Грізель Кастелланос: як впоратися з розлученням з маленькими дітьми

Розлучення завжди породжує складні ситуації, в яких спрацьовують емоційні елементи, потреба адаптуватися до нової реальності та виклик. зіткнутися з незручним процесом розриву, який не завжди відчувають лише двоє людей, але часто також відчувають ті, хто їх оточує соціальні.

Прикладом цього є випадки подружніх пар із синами чи доньками у віці кількох років: маленькі діти в домі потребують засвоїти сімейне життя, яким вони знали, що воно закінчується, і в багатьох випадках вони повинні звикнути до нових способів взаємодії зі своїми батьки. Зважаючи на це, не дивно, що у багатьох дітей розвиваються психологічні розлади і вони відчувають глибокий емоційний біль. Щоб дізнатися більше про це явище, ми взяли інтерв’ю у психолога Грізел Кастелланос.

• Пов'язана стаття: «7 порад, як подолати розлучення»

Інтерв'ю з Грізел Кастелланос: як впоратися з розлученням, коли у вас є діти

Грізель Кастелланос – психолог, який спеціалізується на питаннях сім’ї та попередження насильства, і має свою практику в Тустла-Гутьєррес. У цьому інтерв’ю він розповідає про психологічний вплив розлучення на синів і дочок молодий вік, батьки якого перестають бути разом, і те, як зручно вирішувати такі ситуації хлопець.

Які ситуації розлучення найбільш ймовірно завдадуть психологічної шкоди дітям?

Ситуації психоемоційного ураження, які можуть зазнати діти, які є частиною сім'ї, де шлюбні узи розриваються, Вони можуть бути: різноманітними за формами, з різним діапазоном і з різних причин, відповідно до точки зору того, хто формує стосунки пара. З незмінним або постійним: насильство, яке може відповідати досвіду синів/дочок у жорстокому поводженні з дітьми. Не усвідомлюючи цього або не сприймаючи як такі, в результаті їх натуралізації.

Наприклад, спосіб, у який обробляється невірність у стосунках, може породжувати та залишати психоемоційні сліди у хлопців/дівчат. Спосіб, у який "несумісність" характерів та/або ідеологій, які можуть з'явитися в парі. Спосіб донести гендерну перспективу. І модель вирішення конфлікту, яку вони використовують для вирішення будь-якого з цих моментів, може завдати або не завдати психоемоційної шкоди.

Перш за все, коли насильство (у будь-якій його формі) має тенденцію бути формою вирішення конфлікту, відповідно до емоційного реактивного заряду, який в даний момент виникає в парі навколо особистості кожного з частин.

Насильство – це не лише фізичний прояв. У спілкуванні може бути присутнім насильство, і спілкування не тільки вербальне. Це явище спостерігається в ситуаціях претензії та вимоги уваги до пари через синів/дочок. Навіть байдужість до синів / дочок через гнів і / або емоційну вимогу до пари. Це підвищує схильність до того, що шлюборозлучний процес спричинить та/або вплине на психоемоційну шкоду дітям і підліткам. З можливими наслідками на даний момент, у короткостроковій, середньостроковій та/або довгостроковій перспективі, такими як: відмова, гальмування, жорсткість, бунт, плутанина, тривога, депресія, залежність, надмірна вага, розлади харчування, демотивація, ізоляція, відмова та довгий тощо Навіть у дорослому віці тих синів/дочок.

Існують сотні способів або ситуацій, які можуть створити та вплинути на супутні та/або прямі збитки синам/дочкам. Серед них, коли парою маніпулюють через синів/дочок. Коли ідеї вставляються синам/дочкам у ролі батька/матері пари. Наприклад, коментарі на зразок: Твій батько/мати: «це марно», «він залишив їх тут лежати», «поглянь, що він з нами робить». Існує стільки способів пошкодження з різним вібраційним зарядом, що на цю тему можна написати дисертацію.

Несвідомий спосіб нанесення шкоди, тобто частина життєвого досвіду та індивідуальної системи переконань виконує різні ролі, які формуються в сімейній системі, залежно від особистості кожного член.

