Мій партнер злиться і не говорить зі мною: чому це відбувається і що робити

Стосунки пари, які зберігаються протягом тривалого часу, рано чи пізно переживуть якийсь конфлікт. Незважаючи на те, що майже ніхто не вважає їх приємними, насправді їхнє існування є здоровим, оскільки дозволяє їм виражати емоції та думки та обговорювати напрямки дій та проміжні моменти.

Однак необхідно знати, як ними керувати, а це може бути не так просто. На це впливає попередній досвід партнера, різні стилі вирішення проблем або навіть різні риси особистості.

Деякі люди, наприклад, вважають це Після сварки з партнером вона злиться і не розмовляє з ним.. Чому це відбувається? Як реагувати? У цій статті ми спробуємо дати деякі відповіді на ці запитання.

• Пов'язана стаття: "12 порад, як краще врегулювати суперечки в парі"

Закон льоду: він злиться і не розмовляє зі мною

У всіх стосунках, а особливо у стосунках пари, це відносно часто трапляється з певних причин Виникають конфлікти, дрібні бійки і суперечки, в результаті яких обидва члени пари закінчуються злістю.

У деяких людей сварка означає, що одна сторона перестає спілкуватися з іншою та ігнорує її. При прийнятті на роботу за власним бажанням,

Цей спосіб дій у народі відомий як закон льоду..

Це модель дій, за якої особа, яка сердиться, на деякий час припиняє розмовляти з іншою особою, під час якої Цілком можливо, що не тільки існує поведінкове мовчання, але й суб'єкт, який його практикує, психологічно ізолює себе і емоційно. Відсутність спілкування може бути повною, або обмежитися короткими, сухими і навіть односкладовими відповідями. Також ймовірно, що крім мовчання існують протиріччя між вербальним і невербальним спілкуванням.

Ця поведінка, яка має велику схожість із явищем ореолу, може мати різні цілі та частково походить від особистість, яка може бути або незрілою, або виникнути внаслідок спроби придушити емоційну реакцію, що виникає в собі або в пара. Його можна використовувати як для захисту, так і для агресії. (або щоб захистити себе від шкоди іншим, або щоб спричинити їх іншим).

Як правило, він зазвичай використовується лише протягом тривалості конфлікту або протягом певного періоду часу. більш-менш коротке, але іноді одиночне ув'язнення може тривати протягом періодів тривалий.

Такий спосіб дій насправді є дуже дезадаптивним, оскільки він спричинить біль і незадоволення Фактично було помічено, що це сприяє погіршенню задоволеності стосунками та зв’язком пара. Крім того, це також не дозволяє працювати над аспектами, які породили гнів, з якими причина конфлікту може залишатися прихованою.

Деякі поширені причини такої реакції

Як ми бачили, причиною того, що ви розлютилися на партнера, може бути багато різних мотивацій. Серед них найпоширенішими є наступні.

1. Керуйте власними емоціями

Однією з захисних причин такого типу поведінки є те, що виникає, коли необізнаний суб'єкт не бачить здатні впоратися з емоціями, викликаними суперечкою або присутністю партнера, з яким вони щойно мали стосунки сперечатися.

У цих випадках предмет прагне втекти або уникнути емоцій, якими він не вміє керувати або через страх зробити або сказати щось, що зашкодить стосункам або змусить вас поступитися тим, чого ви не бажаєте робити. Зазвичай це відбувається у дуже раціональних людей і мало пов'язаних зі своїми емоціями, або у тих, хто дуже емоційний, але відчуває труднощі з ними.

2. Закінчити болісну суперечку

Іноді, коли один із членів пари перестає розмовляти з іншим після того, як розлютився, мета полягає в тому, щоб спробувати припинити суперечку. У цьому випадку ми маємо справу з захисною поведінкою що не дозволяє вирішити те, що стало причиною конфлікту, хоча ви можете спробувати відновити розмову в більш спокійній ситуації або після підготовки певного типу аргументу.

3. Пошук петиції про прощення

У деяких випадках припинення спілкування вимагає реституції або компенсації від іншого, як правило, як прохання про вибачення. Це агресивна позиція, спрямована на зміну діяльності іншого. Це багато в чому схоже на наступний пункт, з тією різницею У цьому випадку ви насправді не прагнете завдати шкоди лише тому але інший усвідомлює, що суб'єкт вважає, що був створений певний рівень дискомфорту.

4. маніпулювати поведінкою

Ще однією з найпоширеніших причин такої поведінки є спроба невігласів отримати бажане. Мовчання стає незручним і болючим так що той, хто його отримує, може почуватися погано та змінити свою поведінку, щоб догодити іншому.

В основному ми стикаємося з типом поведінки з відтінками психологічного насильства, в якому один із члени можуть бути змушені робити те, чого вони не хочуть, таким чином, що свобода буде обмежена персонал.

5. «покарати» іншого

Ще однією з причин появи закону льоду є спроба завдати шкоди іншому в якості покарання або санкції за можлива образа, будь то справжня (сварка або зізналася чи справжня невірність) чи вигадана (наприклад, ревнощі). У цьому випадку ми перед дещо незріла поведінка що не дозволяє прогресу та вирішення конфлікту, крім того, що в деяких випадках може мати образливі характеристики.

