Труднощі у спілкуванні в парі (і переконання, які їх зміцнюють)

Ми завжди чуємо про важливість спілкування подружжя і що дуже важливий відсоток невдачі стосунків пов’язаний із зазначеним спілкуванням. Але скільки б ми не намагалися поговорити, вирішити і прояснити речі, ми дуже часто відчуваємо дуже сильну фрустрацію, тому що «це марно, це не змінюється, воно мене не слухає, воно мене не розуміє». .

Вирішувати конфлікти ніколи не буває легко, знаючи, як керувати негативними емоціями, які викликає в мені конфліктна ситуація, а також намагатися інша людина мене розуміє, і для того, щоб змінитися, це здається титанічним зусиллям, яке ставить нас у негативну спіраль, з якої нам важко виходити.

Скільки пар також зазвичай перебувають у динаміці «Мені потрібно поговорити про це, але коли інша людина сердиться, їм потрібен час, і вони не хочуть про це говорити, від чого я почуваюся гірше». Кожен по-своєму керує своїми емоціями, тому нам ще важче виходити з конфлікту тому що іноді те, що почалося з обговорення без особливої ​​важливості, в кінцевому підсумку продовжується на деякий час через брак спілкування.

Коли один хоче говорити, другий ні, зрештою вони не розмовляють, один відчуває, що нічого не сталося, інший тримає це і, можливо, згадує потім і так багато разів. З вами це траплялося?

• Пов'язана стаття: «5 типів парної терапії»

Покращуйте спілкування в парі, ставлячи під сумнів проблемні переконання

Здається, що для покращення спілкування подружжя потрібно навчитися багато кроків, і ми можемо відчувати себе приголомшеними і не знати, з чого почати. Ніщо не є далеким від реальності, ключ до того, щоб почати покращувати спілкування, полягає в тому, щоб припинити концентрувати увагу на тому, що іншого не виходить, на тому, що погано, на тому, чого мені не вистачає тощо. І зосередьте увагу на тому, які думки завдають мені болю, які емоції викликають ці думки та як я можу навчитися ними керувати.

Здається, це легко сказати, і не так просто зробити, але в будь-якому міжособистісному конфлікті ви завжди повинні пам’ятати, що я Я не можу контролювати те, що інший думає, відчуває, говорить чи робить, але я можу контролювати власні думки та емоції. Тому, якщо я хочу почати змінювати спілкування, я збираюся переглянути які уявлення про стосунки працюють автоматично та негативно при управлінні конфліктами.

Ось кілька:

1. Щасливі пари не сваряться.

Більшість із нас розуміє, що сваритися – це непогано, і сваритися час від часу – це нормально, але багато разів можна більше боятися конфліктів, через минулу історію, коли освіта чи негативний досвід, висловлювання того, що ви думаєте чи відчуваєте, чи конфлікт призвели до втрати стосунків або відчуття покинутості. Якщо так, ви можете розвинути особливу чутливість або реакцію на дискусії та відчувати це з великим занепокоєнням. Саме цей страх посилює відчуття незахищеності і, можливо, призводить до нових дискусій.

• Вас може зацікавити: «12 порад, як краще врегулювати суперечки в парі»

2. ніколи не лягай спати злим

Ця традиційна ідея певною мірою пов’язана з попередньою ідеєю, що «все має бути добре», змушує нас бачити що потрібно якнайшвидше позбутися негативу, який щоразу породжує багато мук конфлікт. Це відчуття терміновості робить будь-який конфлікт набагато більш негативним і іноді суперечить повазі до емоційного контролю іншого учасника, що увічнює дискомфорт.

3. Ви повинні бути чесними і все розповісти партнеру

Багато людей вважають це головною цінністю, і, по суті, це важливо робити, але виконати це на 100% неможливо, як і контрпродуктивно. Навчіться говорити те, що ви відчуваєте, не дорікаючи іншим і робити конструктивну критику (що вносить щось, а не критикувати за критику), є фундаментальною передумовою, коли йдеться про чесність, що означає, що ми не завжди повинні висловлювати те, що нам не подобається інший.

• Пов'язана стаття: «Чесні люди: їхні 12 відмінних рис»

4. Не обов'язково говорити певні речі, ви вже знаєте

Сприймати як належне те, що інший думає, відчуває або робить, є однією з найпоширеніших помилок спілкування в парах. Довіряти комусь і знати когось означає, що ви можете передбачити частину його поведінки, але саме це значною мірою заважає повідомити цю ідею, тому що це заважає нам висловити те, що ми відчуваємо або чого хочемо, лише тому, що відповідь іншого не є бажаний.

5. Мій партнер повинен мене розуміти і підтримувати

По суті, слово, яке залишилося в цій ідеї, це «треба», коли я бачу те, що мій партнер «має запропонувати мені» як щось важливе й обов’язкове, мені дуже легко відчути біль, коли я цього не отримую, ідеї жорсткість завжди шкодить нам, тому важливо переглянути вимоги, які ми ставимо іншим, тому що звідти ми завжди матимемо конфлікти. Просити – це не те ж саме, що вимагати, хороше спілкування ґрунтується на концепції вираження того, що я відчуваю, і прохання про те, що мені потрібно, навіть знаючи, що я можу цього не отримати, але нічого не станеться, якщо це станеться.

• Вас може зацікавити: «Як дізнатися, коли йти на терапію для пар? 5 вагомих причин"

На закінчення…

Коротше кажучи, важливо почати змінювати негативну комунікаційну петлю щоб переглянути наші спотворені ідеї, або жорсткі, які стоять за поведінкою, яку ми демонструємо під час спілкування.