Починаючи з емоційної вібраційної точки зору, в рамках досвіду консультації, у деяких випадках, коли відбувається розлучення (розрив стосунки), існує висока ймовірність того, що на вібраційному рівні відбувається розрив інтеграції Я в кожному з людей, які склали стосунки. пара.

Коли відбувається розрив у Я через хворобливі та/або бурхливі емоційні події, пара спілкується на вібраційному рівні з цього розриву. Внутрішній розрив є однією з багатьох змінних, які об'єднують двох людей вібраційними кодами (також коли замість двох людей є три або більше трьох). Іншими вібраційними змінними можуть бути відданість родині або повторення системних шаблонів. сім'я, яка може бути представлена ​​або проявлена ​​будь-яким чином або спрацьовувати на рівні біо-психоемоційний. Через ревнощі, розбіжності та/або труднощі через проблеми з грошима, хворобою, темпераментом, словами, діями, бездіяльністю тощо.

У той момент, коли пара пов’язана шлюбом через цей розрив або біль Самості або на Вібраційному Рівні, це так, що в досвіді внутрішнього розриву життя кожна людина усвідомлює, що вона відчуває, і сліди болю, які присутній. Для того, щоб дати рішення досвіду цієї події в житті, від Істоти індивідуально та мати психоемоційний ріст. Однак це не сприймається таким чином, і в більшості випадків існує опір вирішенню болю дитинства та підліткового віку, тому насильство посилюється.

Відсутність знання про себе і не бачення події розлучення, як досвіду для вирішення слідів вібраційної енергії. Це спричиняє затримку розлучень із більшою ймовірністю того, що сини/дочки можуть постраждати від процесу розлучення. Не через саме розлучення, а через те, що емоції не розпізнаються та/або не контролюються, або через те, що немає оптимального рівня стійкості перенести досвід з точки зору зрілого, через невирішений або фрагментований досвід дитинства емоційно.

Це призводить до того, що, можливо, іноді люди з сентиментальними стосунками, у своїй ролі пари та/або батько/мати, є тенденція не сприймати себе дорослими на психоемоційному рівні та вібраційний. Що може підвищити ймовірність, на несвідомому рівні, того, що сини/дочки розглядаються як об’єкти помсти, звільнення емоційний та/або засіб для задоволення невирішених потреб, які інша сторона (пара) очікувала надати та задовольнити.

Це як у шкільній ігровій кімнаті, де двоє дітей (хлопчик/дівчинка) змагаються за увагу один одного. Або в класичній грі з чаюванням, де іграшки є об’єктами емоційного стримування дівчини та/або дівчини, яка в них грає.

Перед подіями болю, які відчуваються в дорослому віці, активуються емоційні тригери з дитинства. Таким чином, може існувати тенденція для синів/дочок ставати бойовими зброєносцями a безжальна війна, частиною якої вони не повинні бути, оскільки вони не належать до цього зв'язку відносин (пара).

Питання, яке потрібно вирішити, стосується стосунків між подружжям щодо суперечливих шлюбних зв’язків. Але не у відносинах батька/матері до синів/дочок.

Іншою ситуацією, яка може завдати шкоди синам/дочкам під час розлучення, є сприйняття соціокультурного контексту. Існують сімейні системи, де діти не розглядаються як суб’єкти прав. Що посилює переконання, що їх не варто брати до уваги в спілкуванні, ні брати їх до уваги під час прийняття рішень, що є їхньою відповідальністю як синів/дочок, а не брати до уваги їх емоції. Це може спровокувати можливу віру в синів/дочок у втрату структури афективного зв’язку, захисту та безпеки.

У будь-яких стосунках є боротьба его, де сторони, які пов’язані, можуть доповнювати одна одну, погоджуватися, інтегруватися, а в багатьох інших стосунках вони не можуть. Бувають негайні або раптові фізичні розриви стосунків, середньострокові або довготривалі розриви та постійні емоційні розриви.

Останнє спостерігається, коли двоє дорослих ділять дах, прикидаючись парою через своїх синів/дочок, але подружні зв’язки розриваються. Хоча юридично немає жодного документа, який би вказував на розрив зв’язку, на вібраційному рівні відбувається розрив, який призводить до побічних збитків для синів/дочок, які залишаються непоміченими.