Вплив на тих, хто страждає від такого типу ворожості

Той факт, що ваш партнер злиться і не розмовляє з вами, зазвичай впливає на людину, яка страждає від цього, незалежно від мети людини, яка це ігнорує. Як правило, людина почуватиметься відкинутим, те, що може спричинити біль і страждання. І це те, що ігнорування кимось, кого ми любимо, є джерелом стресу.

Цей біль може бути навіть фізичним: нерідко з’являються головні болі, болі в шиї або кишковий дискомфорт. Також можлива поява почуття провини, проблем зі сном і змін судин і артеріального тиску. У деяких випадках можуть навіть спостерігатися порушення ендокринної регуляції та зміни рівня глюкози.

На додаток до вищезазначеного, проблеми з продуктивністю та виконанням можуть виникати через занепокоєння, яке може викликати така поведінка, а також через демотивацію та втрату бажання щось робити. Це також може викликати гнів і образу. проти того, хто нас ігнорує, а також втратити певну ілюзію щодо цієї особи та навіть переосмислити деякі аспекти стосунків або зручності їх підтримувати чи ні.

форма зловживання

Досі ми говорили про різні причини, чому один із членів пари припиняє розмовляти з іншим продуктом гніву, який Це може бути що завгодно: від спроби взяти час, щоб впоратися зі своїми емоціями, до форми покарання за певну помилку (незалежно від того, чи ні справжній).

Однак бувають випадки, коли відбувається припинення або зменшення активного спілкування пари, а не в контексті конкретного конфлікту, але як механізм контролю, який використовується постійно протягом усього відносини.

Іншими словами, ми повинні мати на увазі, що хоча його можна використовувати час від часу без необхідності як реальна мета заподіяння шкоди, може бути одним із проявів наявності зловживання психологічний. І це в глибині душі, якщо це робиться навмисно, ми стикаємося з типом пасивного насильства по відношенню до пари, яка намагається маніпулювати або переслідувати її через її невидимість.

У цих випадках ми зіткнулися б з використанням присутності чи відсутності спілкування як інструменту, який регулярно використовується, щоб змусити іншого почуватися неважливим.

У цих випадках намір полягає в тому, щоб завдати шкоди і поставити пару в неповноцінні умови: мовчання метою турбувати іншого, вдаючи, що його не існує або що те, що він думає або говорить, не є важливим, щоб сформувати його поведінка таким чином, що він робить те, що суб'єкт хоче або просто для того, щоб змусити його або її страждати, щоб зберегти панування над ним або нею.

Як реагувати на цю ситуацію

Опинитися в такій ситуації може бути дуже неприємно, і ми можемо не знати, що робити. У цьому сенсі доцільно, перш за все, намагатися не відповідати такою ж поведінкою, оскільки це може зрештою призведе до симетричної ескалації конфлікту, погіршення ситуації та погіршення стосунки.

В першу чергу варто запитати про причини гніву або причину, яка могла змусити пару припинити спілкування з нами. Це спроба побачити речі з точки зору іншого., хоча той факт, що він ігнорує нас, викликає у нас злість або засмучення, щоб зрозуміти, чому він може так реагувати. Таким же чином ми також повинні оцінити, чи наша власна поведінка може бути відповідальною за це, і якщо так, спробувати відновити можливу завдану шкоду.

Важливо намагатися підходити до іншого позитивно і намагатися показати, що недолік спілкування викликає в нас страждання, а також ускладнює вирішення проблеми конфлікт. Йдеться про сприяння спілкуванню, яке дозволяє обом членам висловлювати те, що вони відчувають і думають вільно і без страху.

Однак не варто бути надмірно наполегливим: іноді може знадобитися дати іншому суб'єкту обдумати ситуацію. Форсування речей може бути контрпродуктивним.

Необхідно також враховувати, що ми повинні поважати себе, і якщо така поведінка зберігається і наші спроби деякий час не приносять успіху, може знадобитися встановити обмеження щодо того, що ми готові терпіти. Можливо навіть переосмислення навіть умов відносин. Ми також повинні вміти дистанціюватися від ситуації та дивитися на неї в перспективі, щоб вона не завдавала нам страждань і не зменшувала свій вплив.

У випадку жорстокої та токсичної динаміки, яка прагне маніпулювати ігнорованими та завдати їм шкоди без зайвих слів, це не доцільно поступитися, враховуючи, що це може призвести до використання цього методу як динаміку для досягнення власних цілей. цілей. В додаток також необхідно встановити обмеження та відійти від такого типу стосунків.

У деяких випадках може бути корисним звернутися до професійної допомоги, наприклад, до терапії для пар або індивідуальної терапії для одного чи обох учасників. Також дуже корисним може бути зміцнення наших навичок спілкування та управління емоціями.

Бібліографічні посилання:

• Дарендорф, Р. (1996). Елементи теорії соціального конфлікту. Мадрид: Технос. стор. 128.