3 патологічні моделі емоційної залежності

Коли ми говоримо про емоційну залежність ми маємо на увазі тих людей, які виявляють великий страх і тривогу при думці бути покинутими і які, Завдяки цьому страху вони терплять і роблять все, що завгодно, доки їх партнер або інші люди не дарують їм прихильності. залишати.

Цей страх полягає в тому, що людина, яка готова зробити чи витерпіти майже все, вважається залежною, доки їхні стосунки не припиняються. Однак це набагато складніше. Емоційна залежність охоплює різні типи (підпорядкований, уникаючий і домінуючий), які на перший погляд навіть не здаються залежними людьми, а навпаки.

Давайте подивимося, як ми зв’язуємося здоровим і нездоровим способом, і наслідки останнього.

• Пов'язана стаття: "6 основних типів токсичних відносин"

Патологічний зв'язок vs. здоровий зв'язок

Люди неминуче залежать одне від одного; насправді ми є найбільш соціальним видом з усіх. Насправді людей, які ні з ким не підтримують зв'язків, вважають диваками або навіть можуть мати серйозні особисті проблеми.

Тому по-перше

ми повинні відрізняти здорові відносини від патологічних. Ви не можете бути абсолютно незалежними, але також не можете бути абсолютно залежними від іншої особи або осіб. Будь-яка крайність була б далекою від здорового зв’язку.

Щоб налагодити зв’язки та стосунки здоровим способом, ми використовуємо два психологічні методи: регулювання та безпека.

1. регуляція его

Є два способи регулювання: із саморегулюванням і зі співрегулюванням.

Саморегулювання

Ми використовуємо його, коли, стикаючись із ситуацією, яка нас засмучує, використовуємо свої ресурси, захоплення, здібності, щоб повернутися до спокійного стану (приклад: бігати, медитувати, малювати, читати, слухати музику, розслабити дихання, тощо).

Співрегулювання

Ми використовуємо його, коли в тих несприятливих ситуаціях і щоб повернутися до стану спокою, ми тягнемо когось, кому довіряємо (приклад: поговорити з кимось, зателефонувати другові по телефону, підійти до партнера, щоб сказати йому). Це часто і нормально, коли ми відчуваємо пригнічення духу, ми хочемо сказати комусь вийти.

2. Безпека

Є ті, хто відчуває себе більш безпечно, коли вони наодинці або в компанії. Ми знаємо людей, які не почуваються в безпеці, коли вони наодинці, наприклад ті люди, які почуваються «порожніми», якщо у них немає партнера, тоді як інші люди, які бояться стосунки. І одна, і інша крайність є прикладом нездорових стосунків, враховуючи, що деякі вони не довірятимуть регулювати себе, а інші не довірятимуть іншим.

3 способи зв’язатися нездоровим способом, що створює залежність

Враховуючи вищесказане, робимо такий висновок з саморегуляцією та відчуттям безпеки на самоті наші зв’язки, швидше за все, будуть здоровими, і навпаки: залежність від інших, щоб почуватися комфортно з собою, або недовіра до них призведе до токсичних стосунків.

Після всього, автономія та інтимність – це те, що дозволяє нам мати «горизонтальні стосунки» з іншими: Я використовую решту, але я також знаю, як регулювати себе, тобто мені не потрібно, щоб хтось мене регулював, але я також не заблукаю. Погане керування ними може призвести до встановлення нездорових зв’язків різними способами або моделей поведінки, які виникають у стосунках із значущими людьми. Поговоримо про них.

1. покірний візерунок

Саме вона найлегше і швидше розпізнається як емоційна залежність. Найпоширенішою емоцією підпорядкованої людини є тривога, саме через її страх бути покинутою. Найпоширенішою формою регулювання є інші (тобто співрегулювання), і він має дуже мало можливостей для саморегулювання. Їм завжди потрібно, щоб хтось впорався з їхніми проблемами.

У фоновому режимі, вони відчувають, що не заслуговують бути коханими тому що вони думають, що вони цього не варті, тому вони так стараються зробити все можливе, щоб інша людина не покинула їх. Саме через страх, що їх перестануть любити, вони поводяться покірливо. Їм важко розпізнати власні потреби, тому що вони занадто усвідомлюють потреби інших.

Їм важко сказати іншим «ні», терпіти критику або отримувати від інших. З цієї причини часто вони відчувають, що інші недостатньо піклуються про них, які не відповідають їм взаємністю за всі зусилля, які вони докладають, і можуть навіть відчувати, що вони «заважають».

• Вас може зацікавити: "Покірні люди: які 10 рис і поглядів їх характеризують?"

2. домінуючий візерунок

Емоція, яка переважає у домінантної людини, це страх, який вони виражають через злість і злість. Їхній страх полягає саме в тому, щоб бути домінованими чи відкинутими. Вони вважають себе поганими людьми і, як і покірні, нелюбимими.

Вони регулюються через інших, але дуже тонким чином, виконуючи роль контролю над іншою особою. Однак часто вони можуть показати себе дуже незалежними (наприклад: вони погрожують залишити стосунки), але це лише для того, щоб приховати почуття втрати (наприклад, вони просять вибачення і благають, коли вони ліворуч).

Домінуючі люди також можуть бути опікунами, але роблячи людину, про яку вони піклуються, залежною від себе, створюючи таку потребу в іншій особі або використовуючи емоційний шантаж. Різниця з покірними опікунами полягає в тому, що вони дбають про те, щоб їх любили, тоді як домінантні опікуни піклування як спосіб підкорити та взяти під контроль.

3. шаблон уникнення

Люди, які уникають, змушують їх фізично та емоційно відсторонитися від оточуючих людей.

Найчастішою емоцією в цьому випадку є смуток., що вони насправді висловлюють сильне почуття самотності, і це вони намагаються показати як незацікавленість. Насправді вони не усвідомлюють цього смутку, оскільки також дистанціюються від власних емоцій, ігноруючи їх.

Крім того, вони дуже недовірливі до оточуючих; найбільше вони бояться втрати незалежності чи свободи чи того, щоб їх контролювали, якщо вони занадто емоційно залучені до іншої людини. Тому його формою регулювання є саморегулювання, ігноруючи свої емоції та відчуття. Через це вони можуть здаватися дуже мало залежними.

Однак насправді відбувається те, що вони дуже мало беруть участь у стосунках з іншими (оскільки всі ми певною мірою потребуємо інших). Вони схильні сприймати відносини як обов’язок, повний відповідальності, тому вони рідко повністю віддають себе, і їм справді незручно контактувати з іншими.

Бібліографічні посилання:

• Кабелло, ф. (2018). Емоційна залежність у молоді: нове рабство 21 століття. В: ф. Кабелло, м. Кабелло і Ф. del Río Olovera, ред., Досягнення в клінічній сексології. стор.207 - 214.
• Мансухані, А. (2018). Патерни патологічної прихильності: за межами емоційної залежності. В: ф. Кабелло, м. Кабелло і Ф. del Río Olovera, ред., Досягнення в клінічній сексології. стор.191-200.
• Лопес, ф. (2009). Кохання і розбиті серця. Мадрид: Нова бібліотека.