І те, і інше завдає психоемоційної шкоди, коли Свідома Істота не керує дуелями чи поразками. Як і коли рішення приймаються «ім'ям синів/дочок», щоб «вони не страждали», для можливого побоювання, які можуть виникнути у подружжя перед обличчям сталості або розлучення у зв’язку, або через непередбачені потреби визнано. Будь-яке з двох (продовження стосунків або розлучення) може бути викликано страхом перед відчуттями та/або відмовою бачити в самоаналізі.

Коли роль батька/матері втрачається з поля зору, а синів/дочок не беруть до уваги як людей і психоемоційних суб’єктів незалежно від їхнього віку. Це може спричинити травму, почуття провини та/або конфлікти, коли ці хлопчики/дівчатка стануть дорослими. І справді, коли вони виконують роль батьків і/або партнера, виникає тенденція повторювати больові моделі розлучення їхніх батьків різними способами. З метою в життєвому досвіді побачити емоційний біль, пов’язаний з ними.

У випадках, коли є тригери для екстремальних криз, і одна зі сторін (чоловік/дружина), спонукають шукати психологічний супровід для розлучення, у пошуках чого психотерапевт йти? Одне із запитань, яке вони часто ставлять: «Чи хвилюєте ви дітей, які будуть «ініціювати розлучення»?

Це запитання демонструє яскравий приклад плутанини щодо того, як це виглядає та хто бере участь у розлученні. І відповідь може бути зрозумілою, коли ви дізнаєтеся, що діти не розлучаються.

У багатьох сім’ях сини/дочки також переживають розлучення або розлуку разом із парою, яка приймає це рішення. Це посилюється лояльністю, яка активізується в синах/дочках. Це може призвести до того, що вони будуть покинуті та/або відкинуті, ненависть, образи та хвороби, які може виникнути внаслідок розриву шлюбних уз сімейного устрою, коли він їм не відповідає вони/їх Ймовірна причина можливої ​​шкоди, яка може бути у синів / дочок перед розлукою, яка може породжують труднощі в емоційних стосунках хлопчиків і дівчаток у їх переживанні як синів/дочок.

Які ситуації розлучення можуть найбільше вплинути на підлітків?

Я сприймаю стадію підліткового віку як критичну точку егоцентризму, який переживає більшість людей на цьому етапі. Я вважаю це вершиною крайнього індивідуалізму, театральності. Від репрезентації дитячих недуг у їх максимальному пишноті, від болю з відношенням первинних афективних фігур. Відображення підліткового періоду сімейної системи, ідентичності тієї самої сімейної системи та соціокультурного контексту, в якому вона виросла. У пасивному, активному чи змішаному прояві. Між бунтарством, екстравертністю, інтроверсією, гальмуванням.

Розлучення має тенденцію переключати увагу на розрив стосунків подружжя, подружніх зв’язків і обміну потребами двох людей, які його складали. Наголошуючи на тому, що під час розлучення не відбувається поділу значення понять ролей кожної особи (чоловік, чоловік/дружина, дружина, батько/мати, син/дочка, хлопчик/дівчинка, підлітки), отже, всі вони вступають в ту саму боротьбу, не маючи змоги розрізнити, які ролі є частиною яких стосунків і які чи що входить у розчинення і що ні.

Це може породити фразу «Ми збираємося розлучитися». Вплив на підлітка може бути дуже сильним, він, як правило, реактивує емоційні сліди відторгнення та/або покинутості, втрати безпеки та втрати впевненості у благополуччі з дитинства. Почуття провини та страху, які зберігаються в плутанині та нерозв’язані через відсутність спілкування та афективну та/або емоційну відсутність.

У цьому випадку може існувати тенденція до розпаду синів/дочок-підлітків. шлюб, коли батько/мати проектує невирішені потреби на своїх синів/дочок на їхній стадії підлітковий вік. З ймовірністю, що енергетично вони займають місце батька/матері/партнера, а батьки переходять на місце синів/дочок або відключаються від ролі в просторі.

Звернувши увагу на розпад відносин між двома «дорослими» (шлюб), тобто коли дорослі зосереджуються на собі, у своєму партнері/шлюбному траурі вони втрачають з поля зору свою роль батьки.

