тому що думаємо різні або ми відчуваємо, що інша людина нас не розуміє, не приймає чи не любить нас такими ми є.

Коли це повторюється знову і знову з часом, ми бачимо, що повторюємо ту саму дискусію в різних ситуаціях, робити і говорити одне і те ж знову і знову. Це завдає нам болю, змушує нас почувати себе погано, віддаляє нас від людини, яку ми любимо, і ми так само реагуємо, щоб захистити себе та протестувати проти розриву зв’язку.

в Емоційно сфокусована терапія (EFT) для пар Ми розуміємо, що ця тенденція дій, яка повторюється в кожній людині пари, створює негативний цикл, у якому кожен може висловлюватися з двох основних позицій: уникати та переслідувати.

• Пов'язана стаття: «Як ви знаєте, коли йти на терапію для пар? 5 вагомих причин"

Динаміка уникнення та переслідування в парних суперечках

Повторення поведінки, яку ми зазвичай маємо як пара, особливо під час кризи, має причину:

вони завжди пов’язані з тим, що ми відчуваємо і що думаємо як про наших партнерів, так і про себе. «Я поводжуся так, тому що це мій спосіб захистити себе від того, що я відчуваю». Наша поведінка активізує реакцію з боку іншої людини, яка теж хоче захиститися.

Таким чином, ці моделі поведінки стають автоматичними і активуються щоразу, коли виникає конфлікт. На жаль, такий спосіб взаємодії, щоб захистити себе, часто призводить до більшого відключення від іншої людини.

• Вас може зацікавити: — Ви багато сперечаєтеся зі своїм партнером?

Дисфункціональна динаміка управління конфліктом

У TFE для пар, одним із повторюваних негативних циклів у парі є уникнення-переслідування. Це відбувається, коли один із партнерів хоче поговорити та відновити зв’язок (переслідувач), а інший хоче залишити це та відійти від обговорення (уникнення).

У цій статті ми зосередимося на людині, яка переслідує, у другій частині — на людині, яка уникає, а в наступній — на важливості взаємодії обох.

Зазвичай переслідувачами в TFE є люди особи, які почуваються самотніми, сумними, скривдженими. Вони бояться бути відкинутими і не бути важливими для іншого.

Ці емоції, які вони відчувають всередині, активізуються під час конфлікту або суперечки, і тому вони наполягають, вимагають, критикують, звинувачують, вимагають і можуть здаватися ворожими, тому що вони відкрито сердяться, борються. Їхні партнери можуть описувати їх як напружених, докучливих, агресивних або безжальних у своїх аргументах і манерах, оскільки вони шукають ресурси, щоб «виправити» ситуацію.

Ці дії зазвичай виконуються для підтримки взаємодії, тому що таким чином вони відчувають, що можуть щось зробити, щоб відновитися і не втратити зв’язок. Їм потрібно відчувати, що їх почули та зрозуміли їхні партнери, і вони повинні боротися та щось робити, щоб врятувати ситуацію (і стосунки); з цієї причини їх можна активувати, коли їхній партнер хоче відмовитися.

Часто це люди, які бояться бути покинутими партнеркою, бо відчувають себе неважливими для неї.. Відповідно до Джон Боулбі, такий спосіб поведінки – це відчайдушні крики, щоб отримати увагу, любов і турботу; їм потрібно відчувати себе важливими, коханими та бути пріоритетом для свого партнера.

• Пов'язана стаття: «7 міфів про романтичне кохання»

Як ви втручаєтеся в терапію з огляду на ці проблеми?

Під час процесу терапії TFE ми завжди працюємо над тим, щоб декриміналізувати поведінку, коли справа доходить зрозуміти негативний цикл і позицію кожної людини в парі всередині нього.

Перша мета полягає в тому, щоб допомогти обом партнерам побачити їхню поведінку та вплив, який вона має на іншу людину. Передбачається, що дії кожної людини активізуються діями іншого, і в обох випадках вони завжди мають базову вразливу емоцію.

Таким чином, мета людини в положенні переслідування полягає в тому, щоб під час процесу вона усвідомлювала свої емоції та ваші страхи і можете поділитися ними зі своїм партнером у безпечному просторі сеансу, інакше, спокійніше, більше вразливий.

Ми емоційні істоти, коли ми знаходимо людину, яку любимо, і починаємо спільне життя, це починається, як сказала б Сью Джонсон – танець, і «цей танець, перехід і вихід із зв’язку, є нормальним процесом і частиною всіх стосунків. здоровий». TFE супроводжує пару в їхньому танці, в ритмі людини, яка переслідує, а також у ритмі людини, яка уникає: Важливо слухати обох, тому ми спільно створюємо безпечний шлях назад один до одного.