Потреби, що виникають у підлітковому віці, такі як: слухання, увага, супровід при зміні сцени через втрату дитинства, потреби в приналежності та відкритті або формуванні ідентичності, серед багатьох інших проблем, можуть залишатися невирішеними потребами в цьому етап. Можливо, вони посилюються, коли хворобливі емоції закріплюються перед розлученням і пізніше вони, як правило, викликаються будь-яким способом і/або в той же час підкріплюються невирішеними потребами в дитинство.

Підліток може емоційно зазнати краху, коли батько/мати перестають бути батьками і губляться в грі егоцентричних потреб, щоб їх покривали сини/доньки. Хто може стати зброєносцем емоційних битв двох людей, які не мають жодного відношення до стосунків батьків і дітей.

Таким чином можна представити порушення порядку сімейної системи, як зазначено вище. Коли вібраційно син/донька займають місце пари або батька/матері дорослих, які розлучений або батько одного з їхніх братів/сестер, якщо такі є, збільшення досвіду насильство.

Коли двоє людей перебувають у романтичних стосунках, так чи інакше (на несвідомому рівні), їхні емоції спрацьовують. емоційні сліди: потреб, недоліків, провини та/або сорому, які могли бути відзначені в дитинстві та/або підлітковий вік. Недуга страху, болю, втрати, розриву, покинутості, неприйняття, зради, ненависті, злоби та/або невирішеної образи в індивідуальному досвіді активується. Не усвідомлюючи необхідності керувати та/або опосередковувати ці емоції, подія розлуки або розлучення, має тенденцію до детонації та сильного впливу на кожного з учасників системи знайомий.

Подібно до розлучень, коли є маленькі сини/дочки, син/дочка-підліток залишаються в середині розриву, від якого він не належить і має тенденцію сприйматися як союзний об’єкт для задоволення потреб, інтересів і певним чином покарати супротивну сторону (батько мати).

Що для вас є феноменом батьківського відчуження і наскільки воно поширене в розлученнях подружжя з дітьми?

Я вважаю відчуження батьків наслідком боротьби его і виховання патріархальної системи. Один із найсильніших насильницьких актів із серйозними наслідками, непомітними неозброєним оком.

Пояснюючи, що патріархальна система розглядається як система переконань, яка керує статутами, відповідністю та способами бачення людського досвіду. Згідно з вигодою зацікавлених сторін навколо потреби в придбанні влади і влади. Хто б не був домінуючою партією.

У несвідомому погляді на недоліки: самопізнання, самоспостереження, самовідповідальності, високої самооцінки та/або відсутності внутрішньої сили. З реактивною потребою в контролі та маніпуляції як механізмом виживання через невирішені емоційні рани та сліди. Як і зрада, вразливість у дитячих переживаннях дорослих. Синів/дочок зазвичай сприймають як об'єкти для покриття недоліків, потреб. Засоби претензій, ненависті, помсти та/або образи чи демонстрації влади.

Ймовірно, це сприймається на високій частоті, коли погляд зупиняється на соціальних показниках зростання розлучення (некеровані), зростання насильства, втрата відповідальності та багато інших проблем системи соціальні. Або це можна побачити рідше, коли погляд падає на тих, хто вкладає свою волю і бере своє досвід у своїх руках з перспективою трансформації та вирішення власних конфлікти.

Батьківське відчуження може виникнути енергетично в лояльності синів / дочок до однієї з авторитетних фігур сімейної структури, не маючи прояву розлучення. При розриві та/або розриві шлюбних уз. Несвідомо, коли сини/дочки розглядаються як частина власності, як об’єкт бажання або засіб для задоволення потреб. Ви можете помітити відчуження від того самого активного принципу, поставивши прикметник «мій» перед словом сини / дочки.

Коли «я» або «мій» є лише ідентифікатором, який фіксує, до якої системи чи структури належить особа, ким би вона не була, зі свободою пересування. Нічого, що стосується "майна".

В етимології відчуження означає «відібрати іншу особистість». Додається корінь infant, який відноситься до «відмови говорити», а дитинство до «неспроможності говорити та/або виражати себе». А слово дитина не має етимологічного кореня, який міг би виникнути як ідіома на тлі «потреби спілкування» і при цьому посилання з жіночого роду не позначено.

Звідси випливає, що шляхом поєднання символічних посилань на походження слова хлопчик/дівчинка можна витлумачити, що вони не розглядаються як люди (суб’єкти), а є вважаються нездатними виражати себе (публічно, оскільки діти та підлітки є частиною приватної сфери (сім’ї), з цієї причини батьки говорять і вирішують Вони).

Відчуження батьків призводить до того, що сини/дочки втрачають автономію та ідентичність перед силою влади, встановленої патріархальною системою вірувань. Зіткнувшись із розривом зв’язку, син/дочка активізує відданість тій фігурі, з якою вони мають найбільшу потребу чи емоційний зв’язок і з якою енергетично ваша черга отримати сильніший досвід або більший рух емоційної енергії, незалежно від того, чи перебуваєте ви в щоденній турботі про це батько/мати чи ні. Цей Емоційний Енергетичний Рух відбувається, щоб генерувати внутрішньоособистісне енергетичне зростання (яке не розглядається таким чином, тому виникає проблема).

Можна витлумачити, що, зіткнувшись із втратою ідентичності як суб’єкта прав, хлопчики/дівчата, як правило, втрачають ідентичність ролі син/дочка, разом з цим, батьківсько-синівський зв'язок і стають частиною володінь однієї зі сторін, які утворили пару в сварка. Де емоції хлопчиків/дівчат і підлітків у їхній ролі сина/дочки інкапсульовані, зароджуючи та закріплюючи можливі наслідки у їхніх «внутрішніх» та міжособистісних стосунках.

І таким чином утворюються порочні кола природного насильства.

Коли ситуація припиняється? Це триває до тих пір, поки людина не прийде з достатньою силою та рішучістю, з життєвою функцією бачити, визнавати та слухати емоційний біль, який вона несе від сімейної системи, частиною якої вона є. Щоб дати йому голос, випустіть і залікуйте одну з багатьох ран, які він може нести, енергетично кажучи. Цією особою може бути син/дочка, онук/онука, правнук/правнучка, праправнук/правнучка тощо. або інша особа, енергетично пристосована до системи через досвід.

Є два способи дати голос насильству: через любов чи біль. Питання, яке тут залишається в повітрі: наскільки обізнаними та відповідальними ви вирішуєте бути перед досвід розлуки, щоб відвести його від емоційно зрілого вигляду з акомпанементом підходить чи ні. З метою звільнити синів/дочок від болю, який обидва батьки несуть у своєму досвіді як люди в шлюбних узах? Або наскільки непритомними ви вирішуєте бути через опір і страх відчути те, що маєте побачити, і в кінцевому підсумку ви приймаєте естафету болю та емоційних ситуацій, вирішено, щоб синів/дочок носили батьки, де син/дочка, ймовірно, втрачає свою власну функцію як людей і в цьому досвіді життя?

Управління шлюборозлучним процесом без дій у спосіб, який є дуже болісним для синів/дочок, може бути дуже складним, особливо якщо стосунки між тими, хто розлучився, конфліктні, а сини/доньки знаходяться посередині, що б ви порадили у таких випадках Так?

Я вважаю, що перша порада і одне з перших золотих правил, якщо не єдине правило, неявно містяться в питанні.

Перестаньте ставити синів / дочок посередині. Це місце не належить їм, вони не є частиною розлучення. Подружні зв’язки розриваються через відсутність власної відповідальності, можливо, через те, що жодна зі сторін не відповідає очікуванням і потребам іншої. З віри в те, що це інший має дарувати та забезпечувати турботу, увагу та любов. Поставте своїх синів/доньок перед собою як щит і в центрі -суперечки- за владу (а це не їхня черга), залежно від "сторони", на якій залишиться син/дочка, вони відчують, що авторитетна фігура, з якою ви залишаєтеся та/або перестаєте бути, може відчувати себе, можливо, як механізм для формування «співчуття» та здатності відокремити біль від події або через лояльність.

Наприклад, у випадках матері чи батька, які могли активізувати емоцію покинутої пари. Виникає тенденція, що син/дочка, які залишаються з ним/нею, можуть активізувати емоцію покинутості по відношенню до батька/матері, які більше не в їхніх очах як сім’я. Де навколо батька/матері може виникнути серія претензій, образ і болю. Які не повинні бути і проживаються як справжні.

У випадку, якщо батько/мати не можуть впоратися зі своїм горем і болем і вирішують припинити спілкування та загальні стосунки з сином/донькою, це частина відповідальності батька/матері. Більше того, батько/мати, які залишаються, не повинні триматися за те, що сини/дочки впливають на них, щоб висловити власний біль колишньому партнеру. Ще одне правило з індивідуальної точки зору – вийти з гри: жертва-жертва. У обох людей (пари) є особисті інтереси, які потрібно задовольнити. І вони завдають шкоди людям, які співіснують у досвіді або в одній сфері: синам/дочкам.

Якщо фраза «Я не хочу їм зла» справжня, пора діяти чесно. Розлука не завдає шкоди, якщо це не несвідома причина, через яку ви вирішили розлучитися. Тобто, наводячи приклад, розлучення через невірність, звідки пара ініціює розірвання посилання Бачення ситуації як досвіду, який вимагає самоаналізу, щоб знайти повідомлення, яке приносить? o Чи виникає це через страх, розчарування, ревнощі, безсилля, образу та/або ненависть, а рішення про те, що робити, приймаються з особистої помсти, не думаючи ні про кого?

Інша вказівка ​​полягає в тому, щоб знати, що відповідно до емоційної вібрації, з якою приймається рішення та/або дія, це вплив буде спричинено іншою стороною та відповідь, яка буде повернута. З цього випливає важливість усвідомлення того, що коли подія «розлучення» починає ставати емоційно болючою та психічно хаотичною. Незалежно від рівня болю та хаосу, які можуть виникнути, або гордості та гідності, які можуть перевершити. Необхідно визнати, що ситуація виходить з-під контролю і настав час задуматися про психотерапевтичний супровід. Можливо, вони не мають навичок управління або, можливо, вони, однак, тригери несвідомі, які проявляються реактивно, можуть створити блокування, яке вплине на прийняття рішень рішення.

Коли я говорю про «контроль», я не маю на увазі маніпуляційний контроль, спрямований на те, щоб змінити ситуацію на особисті та/або індивідуальні інтереси за зручності. Але від утримування події, де кожна частина несе відповідальність за свою частину відповідає, і саме він має вирішити на користь загального добробуту сімейної системи, яка сформувалася в його сім’ї момент. Система, яка на шляху до змін, але не до зникнення чи розпаду.

На знак визнання того, як я виглядаю? Як я ставлюся до того, що бачу? і що я думаю? Це ключовий момент, щоб визначити, чи потрібна психоемоційна підтримка. Що дозволить нам побачити, які емоційні сліди реактивуються, які у випадку розлучення та культурної відсутності свідомого самоспостереження неможливо побачити.

Для того, щоб гарантувати чесність, послідовність і переконання в підтримці благополуччя синів/дочок і себе під час процесу.

Готовність відкрити перспективу та визнати це у випадках болю та трауру, таких як розлучення та/або розрив стосунків емоційний у зв'язку, заздалегідь позначає емоційний розрив у синах / дочках, які складають структуру знайомий. Розрив, який вони вже приносять, походить від вібраційних кодів, які надаються несвідомими шаблонами та / або сімейною вірністю. Тому погляд на поділ вимагає бути комплексним, а не з егоцентричних несвідомих потреб. Але з точки зору визнання переживання як засобу вирішення невирішених емоційних ситуацій, що вимагають уваги. Розглядайте розлучення як досвід, який відбувається для особистісного та структурного зростання. Не як життєва невдача, бо життя це не те.

Які основні стратегії та методи втручання використовуються в терапії для вирішення випадків розлучення з маленькими дітьми?

Я вважаю, що основними або первинними заходами вирішення конфлікту є самоспостереження та самопізнання. Кожна людина є ядром своїх переживань і емоційних слідів, тому тільки в ній є двері входу і виходу. вирішення кризових ситуацій, щоб мати можливість побачити хаос, який спричинив розрив, зі співчуття та розуміння. Це дозволяє керувати порядком і психоемоційною інтеграцією кожного з людей, які на той момент складали шлюбні узи. Що дозволить їм мати особистий ріст і переходити до наступного досвіду, не породжуючи поділу синів / дочок на іншого батька / матір.

Тому існують різні критерії для вирішення ситуації розлуки, оскільки кожен досвід унікальний у кожної людини. До цього підходять з інтересів і повинні бути вирішені кожною стороною, будучи людьми, де кожен є відображенням самого себе, іншого та самого досвіду. І саме вони повинні нести відповідальність за ту частину, яка їм відповідає.

Існує низка моментів або проблем, які необхідно вирішити при розриві відносин, які можуть розширитися перспективи та трансформувати фокус досвіду розлучення, щоб гарантувати благополуччя синів/дочок через будь-який вік:

Переконфігурувати поняття сім'ї. Враховуючи переконання, що єдине, що існує, це традиційна сім’я (батько/мати-сини/дочки), коли це вже не так, серія провини та внутрішніх страхів, які можуть посилити кризу та хаос події перед обличчям переконань та очікувань того, що «повинно» бути. Сім'ї можуть бути традиційними, очолюваними жінкою або чоловіком, складеними, розширеними, одноособовими, кровними або рідними. Це спосіб, у який кожен член несвідомо інтегрував значення сім’ї, потреби, страждання та ситуації, які потрібно вирішити навколо неї, на чому настав час зосередитися. Перед позицією ідеального проти реального.

Сприймайте розлуку як життєвий досвід, який має повідомлення для емоційного зростання. Замість того, щоб бути поміченими через невдачі та / або шахрайство.

Інтегруйте визнання недоліків і невирішених потреб у дитинстві та/або дитинстві, які кожен дорослий несе у своєму життєвому досвіді, зі своїми основними емоційними фігурами.

Визнати, що інший (партнер) повинен задовольнити власні потреби та недоліки афективні, які породжують безсилля та фрустрацію, не покриваючи інтересів та очікувань особистий.

Визнайте, що коли інша людина перестає «наповнюватись», це відбувається через порожнечу, яка міститься всередині, і що ніщо і ніхто не може її задовольнити, крім вас самого. Сприймайте страх як союзника, а не як ворога.

Визначте систему переконань, яку людина має перед обличчям розлуки, розлучення та/або щодо іншої людини (пари), спостерігаючи, скільки спокою це дає або яку психічну кризу може викликати. Майте на увазі, що досвід базується не на тому, що інша сторона (пара) говорить і/або робить, а на індивідуальному та особистому досвіді того, як бачать, відчувають і думають про розлучення. Настав час автовиділу причин, чому стався розрив. Щоб кожна сторона брала на себе відповідальність за досвід і вирішувала у своєму просторі кризу, в якій вона могла опинитися або заперечувати.

Важливість усвідомлення низького менеджменту або відсутності менеджменту, власних емоційних потреб.

Важливість чесного визнання того, як розлучення контролюється для задоволення власних інтересів і потреб.

Визнайте, коли у вас немає здатності керувати собою, заради благополуччя всіх учасників.

Підвищення обізнаності про те, що розглядається анулювання шлюбу, але не анулювання батьківства (батька / матері).

При розлученні важливо розглядати медіацію та психоемоційний супровід. Так само, як юридична сторона зобов’язана гарантувати безпеку дому, харчування та харчування дочок і синів. Стає важливою гарантія соціально-психо-емоційного благополуччя дочок і синів.

Визначте соціокультурний тягар, з яким вони виросли, враховуючи значення розлучення та все, що з ним пов’язано.

Визначте, яких переконань дотримується розлучена жінка та/або чоловік.

Визначте переконання дітей і підлітків розлучених батьків.

Визначте, як відбувається розлука між синами та дочками.

Визнайте, що розрив відбувається між двома «дорослими», які перестають бути парою, а не між усіма членами сім’ї.

Розвивати усвідомлення того, що сім'я не руйнується, а змінює свій вигляд.

Інтегруйте нову перспективу, коли і батько/мати, які залишаються з дітьми, і батько/мати, які залишають дітей, якщо вони мають досвід, формуватимуть нові зв’язки з іншою людиною. А діти, які є продовженням першого шлюбу, будуть частиною двох сімей. До тих пір, поки існує адекватне управління емоціями та/або супровід для розлучення подружжя для благополуччя синів/дочок і зв’язку між батьком і сином.